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职场小故事篇一:职场应聘经典小故事职场应聘经典小故事案例1、面试中的诚信测试小林刚刚跨进老板的办公室,老板就惊喜地站起来,紧紧握住他的手说:”世界真是太小了,怎么会在这儿碰到你?上次游湖我女儿掉进湖中,多亏你救了她,可我当时忘记问你的名字了。你快说,你叫什么?”小林被弄糊涂了,但他很快想到可能是老板认错人了。于是他坚定地说:”先生,我没救过人,至少目前还没救过人,你是不是认错人了?”但老板依然一口咬定没错,千真万确,而小林则坚持否认。过了一会儿,那老板拍了一下小林的肩膀说:”你的面试通过了,到人事部报到吧!”永远不要忘记你向人们所展示的是你的思想而不是手艺!案例2、招聘高级管理人才有一个流传很广的关于应聘的故事:有家招聘高级管理人才的公司,对一群应聘者进行复试。尽管应聘者都很自信地回答了考官们的简单提问,可结果却都未被录用,只得怏怏离去。这时,有一位应聘者,走进房门后,看到了地毯上有一个纸团。地毯很干净,那个纸团显得很不协调。这位应聘者弯腰捡起了纸团,准备将它扔到纸篓里。这时考官发话了:“您好,朋友,请看看您捡起的纸团吧!”这位应聘者迟疑地打开纸团,只见上面写着:“热忱欢迎您到我们公司任职。”几年以后,这位捡纸团的应聘者成了这家著名大公司的总裁。永远不要忘记你向人们所展示的是你的思想而不是手艺!案例3、细节决定成败我也看到过一个相反的例子:北京某外资企业招工,报酬丰厚,要求严格。一些高学历的年轻人过五关斩六将,几乎就要如愿以偿了。最后一关是总经理面试。在到了面试时间之后,总经理突然说:“我有点急事,请等我10分钟。”总经理走后,踌躇满志的年轻人们围住了老板的大办公桌,你翻看文件,我看来信,没一人闲着。10分钟后,总经理回来了,宣布说:“面试已经结束,很遗憾,你们都没有被录取。”年轻人惊惑不已:“面试还没开始呢!”总经理说:“我不在期间,你们的表现就是面试。本公司不能录取随便翻阅领导人文件的人。”年轻人全傻了。案例4、机会只在一念间招聘启事见报后,应聘者一连数日把招聘单位人事部的门口堵得水泄不通。他们大多是有着较高的学历和宽松的工作,冲着这个薪水丰厚的部门经理位置蓄谋跳槽的。然而,当他们一个个走进招聘办公室,只见考官身后的墙壁上贴着一张“告示”,上书:“为了节约面试时间,您务必在进来5分钟后自觉退出室外,请您合理支配时间!”许多应聘者一进屋便抓住有限的时间,向考官滔滔不绝地介绍自己的经历和经验,即使考官的办公电话响起,也不愿轻易中断介绍。往往是,每当考官拿起电话,他们的介绍才被迫尴尬中止。5分钟时间一到,有些应聘者认为面试被考官接电话占去了大半时间,以至于恳求考官再宽限一些时间,可是,他们同样被考官责令退到室外。篇二:让你开怀大笑的职场经典幽默小故事1、职员:“别的公司冬有烤火费,夏有降温钱,咱这儿却既无防寒福利,又无降温表示。”经理:“这是好兆头嘛!”职员:“这能说明什么呢?”经理:“本公司四季如春!”2、换工作就像离婚一样。年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散;而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了,就像老夫老妻。用赵本山的话说就是:“还能离咋的?”3、诸葛亮又是草船借箭,又是借东风,又是空城计,简直聪明极了!我们老板竟然说这是投机取巧。4、一天,一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店,该店年轻的老板直盯着她看。这时,小姐非常得意地对年轻老板挥挥手,说:“年轻人干你的活去吧!”而年轻老板则一脸严肃地说:“小姐,你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”5、一天,老王气冲冲地去找洗衣店老板,见面后火冒三丈地说:“过来看看你们的杰作!”说着,他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说:“先生,这粗绳很好啊。”老王吼道:“我送洗的是条被单。”。6、昨天在公司吃饭,经理过来看了看我对面的妹子说:“吃这么多,都把公司吃穷了,我看你不用在这干了。”