“西游记”课本剧范例4篇

“西游记”课本剧范例4篇【前言导读】由网友为您整理收编的““西游记”课本剧范例4篇”精选优质范文，供您参考学习，希望对您有所帮助，喜欢就下载支持吧！1篇《西游记》课本剧话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太~~~~~好看啦！悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你还想不想混了？沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？沙僧：ok！我闭嘴先！唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。沙僧：#￥%*@$^小品唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便……（集体晕倒）悟空：好，我去！八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？八戒：变态！沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛……八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！（众人攀啊！是电网！悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！悟空：……了解！（与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视）白爸爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过他放点别的！白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！白儿子：嘘……好像有声音耶！白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有大便我都想吃了！白儿子：两个白痴，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的！白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！白儿子：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的。白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插爆你的眼睛！诶！真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！白爸爸：小心啊！儿子！（白儿子来到了唐僧休息的地方……）白儿子：师傅们好！唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。唐僧：哦？你家还有别人么？白儿子：我家只有我们三人。唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。（这时悟空恰好赶回来了）悟空：呔！吃俺老孙一棒！唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！白儿子：啊！（当场毙命）[心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，为什么先死的是我！八戒：不得了啦！大师兄打死人啦！沙僧：哼！少见多怪！唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你不应该杀他。悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？唐僧：也许是露营的呢？悟空：露你老母！唐僧：你敢骂我！悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……（紧箍咒）沙僧：师傅莫念！唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。2篇《西游记》课本剧演员角色：唐僧孙悟空猪八戒沙僧白晶晶(白骨精)人员配合：音响师、旁白(兼顾调度、导演)道具：音乐光碟、有配套服装最好、棍子，手机(旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻)唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来!孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能唐：(不耐烦地)你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归?!(走猫步绕场，停步摆造型)孙：(展示)好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒!唐：(拂袖)你是越来越烦人了，还不快去!孙：是，师父。八戒、沙僧，takecareofMr.唐。Iwillbebacksoon.(孙下)唐：(埋怨动作)这猴头，嘴里怎这许多鸟语?猪：(自诩动作)师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我!(过了一会儿)年会小品唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)猪：师父，真的!好好漂亮啊!(作拭口水状)唐：(羞愧状，柔声)罪过，罪过八戒你又失态，唐：(递手绢，轻视状，转换表情要快)还不快把嘴角擦一下不过真是可惜，皮肤稍黑了一点(猪、沙愕然)(女子飘飘而过)沙：STOP!(颤音，问话带跳舞动作)姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。白：(淑女有礼状，语气温柔加眼神)这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。(三人作神往状)白：此去大唐参加IQE考试。师父们可是从东土大唐来的?猪：Youareright!我们都是大唐的高僧。不知小姐是从事寿险还是财险呀。白：寿险是也!唐：(激动地双肩颤动，两眼放光)实不相瞒，小僧在此方面有所建树，在技能方面那小僧倒可助一臂之力孙：(绕场上)何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Dontworry.我来也!(一把抓住猪，与猪相互击掌游戏)你是哪路毛神，还不快报上名来!猪：师兄，是我呀孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。(沙取眼镜给孙戴上)孙：(冲上前，顿停)原来是你——白：晶晶!真的是你吗?年会小品剧本(TITANIC的音乐响起，孙白对视，作动情状跳双人舞)猪：Oh,myGod!Lovers!唐：(抹眼泪)好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了!沙：(递毛巾给唐)师父，别让人笑话了，那是TITANIC。沙：(对观众，小声状)上次路过星美电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊唉，我师父就好多愁善感猪：师兄，这是?孙：我和MONICA是大学同学白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表白：他天天晚上都送我回家孙：他每个晚上都给我打个电话孙：我们总爱傍晚漫步小树林白：他总爱给我讲鬼故事，让我(害羞壮)(三人作神往状，孙白二人作回忆状)猪：我知道了，猴哥那时还喜欢唱：ONLYYOU,CANMAKEMYSKYBRIGHT,ONLYYOU,CANMAKEME...孙：哼你个头啊..(一捶把他打个好远)沙：既然是熟人，那啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她唐：(大叫，后倒)快护驾，妖怪啊!孙：(左右为难)MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗?孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮白小姐，其实我与你是同病相怜啊孙：SHUTUP!PIG!唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊(沙僧继续递毛巾给唐)白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我我走了。(走几步，猛回头)愿你幸福。(走，又回头)有事记得电我(走，回头)我只用神州行(下)(音乐：把悲伤留给自己四人相对无语)唐：(双手合十)生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。阿弥陀佛3篇《西游记》课本剧（师傅先出场）师傅：（最开始灯光亮）大家好！提前祝大家元旦快乐（灯灭）哎哎哎！咋我一来就停电了呢！给电！给电！给电！（灯亮）看到没，电都是喊来的！大家好，我两年前从蓝天学院毕业，现在在好莱坞创业卖电脑。销量非常好，为啥知道不？我是蓝天学院的，蓝天的学生，就是有才！最近公司扩招，今天面试一个人，(看手表）吆，应该快到了！我先去准备一下。（大师兄和二师兄出场，在边上对话）大师兄：哎，师弟，你昨天咋没来加班啊，听说是得禽流感了，好点了吗？二师兄：呵呵，你还挺关心我啊！大师兄：不是！我怕你传染我！二师兄：我没有得，你听谁说的？大师兄：师傅在你QQ动态上看见的。二师兄：我故意发表心情骗他的,这几天他老让我加班！烦死了！大师兄：哦！（大师兄和二师兄向前走，和师傅会面）（。。。。师傅。。。。。，来啦。。。。）大师兄：师傅，这都马上到面试时间了，他咋还没到呢，是不是不想来我们公司了！师傅：没事，别慌，再等一会二师兄：是啊，大师兄，你别净往坏处想，兴许是出车祸了呢。（大师兄无意中往门口看了一眼）大师兄：师傅师傅，他来了，就在门口呢。师傅：来，快快快，赶紧坐好。听我说哈，咱们可是大公司，啊！尽量要多难为难为他。大师兄：放心吧师傅（师徒三人入座，现场静了一会，师傅望着门口，咳嗽了几下）师傅：请进！...........Please....（求职者还在门外躲着，师傅向二师兄使了眼色)师傅：你，去把他叫过来（二师兄把求职者拉了过来）二师兄：哎呀妈呀，这长相——还不如出车祸了呢。求职者：（猥琐的样子）你们好，这是我的简历。大师兄：你先来段自我介绍吧，英语的。求职者：英语的？大师兄：对啊！没准备啊？！面试结束！！！求职者：好好好，我说，Iam饿，Iam卡哇伊，Iam.....亚卖呆。大师兄：停停停！你这还写着留学生呢，留的哪国啊？英语这么烂。求职者：朝鲜！大师兄：朝鲜？师傅，朝鲜是哪个国家啊？师傅：朝鲜你都不记得了？我的英语也是在那学的，我给你们整两句就知道了。吾里因抗又抗右密喽··毛大挖，西密喽思密达；瓦利瓦毛将空降民怕我色列，思密达，打到某国思密达。众徒：哦，想起来了。师傅：下面对你的专业知识测评一下。你简历上写着有5年销售工作经验