那一次 我终于流泪了

寻常巷陌每天习惯地走过鳞次栉比的高楼大厦，穿过一条条错综繁密的柏油马路，呼吸着外乡的空气，观赏着外乡的风景，却也真觉自己就成了外乡的一员。只是当黑夜降临，一切归于寂静，在风中有个声音，一直萦绕在耳际，是的，它在呼唤：“回家——”家，是心中的一方热土，是你前进的动力；家，是心灵的一方栖息地，是遮蔽风雨的港湾。我的家，就在那寻常巷陌中。那儿有如雪后的车痕，留下了我多少童年的回忆。古旧的墙壁，始终泛着浅黄色古老的痕迹；堆砌的石板路，始终凹凸有致，似藏匿了无数欢声和笑语；石缝中的青苔，始终繁密且厚实，似映照着小巷永不消减的活力。小巷有如一条源远流长的小河，连缀起岸边的村落、风景，哺育着一代又一代平凡却又可爱的人。“墙里秋千墙外道，墙外行人，墙里佳人笑。笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼。”小巷的生活，便是这样亲切而充满喜悦。清晨，天还蒙蒙亮，空气中浮着一层淡淡的水汽，整个小巷一片寂静，似仍在继续着那未完的梦境。这时，一些上中学的学生已开始了新的一天。他们轻轻推开那古旧的雕刻着龙纹的大铁门，“吱呀——”，又轻轻合上。“啪啪”，鞋跟踏在青石板上奏起欢快的音符，在空寂的小巷中一遍遍回响。早上，随着第一缕炊烟在小巷上空升起，小巷热闹的序幕也由此拉开。厨房里不时飘出一阵阵香味，在小巷中游窜，吸引着那些仍躺在床上的人们，锅碗瓢盆的交响乐，“叮叮咚咚”，催促着每一个上班的人加快节奏。这时的小巷，仿佛成了一个音乐的天堂。各种声音相互交融、穿插，让每个人都为之振奋。炒菜声，告别声，关门声，汇成一曲音乐圣典，在小巷回荡。傍晚，斜阳渐渐笼罩住天边，小巷再次迎来了它的第二个高潮。上班的、上学的纷纷赶回自己的家，卸下一身的疲惫。“旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家。”小巷此时也成了一个休养生息的栖息地，抚慰每一个喜怒哀乐的心灵。入夜，小巷再次归于平静，随着一盏盏橙黄的灯渐渐隐褪，小巷也在星星的陪伴下，进入梦乡。寻常巷陌，平凡却不轻微，它始终都是我内心深处魂牵梦萦的地方。什么时候才能重回巷陌，去捡拾往日的平凡光景？唉，想到这儿真要落泪了……那一次我终于流泪了这一次，我赢了那一次，我赢了那一次，我终于赢了那一次，我终于流泪了那一次，我终于流泪了回忆多次压抑之后的爆发长年习惯的改变那一次，我终于流泪了在每个人成长过程中，有许多欢笑，也有禁不住的泪水，这些泪水有很多原因和含义：有的是伤心的泪水，有的是委屈的泪水，还有的是感动的泪水，我记忆最深的是那一次的泪水……那一次，我终于流泪了伤心的泪水：长辈的病、逝大黄狗的去世离开某地……那一次，我终于流泪了委屈的泪水：被人误解、排斥……那一次，我终于流泪了感动的泪水：母亲冒雨送雨衣和爸妈吵架，爸妈道歉中国足球队虽败仍坚持的精神失败后父母的支持普通人乐观的生活态度看书、看电视、看电影……那一次，我终于流泪了激动的泪水：回到旧地回到故乡历经挫折后的成功……那一次，我终于流泪了懊悔的泪水：“我已经懂了，可是我已经来不及了”……那一次，我终于流泪了在每个人成长过程中，有许多欢笑，也有禁不住的泪水，这些泪水有很多原因和含义：有的是伤心的泪水，有的是委屈的泪水，还有的是感动的泪水，我记忆最深的是那一次的泪水……那一次，我终于流泪了有时候，一个人流泪，并不是因为软弱，而是因为坚强太久。