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非暴力沟通读后感【推荐4篇】【导读】这篇文档“非暴力沟通读后感【推荐4篇】”由三一刀客最漂亮的网友为您分享整理,希望这篇范文对您有所帮助,喜欢就下载吧!《非暴力沟通》读后感【第一篇】在我们的日常生活中,常常会有各种各样的争吵,与孩子之间,与爱人之间,与亲朋好友同事之间,与陌生人之间,甚至是与自己的内心,也许在争吵中我们并不认为自己的谈话方式是暴力的,但我们的语言行为却常常引发自己和他人的痛苦,如果我们能做到非暴力沟通,真的会极大的改善亲子关系家庭关系社会关系,生活也会变得美好。最近一直在线上阅读《非暴力沟通》,最开始本着希望找到一个与儿子最合适的沟通方式,后来发现非暴力沟通不仅仅能适用于亲子之间,而是适用于所有的人际交往,暴力的根源在于人们忽视了彼此的感受需要,而容易将冲突归咎于对方,非暴力沟通它要求我们转变谈话方式和聆听方式,我们不再是条件反射式的反应,而是去明了自己的观察、感受和愿望,同时不带任何道德评判的去感受对方的感受需求,有意识的使用语言,诚实、清晰的表达自己,尊重与倾听他人,也许当情绪上来做到这些真的很难,但是只要你坚持下来,发现并不是在委曲求全,而是你小小的努力换来更多爱。当我不再因为孩子的调皮不耐烦,而是融入他的小小世界与他耐心的沟通时,我发现了他更加的与我亲近;当我不再唠叨老公工作忙无暇顾及家庭,而只是单纯表达出我想法并对他工作辛苦表示理解时,我发现了他更愿意与我交心而不是无奈走开,这时我才发现,非暴力沟通真是会改善我们的生活,因为他能激发出我们心底的爱。而在工作中也是同样的,与同事、与司乘人员发生争执时如果能做到和善、真诚表达并耐心倾听,久而久之相信一定会使我们这个集体更加团结,也会使司乘感受到我们的用心,从而营造一个舒适温馨的通行环境。请不要让情绪蒙蔽了我们的爱,善待自己,善待他人,用力表达出我们内心的爱,让我们坚持非暴力沟通,让爱融入生活。非暴力沟通读后感【第二篇】言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤,甚至比肉体的伤害更加令人痛苦,非暴力沟通读后感。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。发现一本好书,非常棒,是美国的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》,看后感觉非常受用。依照它来谈话和聆听,能使人们情意相通,和谐相处。书里讲述的沟通方式很简单,就是把不舒服的责任放在自己身上,而不是说对方引起的。比方说,每次你看到孩子满地乱丢玩具或者老公不收拾家务,就会叨念他们,结果他们不但不改,屡屡让你忍不住自己收拾,最后惹得一肚子气,他们烦,你也烦。其实换一种方法,换一种说话方式就可以改变他们这些“屡教不改”的行为:第一句:当我看到你又把玩具乱丢在地上(要述说事实,任何人都不可以反驳的事实。比方说,乱丢,就是一个批判,不是事实,人家觉得玩具本来就该放地上的!)第二句:我觉得很不舒服(陈述自己的感受,诚实、中肯)第三句:因为我很不喜欢家里看起来凌乱(把自己不舒服的感受归咎到自己身上,因为我不喜欢凌乱,我才不喜欢你把玩具丢地上,否则我一点也不在乎的,不是吗?)第四句:可以请你捡起来吗?或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗?(提出一个可行的要求,对方可以照着做的合理要求)这种沟通方法真的很棒,可以化解很多纠纷,尤其是对付青少年反叛期的孩子,特别管用。这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受,与人沟通,它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音,以及懂得它们所反映的需要,学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式等——学会懂得自己,就会懂得别人,获得爱、和谐和幸福!