搞笑小品台词《应聘》3篇

搞笑小品台词《应聘》3篇【参考指引】此文档资料“搞笑小品台词《应聘》3篇”由三一刀客网友为您精编整理，供您阅读参考，希望对您有所帮助，喜欢就分享下载吧!搞笑小品台词《应聘》1场景：办公室桌子椅子道具：一碟写有字的文件一张简历一个招聘广告木牌上面写着：招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成年女士，工作起来像一头驴子李拿着一叠文件走到办公桌前放下文件走着说：我们崇尚专注一生的事业，跟赞叹自由奔放的灵魂。这里是你展示自我最好的平台，你可以自由奔放你那充满活力的灵魂，也可以翱翔你那沉睡在梦幻中的空间（大脑），还可以成就你那遥不可及的梦想。想要得到这些，请到xx广告公司来吧！大家好！我是xx广告公司的人事部经理李告辉。身为经理，太多无奈。应聘人数，与日俱增。如我意者，寥寥无几。哎！一个字难，两个字很难，三个字太难了。昨天应聘了一个女大学生，说是今天要来面试。应该快来了，我先整理整理文件（说着走到办公桌旁开始整理文件)吴拿着简历边走边说：以前的你，仙女下凡是脸先着地的。自从到了xx医院诊整容之后，哇噻！！！居然是翩然降临的仙女，不用脸先着地了。大家好！现在的就业难问题直线上升，这工作是越来越难找了。我都有总结了上学如同做皇帝，考试如同革命线。毕业如同解放队，就业如同装孙子。我在网上发布了很多简历，愿意招聘我的就一家广告公司。啊?我是谁？嘿嘿！呆会你们就知道了。我今天呢！是来（用唱戏的口腔唱并做动作）面试的（边小步往前走边）当当（走到门前的木牌便停下）哎？这要求还很高啊！（念）招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成年女士，工作起来像一头驴子。什么驴子？什么头啊？这字写错了，连个词也写错了。难道这就是连带关系啊？嗯！深奥（做敲门状）咚咚咚李：请进吴做一个开门关门状：您好!老师,我（被李打断）李：哎?别别别别叫我老师，叫我经历就行了。吴：嗷!经理您好!我是来面试的。这是我的简历，请您过目。谢谢！李接过简历看了一眼说：嗯！好，不过，我要你亲自复述一遍。说吧！（说着拿出一根烟准备抽）吴：嗯!好，(刚准备要说看见了李的举动）为了使您的裤子没有洞，也为了您的肺部不穿孔。请不要吸烟，谢谢！里不情愿的放下烟说；嗯！那现在可以说了吧？吴：嗷！大家好我是初出茅庐的女大学生吴广艺，芳龄呢?三十岁大了，二十岁小了。就如我初中老师说过的大小小大没法找嗷错了应该是大的大，小的小，大大小小没法找。嗷!不对,又错了是大小小大取中间今年岁（面向观众)回答完毕!谢谢!(小声说)嗷!不对,谢错对象了(转身先李举了个躬)回答完毕!谢谢!李:初次面试有点紧张是可以原谅的(说着准备起身取东西被吴拦住)吴:停!别动,别动,我看看(说着向李走去并在李脸上看了三四遍,看的李发了毛)李:你你你要干什么?吴：嗯！没错，就是你李满脸疑惑：我怎么了？吴指着李的脸说：你看这~这~还有这，哎呀！完了，完了李吃惊：什么完了？吴：你现在处于很严重的亚健康状态，得尽快治疗。否则李追问：否则怎么样？吴：否则就会成为不治之症李：啊？那么严重啊？那~那你告诉我怎么治？吴：xx化妆城店，让您尽快下斑，请勿痘留。回答完毕！谢谢！里顿时发怒并举起一只手：你你你哎！（把举起的手狠狠的一甩，不小心甩到了桌子上）哎呦！我的妈哟！疼死我了吴：哎呀！受伤啦！（边做动作边唱）云南白药膏，伤口好得快（说）云南白药膏，有药好得更快些。（向李一鞠躬）回答完毕！谢谢！呀！您没事吧.？我看看（边说边向李走去）李赶紧拦住吴：别别别，你靠近我咳嗽吴：啊？咳嗽？嗷呦！这可不行啊！哎?有了孩子感冒咳嗽老不好，怎么办呢？（换个位置继续说）孩子感冒多半是肺热，用葵花牌肺儿口服液，有效治疗感冒引起的：咳嗽发热头疼等症状。回答完毕！谢谢！李急了：不是，我吴疑惑：不是啊？那是什么啊？（抬头看见李在找东西）嗷！知道了。眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵。