校园诚信小品短剧本【范例5篇】

1/24校园诚信小品短剧本【范例5篇】【参阅】此篇优质文档“校园诚信小品短剧本【范例5篇】”由网友为您精心整理分享，供您参考阅读之用，希望对您有所帮助，喜欢就下载分享吧!校园诚信小品短剧本【第一篇】甲脸上带着怒容走过来。乙问甲：“老兄，你脸色这么难看，是不是在跟谁生气？”甲：“我刚才在家中静坐，听见西天有个老和尚在念经，我嫌吵闹，喝令他不要念了。那和尚哪肯理我。一恼怒，我随手捡起一座须弥山，使劲向老和尚打去，谁知那老和尚在大山坠下时，只眨了眨眼，用手揉了揉眼说：‘从哪里飘来的沙灰，差点迷了我的眼。’”看着乙：“我看你也像在生气，到底是为了什么？”乙：“昨日有客人来，我没有好东西招待他，就抓了一只蚊子，开膛破肚，取出蚊子的心肝招待他。他吃时却不小心卡在喉咙里，上吐不出来下咽不进肚，一个劲地直埋怨我，说我把蚊肝切得太大了，嘻，那家伙现在还躺在我家里，哼个不停，你说可气不可气？”甲：“哪有这么小的喉咙？”乙：“既然你有听西天的远耳朵，容纳须弥山的大眼睛，难道就不许我有这种噎蚊子心肝的小喉咙吗？”2/24甲、乙两人一齐笑了。乙：“我们公司现在可繁荣了，光说每年要用的圆珠笔就在10万支以上。”甲：“在我年会小品们四海公司里，来访的人有意无意、小心不小心拿走的圆珠笔，每年在50万支以上，占事务费的%。”乙：“你知道吗？我们公司的狗会看报。”甲一脸不屑：“我知道，我们公司的狗早就告诉我了！”乙：“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我的太太。她旁边坐的金发美女，正是我的情妇呢？”甲：“哇，那太巧了，我正好同你相反。”乙：“你发表的文章真是惊人之笔；但是与胡祥的完全一样。”甲：“他也是像我那么的惊人之笔么？”乙：“昨天，我走在街上，突然听到一声惨叫，我抬头一看，有个人正从五楼的窗口往下跳。当他落到第二层楼的时候，忽然想起自己死后，妻子和年幼的孩子怎么办，于是立即打消了死的念头，重新弹了回去。”甲：“一点不错，这个跳楼的就是鄙人。”乙：“别说我家有多少粮食了，光我家那一垛麦秸就高得很。那年我妈妈刚结了婚，她和别人打赌往垛顶爬。当爬到顶上时，正好十个月，她就觉得肚子疼，结果在垛顶上生下了我。”甲：“我家的那垛秸比你家的更高，仰脸都望不到顶。那3/24一次，一只母鸡在顶上下了一个蛋，鸡蛋往下滚，整整滚了二十一天。当掉到下边的时候，从蛋里跑出一只小鸡来，一直到今天，那只鸡都在打鸣。”乙：“你们家的垛都不如我家的高，我们家的垛直通云彩。那一回八仙去游玩，一不小心撞在垛上。你们知道铁拐李吧，他的那条腿就是那回摔坏的。他一气之下把垛点着了，大火在几百里地以外都看得见。”甲：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”乙：“噢！我根本就不洗它们，一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。”甲：“我们公司的船是世界上最大的，船长要骑着摩托车在船台上发布命令。”乙：“那算什么！我们的运输船还要大，司炉工要开着卡车才能把煤送到炉子里去。”甲：“别吹！我们的船才是世界上最大的，炊事员如要到锅里巡看土豆烧牛肉的话，非得乘你们的船才行。”乙：“嘿，你们公司租用我公司的这只船，是我们公司从空中用飞机运过去的。”甲：“我曾去过瑞士参加世界滑雪比赛，那时候真像天马行空，很轻易跨过瑞士和奥地利两个国家。”乙：“我也有世界纪录。我曾在日本大阪跟一位非常漂亮4/24的小姐不停地跳舞，一直跳了两年。”甲：“哦！怎么跳那么久呢？”乙：“从12月31日晚上跳到元旦早晨啊。”甲：“上次我们公司做了个大蛋糕，一个火车皮装一半儿。”乙：“我们公司做了个大麻花，我公司出差的人在广州吃一头，我们在公司里吃一头。”甲：“我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。”乙：“这有什么了不起。我叔叔在君再来饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。”甲：“这有什么稀奇。我哥哥在回头客商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。”