雨晴其实最早选择看这本书的时候,我是有功利性的。功利的原因很简单—为了完成1篇关于人际交往的教案,而正好的是上网的时候,可爱的小何(值得说明的是她是我在漳州师院培训认识的心理学系的研究生)向我推荐了这样一本书,她只是说这是一本值得看的书,对自己很有帮助的书,读后感《非暴力沟通读后感》。于是我就很认真的买了这本书,也很认真地给自己制定了读书的计划。到今天为止,这本书也渐进尾声,于是又给自己一个目标---写个读后感吧。“非暴力沟通”---第一次接触这个名词的时候,估计都会给人一种很震惊的感觉,暴力?往往给人打架,造成身体伤害的一个攻击性强的名词,而这样的一个名词与“沟通”相联系,往往让人好奇而又觉得有些牵强。书中介绍了与人沟通的四个要素“观察,感受,需要和请求”,然而看了书的大概,对“需要”和“感受”这两个词最为深刻。感受—很多时候我们是不是太在乎自己的感受和忽略了别人的那一份呢?需要—多久以来我们都没有问问自己我们需要的是什么?晚上一个人静静地坐在书桌前,陪伴自己的是一盏台灯,一杯水,一只笔,和这本《非暴力沟通》。忽然间很有感触,忽然间想到了今日上班时候和那“美好时光”冲影店老板的沟通。因为价格的问题,在电话中我明显表达了自己的愤怒,我想指责他的不是。其实现在想来那时候的我已经彻底地将不满和愤怒表现出来了,只是因为残留的一点礼貌而没有挂掉电话。我当时其实该冷静的,不是吗?我的第一个反应就是指责他的不是,虽然他比我客气地很多。为什么自己不能做到非暴力沟通?我很认真地分析着这整个事件的过程和当时的情况。在生气的四种选择中:1、责备自己;2、指责他人;3、体会自己的感受和需要;4、体会他人的感受。---而我选择了第二种反应—指责那个老板,我认为他是错的,这个就是我生气的原因。“非暴力沟通”告诉我们要体会自己的感受和需要---我用心体会自己做这件事情的意义和我总是理所当然的认为自己在与人辩解中要处于胜利的地位。体会老板的感受和需要---许是注意力转移的原因,我就不会专注于指责了,愤怒也将不再存在了。其实自己也知道,这样的关注感受和需要并不是一件简单的事情,多年来形成的习惯是很难改变的,外加上我所认为的每个人的自我防御机制造成的外归因。读这本书的时候,小何也曾经告诉我说,很多时候需要多加练习,让这样的思维注入你的潜意识,那么慢慢地你就会发现,在问题面前,你很容易关注关于你的,关于对方的需要和感受---这就是一种进步。好了,读罢书的感受也就这些些,写这篇文章的原因之一也是肯定自己,自己已经在迈步了。加油!非暴力沟通读后感【第三篇】《非暴力沟通》读后感知。1、我们的注意力做出了某些选择,让我们忽视了对爱的觉是什么使我们难以体会到心中的爱?当我看到这句话的时候,我在想,它所设立的条件:我们心中是存在爱的。可是,却又为什么我们存在着这样的爱,却无法意识到他们的存在呢,正如我们眼前摆放着一束鲜花,而我们却视而不见。我在想,我们心中所存在的那一份爱的感受,假如能被单单纯纯的摆放在我们眼前,我们或者并不会去忽视他们的存在。可是,当这份爱的情感,出现在我们眼前,却被我们所忽视,他们的原因又在哪里呢?是否是由于其他的情绪吸引了我们的注意力呢?我思考着,正如注意力具有选择性一样,在一个嘈杂的环境当中,当我们专注的去倾听我们想要倾听的声音的时候,于是其他的声音就会显得不那么的刺耳,进入耳朵内的,则大多数是哪部分你想要努力听到的声音。那么,当这份爱的情感,被与其他情感被一起摆放在我们眼前的时候,那么我们的注意力又会被那种情感所吸引呢?正如一位老师所言,我们的思维被区分为弊导性思维和利导性思维,而假如我们的思维被停留在弊导性思维当中的时候,则那部分利导性思维则会被限制,那么当我们的注意力被哪些消极情感所吸引的时候,我们对这份爱的情感的注意力自然会慢慢减弱甚至被完全所忽视。这告诉了我一点,爱是一种平和的能量,而一些的情绪当中却充斥着大量的冲动性导向,当他们同时出现的时候,很容易的就吸引住了我们的注意力,于是让我们被那部分情绪所吸引,而散失了我们对爱的觉知。2、我们的感受被掩饰或者伪装了,于是我们被变形后的情感所牵引。是什么使我们难以体会到心中的爱?