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原创销售类小品7人小品3篇【导读】这篇文档“原创销售类小品7人小品3篇”由三一刀客最漂亮的网友为您分享整理,希望这篇范文对您有所帮助,喜欢就下载吧!原创销售类小品7人小品1优多营销元旦小品—客户是上帝场景:婴童店(中岛柜、)人物:哈休销售员:3人(黄亚玲、张美秀、杨涛倩)店长:1人(商兆韵)顾客:3人(何武战、吴子英、张荣霞)表演者:7人表演时间:12—15分钟第一幕(开会)(音乐响起-骑马舞)一起跳-骑马舞(一小段,音乐落)众声:欧巴哈休斯达!(统一动作)店长:家人们,今年公司新推出哈休新品,在市场销售火爆的很。我们这个销售点,一定要更加努力。争取拿下这次销售冠军,江总刘总说过,今天销售的好,有奖金的啊。还记得我们店的服务理念吗?众声:记得!店长:我们的服务口号是:第一销售员:客户拒我千百遍,我待客户如初恋。(配动作)第二销售员:客户虐我千百回,我誓今生永相随。(配动作)第三销售员:客户骂我心不堵,我当自己是保姆。(配动作)众声:我当客户是上帝,俯首作揖不离弃(配动作)加油!加油!加油!第二幕:顾客甲进店(黄亚玲VS商兆韵)销售员:欢迎光临哈休婴童鞋店半分钟后销售员:请问需要点什么,先生。顾客甲:怎么讲话呢,这里有我需要的吗?销售员:哦,我的意思是您要给您家宝宝买点什么呢?顾客甲:你这不是废话!这专柜除了鞋子还有什么?我什么时候说要给我家宝宝买?销售员:是是,那您是要给。?。顾客甲:这是你该问的?我要给谁买还要经过你的批准啊。销售员:。。顾客甲:行了,我感觉我的话已经触及到你的灵魂顾客甲:给我介绍介绍看你们这有什么高档的学步鞋?。销售员:(还真的有。有种想掐死你的感觉)好的。请这边看。这系列是我们哈休广州研发团队精心设计。销售员:请问您,您家宝宝是男宝宝还是女宝宝,多大啊?顾客甲:好像是男宝宝,你要知道他多大干嘛?你问这清楚做什么?销售员:先生,您别激动先,我们只是想帮你拿大小合适的啊,不然您拿回去宝宝不合适怎么办啊?您也想让宝宝穿着合适、舒服。,对吧。顾客甲:对哦,是鞋多大啊。。你怎么不早说呢。销售员:你有让我说话吗?(无奈状,小声说)顾客甲:这个尺码。我还真不知道。销售员:要不您打电话问问?顾客甲:问了还有意思吗。还会让我来买吗?不就是为了给她妈一个惊喜吗?脑子呢脑子。销售员:顾客甲用手在空中比划一下:这么大,这么大,大概这么大(动作夸张)销售员:这位哥,这样比划不出来的,也不准的。我看这样吧,我给你看几张儿童模特的照片看看你能不能看出跟哪个差不多。顾客甲:好的好的,还是你有办法。(拿起一本画册)顾客甲:哇喔。销售员:怎么样?顾客甲:这是谁家小孩?我不认识销售员晕倒。:我们现在是看鞋啦。顾客甲:哦,没这么大。销售员再次晕倒销售员:我是说跟您家宝宝脚比起来怎么样?顾客甲:嗯。。好像小了点。。。顾客甲:喔。。销售员:这双呢?顾客甲:哇喔,好像又大了点销售员:好吧,我知道了,我去帮你拿双,您先坐会。拿货,付钱,销售员:不行可以拿过来换的。(把鞋包递给顾客)顾客甲:这双鞋已经算完了账,这位带眼睛的小MM,你怎么不给我手提袋呢?(表情严肃)销售员:这位哥,我们这款包装,是携带式。不需要外面用塑料袋包装的,不环保!。(把手提绳拧起来,空间摇摆)顾客甲:那请问,外包装弄脏了怎么办?就好像我买辆车,没有座椅,你让我怎么开啊?我住酒店,没有床,你让我怎么住?销售员:行行。我马上跟公司说说,送你个公司手提袋。顾客甲:什么叫送我个手提袋啊.我说这位小妹妹,新来的吧?你这话我不爱听,你们是品牌店,你们有义务为顾客提供方便袋,我要这个袋子,这是我的权利,懂吧?我一个人你们就省一个袋子,十个人你们就省十个袋子,一百个人你们就省一百个袋子,全国这么多家连锁店,你们要省多少个袋子?呵呵。我感觉我的话,又一次触动你的灵魂。。不多说了,唉。。(得意贼笑)销售员:这位哥,国家早就提倡节能、低碳、环保,大家都知道,纸袋都是木浆原料,一双鞋一个袋子,十双鞋,十个袋子,一百双鞋,一百个袋子,全世界那么多鞋,你说要配多少个袋子?