乙：“真是少见多怪。这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我哥哥在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已同一个女青年同居了，说是试婚。”甲：“我们公司给顾客回信所用的邮资，一个月就要5万块。”乙：“这并没什么了不起！我们公司为了粘邮票，所用的胶水费，每个月就要10万元。”甲：“我要把全世界的珠宝、钻石都买下来。”乙：“哼，你凭什么认为我一定卖给你呢？”甲：“你总是年会小品剧本说你的耳朵顶灵，那么昨晚上打雷，你怎会不听见的呢，--简直把我的耳朵都震聋啦。”5/24乙：“对啦，我刚要听见，可已经被雷声把耳朵震聋啦。”甲：“去年我的生日过得太风光了，我儿子在一家豪华的君再来饭店为我举办生日宴会，还慷慨地为每位前来祝贺的亲朋好友提供免费机票。”乙：“可我儿子的气派还要大！去年冬天，他特意替我安排了去希腊的豪华游，还准备送我一辆高级轿车。”甲：“你说的算不了什么，5年来，我儿子每周要去看三次心理医生，他每小时付给医生250元，而在诊疗时，除了讲述我的事情，其他一概不谈。”乙：“昨天，我家附近的超级回头客商店有一新的自动贩卖机在展示……”甲：“你去看过了吗？”乙：“嗯！把十个一块硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！”甲：“哇！好棒喔！”乙：“可是，有更好的另外一部机器……”甲：“喔！是哪一种机器啊？”乙：“就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个一块硬币的机器！”甲：“我买了一套万余元的衣服送给女友。”乙：“可是，她的心并没有穿在衣服里啊。”甲：“我爸爸10年前在我们每天经过的那口井上打水时，不慎将一块手表掉进井里去了。没想到我昨天打水时，却捞起6/24了它，还在走呢！”乙不以为然：“10年前，我爸爸路过那口井时，不小心掉了下去，而昨天，我重新看见了他。”甲：“你真会瞎吹！你爸爸呆在井里那么久在干什么呢？”乙：“为你爸爸的手表上发条啊！”甲：“你们湖南真是太保守了，瞧我，血液中有俄国、西班牙、希腊和意大利血统。”乙看甲一眼：“你母亲真是伟大极了！崇洋媚外，里通外国，把爱的种子撒遍了全世界。”甲：“《茶花女》歌剧，你看过了吗？”乙：“不光看过，我对这位俄罗斯的著名作家太熟悉了，因为他的传记我看三遍。”甲：“你弄错了，小仲马是法国人。”乙：“对，对，对，我好健忘，我好像前天还在巴黎电视台演播大厅，看见他谈创作《茶花女》的体会呢。”甲：“我那次参加演讲比赛时，我一登台，观众一齐把嘴张开了。”乙：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”甲哑然：“……”乙：“你肚子里想来一定有许多砖瓦石和木匠、泥水匠等人啊。”甲：“为什么？”乙：“假使没有这许多东西和工匠，你怎么能造出许多空中楼阁来？”7/24甲：“有一次我在街上画了一个钱币，有个乞丐看见了，几乎伸手去捡它。”乙：“去你的吧，你那算得了什么！比我画的差远了，有一次我在路上画了一磅腊肠，一只狗把石头啃了半天之后才发现它吃的不是腊肠。”甲：“恐怕找不出第二家像我们公司付款那样快的公司了。假如我们的职员在星期一死了，他的继承人在星期二早晨就可领到全部的工资。”乙：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的四十五层上。有一天清晨，一位职员从七十层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便地把全部工资交给他本人了。”甲：“你造个谣给我们听听吧。”乙：“好的！我们家里本来有一本祖上传下来的造谣秘本，放在家里茶几上，谁替我去拿来？”甲：“我去！”步出一忽儿又转回来：“哪里有这种本子？”乙：“这本来是造谣嘛！”校园诚信小品短剧本【第二篇】正能量小品！幽默搞笑的小品剧本《诚信》诚信介休市文化馆退休干部武嗣贵时间：现代8/24地址：介休人物：牛三赖（简称）牛贾科长贾梅梅梅三赖妻妻牛（手提一小包上）大家好，不用鼓掌不用鼓掌，如今的咱不比当年，想当年坐的汽车有司机，身后带着女秘书，拉着金毛大犬，拿着苹果手机，朋友们叫咱是牛老板，村长书记都不敢惹。