三人话剧剧本五分钟范例通用3篇

三人话剧剧本五分钟范例通用3篇【参考指引】此文档资料“三人话剧剧本五分钟范例通用3篇”由三一刀客网友为您精编整理，供您阅读参考，希望对您有所帮助，喜欢就分享下载吧!三人话剧剧本五分钟1老太太：由男演员扮演。滑稽、幽默。老头：善良、机智、年过半百。年轻女子：青春、漂亮、有活力，衬托角色。第一场[一老太太上]老太太:(慌张、急切地)主持人，主持人.你看见俺老头没有.主持人：（不解的）你老头？他长什么样儿啊？老太太：我老头啊！主持人：啊！她长什么样儿！老太太：（得意的）我这么给你说吧！她长的是：关羽的眉，张飞的眼；倪宝铎【注解】的口才，庞晓戈【注解】的脸。主持人：（笑）哈哈哈！这么说他，那真是帅呆了，酷毙了。老太太：yes！（更加得意的）并且他有一副好嗓子，唱起戏来，那可是胜似常香玉，赛过梅兰芳，都说他是“张嘴红”。主持人：哈哈哈！那真是帅呆了，酷毙了，老太太：Yes！（更加得意地）并且他有一副好嗓子，唱起戏来，那可是胜似常香玉，赛过梅兰芳。都说他是“张嘴红”。主持人：噢——“张嘴红”就是他呀！老太太：可不是嘛！一张嘴就看见红舌头了。主持人：就这么个“张嘴红”啊？！您的眼里还真不错。老太太：一般一般，他数第三！主持人：（惊讶的）这么优秀怎么才排第三啊？有多少人追你啊？老太太：（害羞地）也没数过，他们说要来看咱们的《梨园春》，没让他们来。主持人：为什么呀？老太太：我怕他们都来了咱们这儿站不了！主持人：不过，那些人我都看不上，就今天这位还算可以配我这朵鲜花........说了半天了，你看见他没有啊！主持人：（手指舞台）你到那边找找吧！老太太：（“啪”朝主持人一个飞吻）拜拜！[老太太走到舞台中央，做敲门状]画外音：谁呀？老太太：见一个老头没有？画外音：没有，再到别处找找吧！[转身又到一家门前，做敲门状]画外音：谁呀？老太太：[探身、俯耳]见一个老头了吗？画外音：没有！老太太：（愁眉苦脸地）唉————这可咋办！（唱）老太太今年我六十九，模样长的不算丑，如今党的政策好，俺农民是吃不愁来穿不愁，还三天两天去旅游。（板着手指数）（白）家里是汽车、电脑（唱：快板）汽车、电脑啥都有。（画外音伴唱）还缺啥？！（老太太想了想，一拍脑袋）（唱）就缺一个知冷知热的好老头。（白）（自言自语）这个老东西，他说去买点东西，让我在这儿等着他，这人都去半天了，咋还不回来？！他啊!八成啊!又迷路了。[画外音]：你急什么？老太太：这马上就要办喜事了，我把新郎官给弄丢了，我能不急吗？这可咋办？不行！我还得再去找找。老太太：[转身，做敲门状，无人应答]趴在门缝里看了看，赶紧后退两步，双手捂着羞红的脸：“咦—————男则所。”（过了一会儿，手指远方）我到那边再找找！（老太太下）第二场[一年轻女子悲痛欲绝地站在一湖边]年轻女子：（唱）(愈唱愈悲)金乌坠玉兔升，寒意阵阵秋风吹，千愁万绪化作悔恨回想起过往事我心欲碎我对他情意绵绵，无怨无悔我对他付出一切、身心憔悴我对他海誓山盟，永世相随我对他苦苦守候，年年岁岁篇2：3人搞笑小品剧本人物：庄有钱，大学生，简称“庄”。苏困鼓，退休干部，简称“苏”。陈红珍，送煤工，庄有钱之母，简称“陈”。时间：寒假初某日上午。地点：花园小区公路上，大视频映现小区高楼背景图。幕起时苏困鼓腰扎尼龙袋，袋里装着废饮料瓶，正扫地。此时庄有钱背大背包，手拉旅行箱，另一只手拿饮料瓶上。庄：哎，老头，往哪扫呢？苏：我扫地，没扫天啊？庄：你扫到我脚年会小品上了，我这可是名牌旅游鞋。苏：哦，只是名牌旅游鞋呀，我当是名牌脚呢，大呼小叫的。庄：咋，你个扫地的破老头还敢小瞧我？告诉你，我人虽算不上名牌，可我读的大学可是名牌。苏：哦，是名牌大学生啊，难怪大包小包的，你可真是衣锦还乡了。庄：那当然。苏：快过年了，带给你爸妈啥厚礼呢？庄：我买啥礼物，要让你知道吗？啊？你还是考虑怎么赔偿我把。苏：赔偿？庄：对呀，我这鞋子被你扫了，还能穿吗？苏：那就再买一双啊。庄：对头，你得买单呐。苏：多少钱？庄：不多，新的一千，我只要八折。