那时候,荒漠无垠,风沙飞扬。地球不再有绿色,我们都是历史罪人啊。。我觉得,我的话,同样深深触及你的灵魂!(笑着说)(背景音乐。你是风儿。我是沙)再说,我们这个包装盒表面采用防护工艺,就算脏了,用毛巾轻轻一擦,又亮了!顾客甲:嗯。好,那就这样吧。不要袋子了。。原来我们无意间是在犯罪啊。。销售员:没事,没事。谢谢你的理解啊。。也希望可以让您那位开心。要是满意的话下次可以带您那位一起过来看看。顾客甲:一定一定第三幕:顾客乙进店(张美秀VS何武战)销售员:欢迎光临半分钟后销售员:先生,请问有什么可以帮您的吗?顾客乙:嗯,你们这有没有3岁穿男孩机能鞋?。销售员:有的,你看,这边整个系列都是。请这边看。销售员:这我们今年的新款,颜色也是今年流行的。这款是我们今年销售爆款,9大功能设计,环保面料,超轻、超弹、超透气顾客乙:嗯,看起来质量不错啊,这款他应该会喜欢的。销售员:嗯,那您就要这双吗?顾客乙:嗯,哦,对了,每个颜色拿一双,你们这能帮忙送货吗?销售员:这恐怕不行诶,我们没这项服务的,您可以去快递啊顾客乙:额,那还是算了吧。销售员:等等,我帮您去问问我们店长吧。(跑过去一会。。)顾客乙无聊,拿烟,全身上下找火机。。跑到观众借火。。(动作表演,要模仿的像,滑稽搞笑)谢谢帅哥啊!。销售员回来。。销售员:先生,我们店规定不能吸烟。顾客:哥抽的不是烟。是寂寞。。(将烟头灭了,边说边走,装深沉,动作配合)唉。。我这个人平时没有什么特殊的爱好,从小就喜欢玩扑克数子,六年前我发现了网络有斗地主,我确信我自己总有一天能成为地主之王,但我是孤独的,因为从来没有人相信过我,你嫂子经常数落我。但是我从来没有放弃过,他人笑我太疯癫,我笑他人看不穿,昨天终于有一次,电脑派给我拿到一手天牌,(配合动作)我激动了,在出牌时。是停电了。是的。停电了。你知道拿到一手好牌,概率是多少吗?二百六十二万分之一(动作配合),那你知道拿一手好牌却停电了几率是多少吗?三百二十万分之一!唉。。我郁闷啊。再一看,原来是我那小子学走路摔倒了,他妈见我还在斗地主,拉电闸开关了。。从那以后,我才知道,宝宝学走路时,要买一双好鞋是多么重要啊。。销售员:地主之王?这志向真远大!请问您要送到哪去呢?顾客乙:唉。什么都不要沉迷,家庭幸福最重要了!唉,明天是我儿子生日,我临时得出趟差。。佛堂大士路45号销售员:嗯,那就在我家边上啊,这样吧。我下班后,递您送过去吧。顾客乙:那最好了,那谢谢了。嗯,这是地址,你们帮我送去吧。(接过鞋子)销售员:嗯,好的。那就提前祝你孩子生日快乐罗。顾客乙:嗯,谢谢,凡是生日我都会送的,我只买你们哈休鞋。还会来的。。。(两个人一起下)第四幕:顾客丙进店(张荣霞VS杨涛倩)销售员:欢迎光临。顾客丙:欢迎什么啊,看看你们的鞋子。销售员:怎么了?有什么问题吗?顾客丙:自己好好看看,鞋子都变型了,把我小孩的脚两边都磨红了。销售员凑近了看:嗯。还有熟悉的味道。诶。顾客丙:哦,刚出门时,我宝宝尿了一泡。沾在鞋上了。怎么,要不带你们到我们家看看证据?销售员:额,不用不用,不会吧,我们的产品质量都很好的啊。顾客丙拿过鞋子:大家看看各位同胞看看,都变型了。这叫质量好吗?这叫好吗?销售员:美女别激动,可能是您家小孩不适合穿这款式的鞋子吧。顾客丙:什么!你这是什么意思?你的意思是我小孩的脚长的不好?然后穿了你们家的鞋子,然后把他的脚磨红了?销售员:不是不是,我不是这个意思。您别误会顾客丙:有你这么说话的吗?销售员:这位美女,不好意思,给你添麻烦了,要不这样吧,您再看看哈休其他款式鞋子,我们免费给您换一双吧。可以换鞋帮低点的。顾客丙:什么?你这是什么意思?是说我小孩的脚长的不好?我不要,再换一双,还不是这样。销售员:别生气别生气。我不是那个意思,您这边看看吧(带顾客走到鞋柜一旁)。可能是你家宝宝脚长的快,那双鞋穿上两边鞋帮有些紧,走路就容易磨擦,所以宝宝不舒服。这款是我们最新款,您看看这种里层都是柔弹面料,这样宝宝学步,就不会再有不舒服的感觉。。顾客自已拿起一双:这双看起来不错。