应聘3篇

应聘3篇【导读】这篇文档“应聘3篇”由三一刀客最漂亮的网友为您分享整理，希望这篇范文对您有所帮助，喜欢就下载吧！应聘1小品剧《应聘》剧中人物：西门国庆：求职者。潘金红莲：总经理。王琥珀：秘书。戴眼镜。舞台上摆一老板桌和老板椅，桌前摆一办公椅以及沙发茶几，老板桌上摆有办公用品和笔记本电脑。笔记本电脑旁有一坐牌：招聘厂长。潘金红莲背一坤包走上。坤包放在老板椅上，脱掉外套挂在椅背上。潘金红莲：自从我家相公在飞机失事空难中伤生以后，武大郎牌烧饼的股票就一直下跌！要是这样一直跌下去，让我潘金红莲可怎么活呀？哎！。。打开电脑看看今天的股票。。哎呀，我的妈也！涨了！从两块五一下子升到二十五了，照这个速度非涨到二百五不可！这回可有救了。。咖——啡！咖啡！王秘书！王秘书——人呢？王琥珀——王珀——王琥珀：来了——王琥珀拖一杯咖啡走上。王琥珀：潘总，你的咖啡！。。雀巢的，很香。。潘金红莲：王秘书呀！为什么每次我叫你王秘书时，你都不应？王琥珀：。。。潘总！我。。不想。。潘金红莲：别吞吞吐吐地，大胆的说出来！今儿个我高兴，不会责怪你！说吧！王琥珀：潘总，现在是市场经济，市场上都是男老板——女秘书，女老板——男秘书。如果女老板——女秘书，总觉的有点别扭，这。。这叫什么来着，奥——叫做有同性恋倾向！所以你叫我秘书，我觉的有点耳生。。。潘金红莲：哈哈——还真难为你了！王琥珀，王琥珀——王琥珀：简称王珀！潘金红莲：好，没人的时候就叫你王珀！王琥珀：谢谢，潘总！潘金红莲：什么呀！潘总长潘总短的，叫的俺怪不好意思的！你也别叫我潘总了，论年令我只比你大一个月零一天，你就叫我红莲姐吧！王琥珀：是，潘总！潘金红莲：恩。。王琥珀：红。。红莲姐！潘金红莲：记住！只有没外人的时候才可以。。这样叫我。王琥珀：哎，红莲姐，今儿你咋这么高兴要喝咖啡呢？潘金红莲：王。。珀，你看咱们武大郎的股票涨了！王琥珀：那——咱这厂长还招不招了！潘金红莲：要！一定要招，这股票越涨越要招！咱的公司越来越大越需要人管理呀！让我一个弱女子管理这么大的食品公司，有时我感到身体疲惫身心憔悴。。。很想。。很想找个依靠。。太累了！王珀！再倒杯咖啡！雀巢的。王琥珀：是，红莲姐！你等一会，马上就来！王琥珀拿着杯子边走边自言自语：雀巢的，雀巢的——有巢无雀，喝再多的咖啡也没用！西门国庆夹着公文包走上。手里摊开报纸看过，合上。西门国庆：就是这里，武大郎食品公司，没错！旁白：你好！这里是武大郎食品公司，我是总机，请问你找那位？西门国庆：俺是来应聘厂长的！旁白：请稍等！。。先生,你请直接到总经理办公室找王秘书！西门国庆：谢谢！请你不要叫俺先生叫俺同志旁白：先生，你真幽默！祝你好运！西门国庆整理一下衣领，然后敲门。西门国庆：请问王秘书在吗？潘金红莲：请进！潘金红莲与西门国庆对视。潘金红莲：王。。王秘书。。她——喝咖啡去了，不！不！她——倒咖啡去了！西门国庆：这个人好面熟，好象在哪里见过！王琥珀端着一杯咖啡匆忙走上。王琥珀：红莲姐！你要的雀巢咖啡！潘金红莲：。。王琥珀同志，你应该叫我潘总！王琥珀：潘金红莲同志，你应该叫我王秘书！西门国庆：什么！乱七八糟——一会莲一会种的，莲不是种的，那是藕生的！不！不！那不是藕生的，是娘生的。。王琥珀：先生，请问！您是。。西门国庆：哦！俺是来应聘厂长的。王秘书！是吧！戴个眼镜，一看就象个秘书。王琥珀：你好！欢迎你的到来！我来介绍——这位是我们公司的潘总经理！潘金红莲：您好！请坐！。。按照公司制度，王秘书！先面试一下吧！王琥珀：您请！西门国庆：俺不要咖——啡，来杯粗——茶好了！王琥珀：先生，请问您贵姓？西门国庆：请不要叫俺先生，先生先死，先死先生！叫俺同志！俺,鄙姓西门！王琥珀：哦！是西门先生。。啊不！。。西门同志！怎么称呼？西门国庆：俺名叫国庆，生在10月1号国庆节，简称西门庆！潘金红莲：西门国庆就西门国庆，干吗还弄个简称！西门国庆：10月1日，中华人民共和国成立了！中华人民共和国简称什么？王琥珀：中国！西门国庆：这就对了！西门国庆也有简称！王琥珀：年令？西门国庆：30岁零三月零三天！王琥珀：民族！西门国庆：民族？中华民族！黄皮肤黑眼睛，正宗的炎黄子孙！王琥珀：问你是汉族还是少数民族？西门国庆：俺不是少数民族，应该是多数民族！王琥珀：什么多数民族？严肃点！汉族就汉族。。潘金红莲：问他婚姻状况？王琥珀：已婚？未婚？西门国庆：到目前为止还是单身，光棍一条！孤家寡人一个！王琥珀：靠！30岁的钻石王老五！西门国庆：事实证明并不是所有戴眼睛的动物都是有文化的——比如说眼睛蛇。王琥珀：你——你敢骂我？哼！西门国庆：是你先骂俺——什么王老五，什么钻石来着？好不好？王琥珀：好！我向你道歉！对不起！西门国庆：单身！有什么不好？