请为您的窗户安上玻璃。xx眼镜公司为您量身订做一副适合您心灵的玻璃，并为您保驾护航回答完毕！谢谢！李越着急了：不是，我是说你是干什么来的？（小声说）妈呀！又错了吴：嗷！我是来（用唱戏的口腔唱并做动作）面试的李；嗷呀？还用上唱戏了吴感觉不对劲问李：啊？不对啊？，老师。嗷！不对，经理，这个我前面说了呀？李咳嗽两声：咳！咳！证实一下吴：嗷！李;那现在再说一下（说着把手背到了后面）说一下吴看见李的举动后打断了李要说的话：嗷！知道了李：你知道什么了？吴学着电视上边走边说：现在的盖中盖啊！他经久耐用，一片顶过去八片。方便。您瞧，我都快赶上张伯伦了。不费劲。自从有了新盖中盖子，我腰不酸了，背不疼了，再也不早泄了。嘿！新盖中盖还真管用。回回答完毕！谢谢！李看吴的举动时不时的偷笑，待吴说完后又回到原来的严肃样并说：错了吴：错了那请问您要的是什么答案啊?李：我（摸摸脑门儿，一时想不起）吴仔细看着李的举动：您向来有一颗聪慧绝顶的头脑，可现在的您更需要千千万万个慧根。如何选择一个好品牌是您一直所困扰的问题。别着急，这有霸王。男人脱发，请用霸王男士防脱。回答完毕！谢谢！李：不对，我是说（又摸了摸脑门儿）吴：对，就是错了李：你知道我的意思？吴：嗯！李：是什么？吴原学着电视上：我是个急性子，去屑让我等，不可能。（转个位置）海飞丝去屑洗发露，一一开始就有效。回答完毕！谢谢！李着急：不是，我是说（再摸摸脑门）吴看李的举动：老师，嗷！错了，经理，我这回真知道了李：真知道了？吴：嗯！知道了李：说吴：好迪真好！大家好，才是真的好！回答完毕！谢谢！李：不对，又错了。是（李用手擦去脸上的汗水）吴：不对呀？（看见李的举动一下子明白了）大宝，我一直用它李：不对吴：嗷？不是这句啊？李：是吴：嗷！知道了。把你的大宝借给我用一下是这句吗（见李没反应便继续说）你的呢（转个位置）都让我爸用了，大宝明天见，大宝天天见。回答完毕！谢谢！李揉揉眼睛：你觉得吴：您好！经理，请问您要问我什么？李：我要问你猜？吴：我踩？李：对吴：请问经理，您要让我踩什么？踩您吗?李：是吴：嗷！经理，我不敢。我怕我把您踩伤了，我的面试过不去李：哎呀！谁让你踩我了呀？吴：您刚才不是说是了嘛！李：我是说让你猜想一下我的想法，不是让你踩我吴：嗷！（吴想起前面李在揉眼睛）xx眼药公司的老总，如果您想推广你的眼药水。那就照我说的做吧！滴此眼药水后，将眼珠转几下，可使眼药水遍布全球。回答完毕！谢谢！李：嗯！百事正对味吴：正对味？您是说我通过了？李：百事可乐真好喝吴：啊？原来是广告啊！李：你觉得你可以通过这次面试吗？吴：李宁，一切皆有可能李：哼！有我一切皆不可能吴失望：嗷！不好意思，经理，冒昧问一句，为什么呀?李：动感地带，我的地盘我做主。（说完准备下场）吴：原来又是广告（看见李要走）哎?老师，嗷！不对。经理，别走啊！（转身面向观众指着鞋说）特步，飞一般的感觉。（向李走去并喊着说）您是走不了的，我今天可是穿特不来的李听见吴的话站住，并转身向吴走去：它唯一的缺点就是每小时100公里时，你仍听得见坐在后座丈母娘的唠叨。xx牌汽车，载我遨游吴：啊？这不表明我没机会了吗？（面向观众）想让你们和你们的妻子变为闲妻良母吗？xx洗衣机为您轻松实现梦想（自言自语）哎！失败，走吧！李对吴说：明天来报到吴：嗷！啊？（把李吓了一跳）您说什么？报到？那就是我通过了？李：根据面试中的考验我（被吴打断）吴：啊？等等！前面的那些是您对我的考验？请问您考验我的什么？李：对，在对你的考验中，我发现你是一个：认真细腻而且具有丰富想象里的人，很适合干秘书。你的面试通过了吴喜出望外跳着对观众说：通过了，耶！通过了，通过了。（转向李）嘿嘿！谢谢您经理李看了吴的衣服说：你泡了吗？你漂了吗？无顿时脸红：啊？我李：泡泡漂漂晾起来，xx洗衣粉，让你衣服更洁白，让你越变越漂亮。吴：原来是广告啊！嘿嘿！李：别站着了，走啊？我下班了。吴：嗷！知道了（向李一鞠躬）回答完毕！谢谢！李：嗨！又来了。