妹子蹭的站起来:“不就是看见你上班看A片吗?至于吗?”7、办公室有两美女,互相谁也不服气,常为小事争吵,经理很是头疼。这天早上,经理刚进办公室,就看到两人在争吵。经理十分生气:“大早起就吵架,太不像话了!你们两个不把原因给我讲清楚了,我把你们两个人一块罚。”两美女一听,又争起来了。“我先讲。。。”“我先讲。。。”见此情形,经理怒道:“胖的先讲。”顿时,两个人都不吱声了。职场经典幽默小故事8、办公室有两个女孩。她们一胖,一瘦。或许为这个吧,总是爱吵架。一天,一位老员工对她们俩说:“都是同事,有什么好吵的!你们要像自行车的两个车轮那样,互相配合!”听了这话之后,瘦的那位说:“你看她像自行车轮胎吗?分明就是一拖拉机轮胎嘛!”接下来整个办公室就更“热闹”了。。。9、一员工慌忙的跑进办公室,老板问:“你怎么迟到了?”她解释道:“我刚刚在路上看到一场车祸,一男的被甩出车外,他腿摔伤了,头部也划破,流了好多血,幸亏我学过外科急救。”老板:“那你是怎么处理的?”她惊恐的说:“我坐在地上,头趴在膝盖上,才没被吓昏过去。”10、公司女秘书上班经常迟到,但都是一个理由:她的表慢了。一天,她又迟到了,老板生气地吼道:“如果你再不换你的手表,我就要换我的秘书。”11、两人个农民初次进到招聘会场,看到大红标语“平等自愿,双向选择”。A:“你说,什么是双向选择呀?”B:“你也太土帽了,你没听说过?才貌双全?啊?双向选择就是要选择那些既有才华,又美貌的大学生。”12、工作就像偷菜。偷菜是一种摸滚打爬,起早贪黑,不怕苦,不怕累,感动的让人流眼泪的精神;偷菜是一种顽强地与恶狗做斗争,不怕流血,不怕牺牲,在哪里跌倒就在哪里爬起来的大无畏精神;偷菜是一种制定行动方案,做好时间安排,分秒不差,严格落实,让人肃然起敬的敬业精神……13、一个女同事,性格比较爷们,一直找不到男朋友。听说最近交了男友,被另外一个同事夸有女人味。我问:“从哪里看出来?”“你以前都自称老子,最近变成了老娘了。”14、办公室里有位女主管,特严厉,爱训人,还自称是刀子嘴豆腐心。同事们都知道她不光嘴狠,心也够狠。一天,一位新来的员工被她教训了一顿,心情非常郁闷,大家连忙安慰这位新人,告诉他以后小心点。他天真地说:“没什么,其实我也知道主管是为我好,她这人刀子嘴豆腐心。”一位老员工拍了拍他的肩膀说:“冻豆腐也是豆腐啊。”15、科长准备去开会,他弯腰在办公室的抽屉里找资料,不小心头碰在了桌子上,科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着:开会就开会呗,非通知开什么碰头会!16、本人银行上班,今天一大爷,到我窗口,伸出两根手指(V型手势),对我说:“我取一千一”。17、某日,一客户到银行开户,因为二代身份证上面的照片和本人不是很像,银行工作人员就比对着多看了好几眼,那男人突然来了句“那是小时候拍的,现在变好看了”!18、理发店老板叫的外卖,打开饭盒后就嚷嚷了起来:你们的炒青菜还能吃吗?你自己看看,原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。送饭服务员:它们只是将头发烫染了一下而已。19、顾客:这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁,这叫人还怎么吃啊?饭店经理:实在不好意思,厨师可能没注意,把炒粉丝给做成“蚂蚁上树”了,不过我们不加钱的。20、顾客:老板,这盘烤鸭怎么少了一条腿?经理:哦,这鸭出了车祸,被压断了一条腿。顾客:那麻烦你换一只没有出车祸的来吧!经理:你也太没有爱心了吧!不关爱残疾“人士”也就罢了,怎么能够歧视它们呢?21、顾客:你们煮的这是什么饺子啊?饺子馅都从饺子皮里“破皮而出”了。饭店经理:实在抱歉,这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题,正闹“离婚”呢。22、面试官:什么文凭?男人:不懂,可是我家里有很多啤酒瓶。面试官:有什么一技之长吗?男人:不懂,可是我的腿特别长。面试官:会做帐吗?男人:欠了很多帐。面试官:那你是怎么处理的?男人:我从来不还。面试官:行了,会计这个职位你被录取了,明天就上班吧。23、面试官:结婚了吗?