大街上的男男女女用四个轮子走路的不都是单身——贵族吗？王琥珀：好！好！贵族大哥！你的学历？西门国庆：。。。学——历！高中。。。王琥珀：高中呀！西门国庆同志，对不起！我们公司要找的厂长可要求大专以上学历哟？是不是呀!潘总？潘金红莲：要注重工作能力和经验，学历可适当放宽的吗！西门国庆：对！对！俺有经验！厂长——俺干过呀！王琥珀：干过是吧！有经验是吧！什么厂？西门国庆：养猪厂！在俺家乡，不信可跟俺回去问问俺村长！说起来咱们还是关系企业来着！王琥珀：不要咱们咱们的，少靠近乎！西门国庆：请问王秘书？贵公司叫什么名字？王琥珀：武大郎食品公司呀！西门国庆：这就对了！俺们养猪厂也叫食品公司，咱们——是兄弟单位来者！王琥珀：什么兄弟单位来者！我们武大郎食品公司可是资产过亿元，拥有1000名职工的大型企业！西门国庆：俺就不信这个邪！俺能管好2000头猪，就不能管好这1000头人了？王琥珀：哎！哎！什么1000头人？你是怎么说话的？西门国庆：1000口人好吧！你是说——人没猪好管？猪比人好管？潘金红莲：这企业管理呀！分生产，销售，人事，开发，财务等一条龙，互为供应链关系，只要有一个环节出了问题，工厂就不能正常运转！比如这上市股票吧！一会跌，一会涨！风云变换，重要是个活，搞活！更重要的是摸清市场脉搏！洞悉市场需要什么？懂吗？西门国庆：知音哪！太对了！俺有同感呀！象我吧！早前在家养猪，刚开始两年还赚了点钱！俺就大量的投入！等俺将2000头猪都养的白白胖胖的时候，老百姓都吃鸡肉去了！说什么猪肉没鸡肉有营养！现在可好，禽流感来啦！又说鸡肉没有猪肉香！要是这禽流感早来两年呀，俺就不用出来打工呦！王琥珀：不出来，在家干啥？西门国庆：在家——数钱玩唄！王琥珀：好！这一关，看在潘总的面子上就让你过！下面，还有！请问西门大官人，您有什么嗜好吗？西门国庆：嗜好！这嗜好吗？王琥珀：嗜好就是你抽烟吗？西门国庆：不——不抽！潘金红莲用火机点起一只烟。西门国庆：不抽怎么行？你想想，作为公司领——导，出去应酬，不抽烟会被别人看不起的？特别是女领导，这是一种时尚！时尚懂吗？王琥珀：喝酒吗？西门国庆：关于喝酒这个问题吗，俺平常是不喝地！但是一单喝起来就会刹不住车，不喝完两瓶是不会罢休的！王琥珀：啤酒？西门国庆：啤酒！啤酒那是漱口，至少是二锅头加上。。二锅头！王琥珀：你会唱歌跳舞吗？西门国庆：不会！敢这样走歩吗？不信！你来试试！一二三，三二一王琥珀：跳舞的时候要主动聊天！不能干跳。。西门国庆：不就是套近呼瞎摆话吗！我懂！我问你答，你问我答！。。你结婚了吗？王琥珀：。。还没呢！西门国庆：那你有孩子了吗？王琥珀：？？？去你的！没结婚哪来的孩子！西门国庆：不是有打工一大怪之说吗？王琥珀：怎麽说？西门国庆：没有结婚先有仔！先上车后买票！王琥珀：什么！乱七八糟！换个话题！三二一，一二三西门国庆：你有孩子了吗？王琥珀：有了！她5岁了，在读幼儿园。西门国庆：真看不出你是一个5岁孩子的妈妈！王琥珀：你是说，我显得还很年轻！西门国庆：哪——哪你离婚了吗？王琥珀：离了！哎呦！踩到我的脚了！潘金红莲不耐烦地将笔记本电脑用力合上。西门国庆：咋着了？你也离啦！啊，不！你也踩到脚啦？王琥珀：潘总！不舒服呀？潘金红莲：我。。。西门国庆：为了缓和这尴尬的气氛，俺给您们讲个故事吧！说：黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心的帮其擦洗干净后——他们相爱了，别人问起他们是怎样走到一起的呢？黑猩猩感慨地说：是猿粪！都是猿粪哪！王琥珀：哈哈！哈——西门国庆：好了！故事也讲完了！俺这厂长您倒是要还是不要了？您给个话！俺有心里准备！潘金红莲：爽快！缘分！缘分那！假如我请你做厂长，你将如何把武大郎牌烧饼推向市场？西门国庆：这个难不倒俺！分两歩。第一歩，占领方便面市场。迅速在百姓中推广烧饼，让吃方便面的全都改吃烧饼！同时，广告要跟上！利用名人武松，扑天盖地的宣传——武松自从吃了武大郎烧饼，腰不酸了，腿不痛了，打虎也有劲了！王琥珀：这第二歩呢？西门国庆：第二歩，占领蛋糕市场。马上将圆形的烧饼模型改成心形的，今后甭管谁过生日，将心形的烧饼往寿星面前一摆，那是多么的浪漫多么的新颖多么的别出心裁呀！要是哪个女孩子，过生日收到一张心形的烧饼，甭提多高兴啦！保证都会心动，心动不如行动，还不快做烧饼去！谢幕。剧终。作者：瑷玮原名：刘生龙邮箱：[e-mail][e-mail]《应聘》22个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！龙民：假设，哦。泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她