什么材质的的啊销售员:美女,你可真有眼光!这款可是我们公司极护学步鞋,(面对观众,双手托起产品)该款采用优等高山羊毛绒,细腻柔滑,聚热保暖,里层采用回弹性高密面料,柔弹、吸汗、透气,是宝宝居家旅行、冬季学步必备牛鞋!(动作夸张)顾客:这么好的产品,在其它地方买的到吗?(表情夸张)销售员:美女这你放心!公司这款现在已全球各大商场专卖同步销售!但请记住,一定要认准“哈休”商标!(转身面对观众)一双抵三双哦!!快快行动吧!拿起手中电话,快快抢购吧!错过今天,再等一年!销售热线:400-1818888400-1818888(恢复原状)顾客丙:嗯。好,就这双。等等。把这款给我再拿两双。我送给同事小孩销售员:好的,我去帮您拿,您稍等。顾客丙:嗯,好的。(接到货,付款)销售员:慢走啊,满意的话下次再来。顾客丙:好的,穿的好,我会帮你们宣传的啦,有次听电视广告是这么说:穿哈休鞋,绕地球跑三圈。原来质量是这么好啊!(面对观众)对了。元芳,这鞋你怎么看?(边说边走)第五幕:祝福(商兆韵+销售员)音乐响起店长:大家都过来看看,今天的销售真不错。到目前为止,我们又破销售记录了。。每年大家过节,正是我们最忙的时候,在这里,我们祝愿优多家人在新年里:众声:身体健康,工作顺利,幸福美满,财源广进!祝愿优多的明天会更辉煌!(动作)消防小品(安全类)2安全这件事班长:集合,早检查,今天重点检查一下个人防护装备,最近全国消防安全形势严峻,而且近期的警情较多,空呼的使用频率高,有些地方磨损严重,所以今天彻底检查一下,预防安全事故。大牛、二狗,平时就属你俩最机灵,空呼和呼救器就交给你们了,没问题吧?大牛、二狗连声应道:保证没问题,我俩办事你还不放心嘛。随即大牛二狗走向主战车。大牛:哎。这几天晚上就没消停过,这得啥时候是个头啊,都快累趴下了!二狗:不说了,说再多都是眼泪啊,开工了吧。大牛很不情愿的摆弄一下空呼,就准备收工了。二狗:你怎么老不按规矩来呀,给班长发现咱都得玩完,咱俩可是拍着胸脯保证过的!大牛:行啦,老是搞一些有的没的,不就检查一个空呼吗?都在这这么长时间了,这闭眼听都能听出哪坏了嘛。二狗:你行,就你牛逼。就因为有你这心态,才会容易出安全事故。很多人都是因为疏忽而出事的。大牛:嗨~!不就这么一个破事吗?我就不信我能这么倒霉了。二狗:话可不能这么说。消防这事儿这么危险,五月份一下子就牺牲了十二个,你这安全意识不加强,指不定下个就是你。大牛随意的把面罩放在地上。二狗:你把面罩放正了。会刮花面罩的。大牛:就你那破眼,面罩花不花你在火场里面都看不见。二狗眯着小眼看向观众。二狗:得了吧。就你那大牛眼看得清楚。大牛:唉,这一天到晚检查来检查去的,也没几个意思。都是这标兵弄得,年头到年尾就没见休息过几天。外边的人都说消防福利待遇好,咱看看每个月的工资条,看着就来气,擦屁股太细,都是天天拿命干活的,玩命的都不如打工的钱多了。二狗:嗨~!谁说不是呢!同样都是把脑袋别裤腰带上干活,我听说挖煤的一个月打底5000多的工资,而且吃得比机关食堂还要好很多。这差距简直让人不敢相信。算了,不说了,还是老老实实干吧。大牛一不小心把面罩的带子扯断了,左右看了一下,没人注意到,快速的的把面罩放到面罩袋子里。二狗:对了,主战车好像有一具空呼的气管裂开了,你仔细检查一下,看看是哪里的问题。大牛:你小子忒啰嗦,搞得跟罗家英似的。二狗:说不过你,我上辈子是做了多少缺德事才摊上您这号儿的,每次跟你铁定挨骂。大牛扯了扯气管,快速的摸了一下,就算检查完了。大牛:说什么呢!这话就太让我心寒了啊。上次咱支队考核抽到你,你人不舒服,我都准备打报告休假了,还不是帮你顶了,现在中队人手不足,直到现在老板都还没同意让我休假,真希望能快点回去啊,都一年多没见着他们了。二狗:诶呀,我不就跟你开个玩笑嘛!上次你没休假,和你父母还有女朋友旅游的事,最后怎么办了?大牛:唉,还能怎么办,又被埋怨了呗。你小子也该找女朋友了吧?二
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