哎~~~这天有不测风云，人有旦夕祸福，俗话说“花无百日红，十年河西又河东”一点也不假。咱这人从小就体力不好不想动，怕受苦是不受罪，书没多念是文化不高，天生爹妈给了个好脑子，想的高、反应快、随时应变能跟时代。要是咱生在东北，和赵本山对演忽悠急转弯保证比他范伟强。吹？不是吹，不信咱们比一比。当初咱是白手起家发的财，贷上国家的钱、发咱自己的财，只要咱腿勤嘴快，按时以贷还贷。眼看贷款快到期，最近的摊摊不景气，赶快找贾科长想想办法，今天是礼拜天，贾科长肯定在家，趁早晨没人，赶快找他通融。（转场，按铃叮咚......）贾谁呀?(穿睡衣开门上）礼拜天也不能多睡会。牛科长大哥早上好！贾牛老板，这么早就来敲门，进来吧，进来吧。牛给你点进口枣，保你早发财，给你袋外国糖，吃了能升官。9/24贾快不敢，快不敢，现在请客送礼查的正紧，你这不是害我？牛看你说的，总共不值几块钱，这还能构上行贿受贿？你对我帮助不小，滴水之恩当涌泉相报。咱们个人之间的关系，不用多心，你一定得收下。贾好长时间不见你，听说你的实业搞得还不错，今日登门有事吗？牛不瞒科长，我的贷款快要到期，最近资金周转有些困难，想求你把期限延长一段。贾不行不行，这可不行，上面有规定，绝对不行。牛我确实是转不动了，提前来和你打打招呼，想想办法。贾这~~可现在不比从前，一律按规章办事。牛你让我重贷上，以贷补贷，先解了这燃眉之急，一旦我时来运转，连本带利一起还清。贾前几年，你是不是已经倒贷了五、六次了？牛是、是。一次生二次熟，这也叫熟能生巧，国家、个人两不伤，通融通融吧。贾现在绝对不行了，再这样我要犯错误受处分的！牛看在以往的交情，难道你舍得逼得我跳了井？你就再最后帮我一次，总算是仁至义尽。贾这恐怕难~~牛就这吧领导，星期一上班我去单位找你，咱来个公事公办，我走了！（溜下）10/24贾这张狗皮膏药太缠人了，甩不掉洗不清，看来这事得马上向领导反映，具体调查研究处理。（打哈欠下）（转场）牛连续跑了三天贾科长不在，我看是成心躲我，跑得了和尚跑不了庙，今天礼拜四~~~对啦，上次出来忘了介绍啦，我叫牛三赖，祖辈介休人，从小家境贫寒，凭咱平时广交朋友讲义气，能说会道不吃亏，在信用银行贷了一笔款开了个摊摊，当上了老板。人们说咱是强人、能人，其实咱是脑瓜子好会计划，空手夺刀打天下。用国家的钱发时代的财。什？你问我贷了多少钱？开的什么摊摊？大家也不用怀疑，咱这人，有毒的不吃，犯罪的不干，绝对不是制毒贩毒。贷了多少、挣了多少、开的什摊摊，嘿嘿，对不起，商业机密不能乱说，无可奉告，无可奉告。（梅梅上）梅姐夫、姐夫，老板姐夫！牛大街上，人满满的，又叫姐夫又叫老板，不怕人家笑话？梅笑话什？谁知道咱们是什么关系，谁笑话谁？牛看来你这几年活的倒是潇洒光彩！梅哼，还不是跟上姐夫你，现在这社会，男人有钱变化快，女人漂亮人人爱。你看我今天怎么样？牛快不用臭美啦，你找我作甚？梅姐夫，我看上件新貂皮大衣，既美观又时兴，打九折5660.我想买钱不够，你给我凑点吧。牛凑多少？11/24谢谢大家校园诚信小品短剧本【第三篇】小品《招聘》春节联欢晚会作品，反应诚信的问题，结局令人愕然。物：经理、男甲、女乙、男丙景：铁架上有一个字：门里一个犬经理：三湘酱油醋集团，狠抓经济搞发展，今天公开来招聘，要找一个好总管，其实呢，我这个条件不高。主要是要找一个忠厚老实，敢说实说的人，大家看到字没有，那是我的作品。今天当着书法界的朋友现个丑。其实那不是个字，是我自己造的一个字，关键是要看今天应聘的人，老实还是不老实，一号!男甲：我是一号。经理：姓名。男甲：大壮。经理：姓么事?男甲：姓何咧。经理：何大壮，你这个名字听到过，你是个名人那。男甲：不敢。经理：学历。男甲：我是大学毕业，计算机专业，学历有好几个，个个都是正牌货。经理：你这个学历还不一般，我这个考试很简单。你今天回答的好，我就要，你要回答的不好，我就开糙。你先看看你那背后的字。男甲：看到了，看到了。经理：先回答我第一个问题。12/24这个字从书法的角度来讲，它是一个什么体?男甲：哦，这个字，我到计算机里一看，就知道是个黑体。但我不能说，主要是顺腾摸瓜，看他是个什么意思。老板啊，您喜欢一个什么体