吴李同时向观众一鞠躬下场搞笑小品台词《应聘》2傻子应聘编剧：王志攀人物：傻子：红肚兜、花裤衩、红帽应聘男：应聘女甲：（可男人反串）应聘女乙：（可男人反串）面试官：女、裙子、高跟鞋、大胸（可男人反串）道具：桌子、椅子五张、海报（招聘）入场：面试官夹着文件夹上。面试官：现在咱公司里啊，有四种傻人！一是发了工资上交的，二是拿着手机抢红包的，三是看着咱X总傻笑的，四是看见我的事业线（扭屁股、抖胸）不鼓掌不尖叫的，、、、、、、（指着台下观众）鼓掌的更傻、、、面试官把海报扭过来朝向观众，上面写（XX公司招聘），坐下整理资料。应聘男和两个应聘女上场。应聘男：各位同事大家好！应聘女甲：欢迎大家来指导！应聘女乙：不管节目好不好！傻子上场（斜眼扭嘴，走路像半身不遂攀别跑！、、、、、、笑什么笑？没见过小鲜肉啊？（转身，屁股后面写“低调”）应聘男（好奇攀傻子！你怎么成这样了？穷的只剩下一条裤衩了啊？傻子：我用力过猛了，就变成这样了！应聘男：你拉裤子了？傻子：不是！、、、我使用我的洪荒之力，扶了一个跌倒的大妈！结果，就只剩下一条裤衩了！应聘男：哦！难怪呢！土豪啊！敢吃青岛大虾，敢扶大爷大妈！有钱就是任性啊！这逼装的我给满风！（2016网络火爆热词）傻子转身扭屁股，上面写”低调“应聘女甲把应聘男拉一边说话：哎！我都想不明白了，咱们来应聘，你把傻子叫来干什么？他傻不拉几的应聘男：这你就不懂了吧？把傻子叫来，不是显得咱聪明了吗？咱不是有垫背的了吗?应聘女：哎！对呀！、、、还是你聪明！应聘男：那还用说！、、、、、、傻子，来！一会见了人家考官啊！一定要叫“女神”傻子：这次你们不骗我？应聘女乙：哎呀！这次不骗你！走啦，应聘去！傻子：好的！应聘男(低头哈腰)：考官您好！我们几个是来应聘的！考官：哦！进来坐下吧！傻子(泰语)：萨瓦迪卡！、、、女神、、、考官（欣喜攀哎呀！这也太突然了！都叫人家女神了！我感觉身体都被掏空了（2016火爆热词）、、、你、、、你是什么人啊？傻子（昂首挺胸攀龙的传人。考官：就你这样子，还龙的传人啊？傻子：我是、、、恐龙的传人。考官（妩媚攀那、、、！那你告诉我，什么是女神啊！傻子：哦！你们X经理说了“女人里面的神经病，就叫女神”考官：你、、、你这人是不是傻啊？傻子：我才不傻呢！要说傻，孙悟空才是千古第一傻人！考官（好奇攀孙悟空？为什么啊？傻子：他在蟠桃园里把七仙女定住，他妈的，那傻叉竟然去吃桃了！傻的都不可原谅了！这要是我、、、、、（欲言又止）考官：这要是你！你会怎样啊？傻子：这要是我，我一定偷他一颗桃树种回家，以后就不用买桃了！傻子傻笑，其他人目瞪口呆。考官：你比他更傻！、、、好了！下面开始第一个环节，你们都说一下你们的情况吧！应聘男（起立攀大专学历一米六九，勤劳能干恪尽职守。应聘女甲（立攀五官端正不烟不酒，团结同事矜持保守。应聘女乙（立攀胸围火辣屁股扭扭，能做小三能做助手。傻子（站起来，看着其他三个人，紧张攀、、、十岁断奶喜欢寡妇，进过女厕所，去过优衣库；二十五岁还尿床，去年才告别纸尿裤！至今黄花大小伙，20多年来冰冷的被窝还从未有人光顾。考官：我勒个去！什么鬼（2016火爆热词）？喜欢寡妇？那你讨厌什么啊？傻子：我这一辈子，只讨厌一样东西-----马、赛、克！、、、、、、（指着台下男观众）你们笑什么笑？难道你们就不讨厌马赛克？、、、虚伪！考官（严厉攀过来、坐下！傻子（屁股对着观众，攀好的考官：好了！接下来，我考一下你们，作为一个优秀员工的准则是什么？应聘男：准时上班不准迟到应聘女甲：看见顾客面带微笑应聘女乙：领导吩咐随叫随到傻子：和老板娘搞好关系才最可靠考官（生气攀老板娘？员工准则跟老板娘有什么关系？傻子：这你就不懂了吧？你们老板管理全部的员工，才掌握公司！但你们老板娘只管理你们老板一个人，就掌握公司！就你们老板那小体格，还经得起你们老板娘收拾？考官：哦！有点道理！我们老板妻管严，的确很怕我们老板娘啊！傻子(傻笑)：枕边风一吹，万事都OK；搓衣板一跪，魂儿都吓飞。横批：刚柔并济考官：哎呦！这个小同志很有才嘛！那好，我考考你吧！听好了：傅园慧洪荒之力，勇战巴西奥运。谢谢大家搞笑小品台词《应聘》3剧本名称：应聘风波主题：通过一个大学生的求职过程，典型