应聘者:结过了。面试官:男人应该先有工作,然后再结婚。应聘者:成家立业,先成家后立业吗。面试官:朋友多吗?应聘者:哪种朋友?面试官:怎么说呢?朋友就是朋友吗?应聘者:连那哪种朋友都说不清,你还当什么面试官?面试官:到底是你面试我还是我面试你?应聘者:你连自己是自己干什么的都不知道,真替你悲哀。篇三:激励员工小故事棺材的故事有两个秀才一起去赶考,路上他们遇到了一支出殡的队伍。看到那一幅黑漆漆的棺材,其中一个秀才心里立即“咯登”一下,凉了半截,心想:完了,真触霉头,赶考的日子居然碰到了这个倒霉的棺材。于是,心情一落千丈,走进考场,那个“黑漆漆的棺材”一直挥之不去,结果,文思枯竭,果然名落孙山。另一个秀才也同时看到了,一开始心里也“咯登”了一下,但转念想:棺材,棺材,噢!那不是有“官”又有“才”吗?好,好兆头,看来今天我要鸿运当头了,一定高中,于是心里十分兴奋,情绪高涨,走进考场,文思如泉涌,果然一举高中。回到家里,两人都对家人说:那“棺材”真的好灵。故事二、卖木梳的故事一相当好的大公司,决定进一步扩大经营规模,高薪招聘营销主管。广告一打出来,报名者云集。面对众多应聘者,招聘工作的负责人说:“相马不如赛马。为了能选拔出高素质的营销人员,我们出一道实践性的试题:想办法把木梳尽量多地卖给和尚。”绝大多数应聘者感到困惑不解,甚至愤怒:出家人剃度为僧,要木梳有何用?岂不是神经错乱,拿人开涮?过一会儿,应聘者接连拂袖而去,几乎散尽。最后只剩下三个应聘者:小伊、小石和小钱。负责人对剩下的这三个应聘者交待:“以10日为限,届时请各位将销售成果向我汇报。”10日期到。负责人问小伊:“卖出多少?”答:“一把。”“怎么卖的?”小伊讲述了历尽的辛苦,以及受到众和尚的指责和追打的委屈。好在下山途中遇到一个小和尚一边晒太阳,一边使劲挠着又脏又厚的头皮。小伊灵机一动,赶忙递上了木梳,小和尚用后满心欢喜,于是买下一把。负责人又问小石:“卖出多少?”答:“10把。”“怎么卖的?”小石说他去了一座名山古寺。由于山高风大,进香者的头发都被吹乱了。小石找到了院的住持说:“蓬头垢面是对佛的不敬。应在每座庙的香案前放把木梳,供善男信女梳理鬓发。”住持采纳了小石的建议。那山共有10座庙,于是买下了10把木梳。负责人又问小钱:“卖出多少?”答:“1000把。”负责人惊问:“怎么卖的?”小钱说他到一个颇具盛名、香火极旺的深山宝刹,朝圣者如云,施主络绎不绝。小钱对住持说:“凡来进香朝拜者,多有一颗虔诚之心,宝刹应有所回赠,以做纪念,保估其平安吉祥,鼓励其多做善事。我有一批木梳,你的书法超群,可先刻上?积善梳?三个字,然后便可做赠品。”住持大喜,立即买下1000把木梳,并请小钱小住几天,共同出席了首次赠送“积善梳”的仪式。得到“积善梳”的施主与香客,很是高兴,一传十,十传百,朝圣者更多,香火也更旺。这还不算完,好戏跟在后头。住持希望小钱再多买一些不同档次的木梳,以便分层次地赠给各类型的施主与香客。”梳子卖给和尚,听起来荒诞不经。但梳子除了梳头的实用功能,有无别的附加功能呢?在别人认为不可能的地方开发出新的市场来,才是真正的营销高手。故事三搬山大法里面的一个经典故事:一位大师带领几位徒弟参禪悟道。徒弟说:“师傅,我们听说您会很多法术,能不能让我们见识一下。”师傅说:“好吧,我就给你们露一手‘移山大法’吧,我把对面那座山移过来。”说着,师傅开始施法,叫到:山过来,山过来。一个时辰过去了,对面的山仍在对面。徒弟们说:“师傅,山怎么不过来呀?”师傅没有理会徒弟们,继续喊:山过来,山过来,快到黄昏的时候,山还是没有过来。徒弟们都很纳闷,怀疑师傅的法术是不是失灵了,师傅不慌不忙地说:大家跟着我做,山一定会过来的。“于是,师傅一边喊:山过来,一边向前跨一步,慢慢的,到达了山脚下。众徒弟不解,师傅说:“既然山不过来,那么我就过去。故事四每天向前一小步纽约的一家公司被一家法国公司兼并了,在兼并合同签定的当天,公司新的总裁就宣布:“我们不会随意裁员,但如果你的法语太差,导致无法和其他员工交流,那么,我们不得不请你离开。这个周末我们将进行一次法语考试,只有考试及格的人才能继续在这里工作。”散会后,几乎所有人都拥向了图书馆,他们这时
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