苏：不多，不多。庄：那就掏钱吧，老头。苏：等着。庄：等着？苏：等我扫完一个月的地，工钱正好八百。庄：这么说你是不想赔咯？苏：想赔，做梦都想赔，就是没钱，你借八百我赔你。庄：那你今天别想干活。（扔掉饮料瓶，双脚站在扫帚上。苏弯腰捡瓶子，庄一脚将其踢飞。）苏：小伙子，太过分了吧？假如我是你的父亲，你会如此无情吗？庄：老头，假如你是个富翁，假如你是个当官的，假如你是单身，假如我不是名牌大学生，你也许有资格假如，可惜你是个扫地的破老头。苏：看来，我这破老头是没这个资格假如咯，那就请你让开，我要干活了。庄：要我让开不难，得有个条件。苏：啥条件？庄：你得帮我把行李扛上八楼，我就不要你赔鞋了。苏：这条件倒是优惠。可就有一条：你是老了还是小了？庄：不老也不小。苏：那是四肢不全？庄：四肢发达，健壮如牛。苏：那你还要我这破老头给你当挑夫啊？庄：这有什么？人家汉正街的扁担们还抢着挑呢。捡好听的说，这叫革命的分工不同，用孔圣人的话就叫“劳心者治人，劳力者治于人”。苏：哼，我苏老头就不愿被你这个“劳心者”治。庄：咋，不服气是吧？不服气下辈子多读点书再来。（此时陈红珍拉一板车煤上）陈：老苏，帮我推一把。苏：哎，来了。我就不服你治，我服她治。庄：哎哎，这破老头，有毛病。苏：我叫你扫地，我送煤，你偏不听，你看拉不动了吧？陈：你不是跟客户不熟吗？这就快到了，我们歇会儿吧。庄：妈。陈：儿子啊，今天这早就到了。老苏，我给你们介绍一下……苏：甭介绍了，刚领教过了，你一说你儿子要回，我一猜就是他。陈：是吗？你俩可真有缘分。苏：没缘分。陈：老苏年会小品剧本，这是咋的了？苏：你问你宝贝儿子吧。陈：儿子啊，你怎么得罪你苏大伯了？庄：妈，他是谁啊？陈：他就是我在电话里跟你说的那个他啊。庄：嗨，妈，你是见了土豆就往篮子里抓，咋找个扫大街的破老头啊？这搞得我多没面子？陈：你苏大伯心肠可好了，看我一个人供你读书有困难，就主动帮我揽活干，怕我忙不过来，又帮我扫街，人家可是科长退休的。苏：是内退，没多少钱，你要后悔还来得及。庄：妈，你们——进展顺利？苏：还没登记。庄：明白了，你们不拆墙是两家，拆了墙就是一家了。陈：对，还是儿子有水平，你同意了？庄：生米都煮成熟饭了，我不同意行吗？苏：行，你同意我还不同意呢。陈：老苏，你这是咋的了？苏：你这教的是啥儿子嘛，啊？我扫地他说我把他的鞋子弄脏了，要我赔鞋子；我捡他扔下的饮料瓶，他一脚给踢飞了；我不赔他鞋子，就要我帮他把行李扛上八楼。陈：儿子啊，这真是你干的？庄：我不知道他就是那个人嘛。陈：儿子，你太没教养了，怎么能说是“那个人”呢？庄：我我……苏：我这是困鼓，睡倒不烧爬起来烧，吃力不讨好，还被人看不起，我不侍候了。陈：老苏，你忘了你对我许的诺言了：供儿子读完大学，是我俩共同的责任；儿子成才了，是我们共同的荣耀，你没帮我前，不也在帮那些贫困大学生吗？苏：人家贫困大学生懂得珍惜，懂得业余时间去挣钱养活自己。可你这个宝贝呢？大事做不来，小事又不肯做，只会拿你的血汗钱充富人，将来就是当了官，也是个腐败分子。陈：我儿子怎么腐败了？这次回来，不也是大包小包的衣锦还乡吗？你看，光袜子就有几十双，还买了十几件衬衣呢。庄：妈。陈：别生孩子气了，送几双袜子和衬衣给你。庄：妈，求求你了，别动我的包。陈：儿子啊，你该不是舍不得吧？庄：不是。苏：（闻袜子）袜子倒是新的，就是有股怪味。陈：啥味?苏:臭豆腐味,像从死人脚上脱下的.庄：你才是死人呢。陈：嗯，味是不对头，那这衬衣呢？苏：衬衣也是新的，就是领子上有道圈。陈：啥圈？苏：项圈，黑颜色的。庄：妈！苏：怎么，你怕丢丑啊？陈：儿子，这到底咋回事啊？庄：妈！苏：你这个妈呀，当得真糊涂，让我告诉你吧，你宝贝儿子把脏衣服当成存款了，攒在一起当礼物送给你呢。陈：你，你这个不争气的东西，还怕我累不死啊？庄：妈，我错了，这衣服我自己洗，我这就帮你送煤去。苏：正确，要想当好官，先学做好人，要想成大事，先做好小事。这才是你妈期待的——厚礼！三人话剧剧本五分钟2堂白：新闻联播：今天天气不错。