——题记青春期曾经的我，如大多数人那样叛逆而孤立。拒绝所有的关心，直挺着背站在爸妈面前，以坚强的姿态，而那年暑假，我却挤在人潮中找回了属于我的本该有的软弱与依赖。自作主张地买了火车票，坐在车厢的角落里，踏上独自前往北京的路，一路上昏沉与颠簸，在夜里沉沉睡去，车厢里的冷气就那样毫无保留地扑在我的身上，我哆嗦着起来，看见某位母亲为孩子盖上了毯子，曾经的我不屑地扭过头，企图用所谓坚强，抵御侵蚀全身的寒冷，抱紧自己的肩膀，突然觉得寒冷的空气吹得鼻子酸酸的。我晃晃头，忍住眼眶满溢的泪水，将脑袋深埋在臂弯间。不知是怎样度过那个夜晚，第二天醒来便已经站在这片陌生的土地上，却一阵眩晕，传说中的北京火车站——除了人，只有人。耳畔响起的只有冰冷无情的机械女声：各位乘客，您好……我同样冰冷地站在原地，实际上不知道该走向哪里。人们一个个或喜或悲地匆匆走过，有那样一个小女孩，兴奋地扑进了等候多时的父亲怀中。我又一次被泪水浸满，紧紧握着手，瞪大眼睛，吞下了辛酸委屈的泪水。手机屏幕上原本写好的父亲的手机号逐渐黯淡下去。我摸摸口袋，想自己打的照着地址回家。“哼！”我冷笑一声，不愧是北京火车站的扒手，留下的只有一口袋的空虚与无助，钱包却不见，似乎泪水已经站在了崩溃的边缘，我像团被揉皱的废纸，随意丢弃在那儿，无人问津也不知道该把我吹向哪里。当看见从站口奔来，一脸担忧的父亲与母亲，看见多年未见的他们被风凌乱的发丝不再年轻时，那么多的委屈喷薄而出，甚至来不及抬起手背掩住脸，便像许多年前的孩童般，“哇”地哭了出来，将一腔的难受倾倒在了绵密的空气里，泪水模糊了这个都市的光影，再也掩藏不住的脆弱与依赖，坚强了那么久，终于在这一次完全地流泪，完全地软弱一次。那一次，我终于流泪，只是因为坚强，只是因为想倾倒软弱，只是因为青春期正缓缓地走过了我的年华。那一次，我终于流泪了“砰”门被狠狠地关上，我无助地瘫在地上，眼中的泪不住地往下流。我的母亲，在我初二那年，迷恋上了跳舞，每天晚上，都跳到9:30才回家。初二下半年，我被通知在家中进行晚自习，起初的几天的兴奋把我一个人在家的孤独都冲淡了，但随后的日子，内心的害怕愈发明显，每天是否答应母亲去舞场变成了我最艰难的时刻。一天，我试探性地对母亲说：“你能今天晚上不去舞场吗？我一个人在家里有些害怕。”母亲边洗着碗边说：“这有什么好害怕的，你怎么那么胆小啊。”“那也就是说你还是要去舞场啰。”母亲毫不犹豫地点了点头，我只是淡淡地“哦”了一声，静静地走向房间，静静地关上门，静静地坐在那里，内心的失望和失落已大大地写在了我的脸上，我尽量地使自己不去想刚刚的那一刻，这样眼泪就不会掉下来。悲伤好像无法在我的心头常住。第二天，我高高兴兴地毁了家，在楼道中大声喊着母亲的名字，希望她能快速地为我开门，以微笑迎我回家，但喊了三四遍仍没有反应，我打开门，边喊边搜索着母亲的身影，但始终都没有映入眼帘，而看到的却是母亲熟悉的笔迹：“女儿：我们舞友聚会，我去参加了，等会直接去舞场了，你自己出去买点吃的吧。”