在萨提亚的冰山理论中,曾经提及到感受以及感受背后的感受和想法,于是我在想,有这样的一部分人,他们把心中的那份爱的感受,直接体现在行为表面上,而也有这样一部分人,他们行为表面上的感受,那是一份被伪装后的爱,需要被分解被挖掘,才能把他们的这部分爱的感受显露出来。小孩将朋友家的玩具带回家,妈妈的责骂声是愤怒感受后的行为反应,于是妈妈被愤怒的情绪所支配。妈妈为小孩的不问而取的行为所担心,害怕小孩违反正常的道德规范而学坏,希望小孩能成为一个自己眼里的好孩子。3、我们所习得的让我们否认了自己的感受是什么使我们难以体会到心中的爱?这也有一个角度,是在否认我们内在的情感的结果。他们到底是怎么形成的呢?否认在精神分析当中是一种心理防御形式,但我们观察,一个人在日常的生活当中,不断的习惯性的在使用这样的形式,不停的去否认,那是一种什么养成?家庭教育当中,假如一个强势的父母,他们以自己的感受为中心,坚持自己的判定自己的感受自己的价值观,于是不断的去压制孩子方面的感受,正是这种模式,使得孩子养成了否认的习惯。成年之后,碰到了比他强势的一方,于是自动退行为家庭当中孩子的角色,把对方当成家庭当中父母的角色,迎合来自父母方的感受,并否认了自己内心的感受;碰到了比自己弱势的一方,于是就自动退行为家庭当中父母的角色,把对方当成家庭当中小孩的角色,并完全坚持来自自己的感觉感受,并否认来自对方身上的感觉感受。并且这样的否认模式很容易的被传承下去,影响自己的子女。4、我们采取的行为让我们觉得没有爱有一点我在想,不是我们没有感觉到我们内在的那部分爱,而在与我们不知道如何去表达我们的那部分爱,像极了小时候,小孩造作业效率低下,除去从心理方面去考虑他的原因,还有小孩是否知道采取什么样的方式才可以去提高作业效率,不一定是心理因素的原因,也有可能是不知道或者是方法方式不当引发的结果。所以,即便我们知晓内心所存在的那部分爱,假如我们不知道如何采取正确的方式,我们的行为反应也可以让我们看起来似乎没有爱的存在。为什么评判容易引发冲突?书中提及,批评,指责,辱骂,归类,比较以及评论等都是在评判人。可是为什么这样的行为容易引发我们在沟通上的暴力呢?每个人都有自己的价值观,而评判是在用自己的价值标准去参与到对方的价值标准。我们每个人所形成的价值观,时常是与我们的存在互相绑定的,是我们安身立命的根本。而评判时常是在用自己的价值标准去参与到对方的价值标准当中,并希望对方能够接受自己的评判,于是造成的结果,就是大家都要保卫自己的自我价值,来强调自我存在感,想要摆脱寄与评判而带来的一种操纵感,希望能够自主而不是被他人所控制。这时常能够引发一些冲突。我们的表达需要注意什么?我们能够真实表达自己的感受想法,但仅止于此似乎并分歧适,我们的表达需要与我们所沟通的人、事、环境所契合,我们所采取的需要区别与那部分不理智、冲动的行为方式。我们能不能表达出来是一部分内容,我们如何的表达又是另外一部分内容,都是我们需要学习的所在。与什么样的人在一起,能够包容你的所有,在什么样的关系中,你能够更容易的表达出你自己,很多的情况,不同的人不同的事,都会有所不同。《非暴力沟通》读后感【第四篇】《非暴力沟通》发现了一种沟通方式,依照它来谈话和聆听,能使人们情意相通,和谐相处,这就是“非暴力沟通”。下面是小编整理的读后感,希望对大家有帮助!《非暴力沟通》读后感1《非暴力沟通》是由美国人马歇尔·卢森堡博士所著。第一次听到《非暴力沟通》这个书名,我就想到了甘地的非暴力不协作运动。暴力指不同的团体或个人之间,如不能用战争方法和谐彼此的利益时,常会用强迫伎俩以抵达自己的目的,称为暴力。作为一名受过教育的、没有犯罪记载的公民,我历来没有想过自己和暴力扯上关系,但每次在责骂小孩后,孩子妈都会建议我去看《非暴力沟通》这本书,她说我的言语给小孩带来了一定的伤害,这应该也算是暴力的一种。当我读完《非暴力沟通》这本书,我有两大方面的感受:一、关注非暴力沟通方式的要素,深思“修身”作者以为,非暴力沟通方式包含四个要素:观察、感受、需求以及央求。当发作一件事情,恳求我们不加任何个人感情颜色地中止复述,接着表达自己的感受;然后分析自身的(或者
本文标题:非暴力沟通读后感【推荐4篇】
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