云也不错。听说啊现在好多地方都出现了拐卖儿童的事件所以起大家要注意啊！母亲：（电视一关）这现在的社会呀！一天到放点这些个乱七八糟的东西！谁信呀！堂白：母亲正在晾衣服。两完后说道：母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”宝宝：“嗯”堂白：不远处来了一小偷，对孩子：“小朋友几岁啦？”宝宝：“5岁”小偷：“你叫什么名字啊。”宝宝：“我叫小虎”小偷：“你认识我吗？”宝宝：“不认识”小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”宝宝：“逗你玩”小偷：“好，太好啦。来再说一遍”宝宝：“逗你玩”小偷：哎！对。来宝宝吃糖！宝宝：不要，我不吃陌生人的糖；小偷：你不是认识我了吗？我叫逗你玩！宝宝：恩。好吧！甜呀1堂白：小偷大胆的拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，叔叔拿咱家褂子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“什么？好好看这点。我看会电视。吵什么呀？”堂白：小偷又拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”母亲：“烦不烦，谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“这孩子。一会我准揍你，好好看着别叫啦。”堂白：小偷恋被单子也拿走，小宝大声的叫：“妈妈，妈妈。他拿咱家被单子啦。”母亲：“你有完没完？谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”堂白：小偷开开心心的走了，母亲看完电视出来了：“我揍你，咱们的衣服呢？”宝宝：“被拿走啦”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”（拉幕）。三人话剧剧本五分钟3A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈，来活了！请进！B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？A：是是是，快坐。B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？A：何出此言呐？B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。B：这还看面相？A：我们门诊有面相服务。B：挺悬乎的。A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。C来了，进门C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？A：这咋来了一位肥如猪的？A：来，做做做C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！C：小弟！2人抱在一起A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！B、C：谁同性恋啊！A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：B：上联是：看背影急上千军万马C：下联是：猛回头吓退各路诸侯A：横批是什么？B、C：我的妈牙！B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊A：我得赶紧吹点小牛，开始骗钱了。C：啊？A：没什么，我说再这样就该废了。B、C：大夫…你得救我呀！A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及