我的心一下子从幸福的天堂被摔倒失望的地狱，眼泪在眼眶中不停地打转，视野渐渐变得模糊，我很快抹去眼泪，生怕母亲回来看见任何端倪，我静静地做着作业，但愿能使我的心情好起来。这迟到的泪水终于还是在星期天的下午拜访了我的脸颊。星期天的下午，我正为晚上的自习坐着准备，母亲却在客厅里高兴地唱着歌跳着舞，我正到房间门口，冷冰冰地说：“你能不能安静点。”母亲却仍在兴致勃勃地跳着舞，看见我站在那，还笑着问我：“我跳舞好看吗？”我压抑很久的失望、难过、孤独一下子涌上心头，我的眼泪忍不住流了下来，在那咆哮着：“你怎么这样，晚自习你不在家陪我，吃饭让我自己想办法……你一点也不关心我。”我愤愤地转过身，狠狠地把门摔上，然后像一个失去母亲的小孩瘫在地上，拼命地哭着，叫着……母亲也停下来，好像是愣住了。这件事后，母亲收敛起了对其的迷恋，我们的关系也好了许多。那一次，我终于流泪了我是个喜欢把情感放在心里的人，更不会轻易允许眼泪逃出眼眶，让别人看见我的伤心，我的无助或是我的感动。电视里又是一幕母子相认的感人场景，母亲和女儿相拥而泣，一声“妈”更是催人泪下，一旁的妈妈眼睛里盈满了泪水，脸颊上也满是泪痕。爸爸毕竟是个男人，只是眼睛红红，微泛着泪光。面对这电视剧里打出的感情牌我也曾感动过，但感动之后却一无所获，所以我不会为之流泪。暑假去乡下玩，奶奶家的地基特别高，矫健的哥哥却可以在一阵助跑后飞身一跃而上，而我总是从前面走。可是有一天下午，哥哥跳上去之后却说要拉我上去，我正好也懒得从前门走便答应了。哥哥先拉我让我把一只脚放在上面，我害怕得脚直抖，终于让左脚踩在了上面。但这时我整个人就像吊在半空中，下不来，望着瘦弱的哥哥，我心里还很怕他会拉不住我。正当哥哥使劲让我上来时，我由于害怕就松了手，左腿就从水泥阶边蹭了下来，从未有过的疼痛之感向我袭来，我低头一看，左腿的小腿部分全是血，并且还在不断地流，伤口很深，我眼泪立马就盈满了眼眶，我一仰头，不停地眨眼睛，就这样眼泪又被我锁紧了眼眶里，可是心就像是被一双手捏在了一起，压抑无法爆发，我越忍，那双手就捏得更紧。去年的6月我将面临中考，但和别的学生不同，我还将迎接弟弟的出生。小家伙是在我中考数学时出生的。当晚，爸爸就接我去了医院。弟弟安祥地睡在摇篮里，皮肤白皙，甚是可爱。我转向一旁的妈妈，映入眼帘的是一条又长又丑像蜈蚣般弯弯扭扭的刀口。因为我是剖腹产，所以弟弟也必须剖腹产，妈妈为了孩子在同一个地方忍受两次撕心裂肺的疼痛。爱美的她为了孩子在身上留下了如此丑陋却神圣的印记。我立马跑进一旁的厕所，眼前没有其他的，只有那道疤，我的泪水尽头了感动、心疼与敬佩一下子夺眶而出，这一没有来得及锁住，但这一次我也不想锁住。眼泪，不会轻易流出眼眶，流出眼眶的眼泪是带着心脏的跳动，包含了真情实感的圣水。而那一次，我流泪，我终于流泪是亲眼目睹了母亲的伟大与无私。那一次，我终于流泪了开头：已经过了一年了，却仍时时感受到她的存在。2010年国庆假期，外婆住院。结尾：一年过去了，我时刻回忆起她的点点滴滴，如今，我懂得的就是要珍惜没一个亲人。那一次，我终于流泪了开头：已经过了一年了，却仍时时感受到她的存在。2010年国庆假期，外婆住院。结尾：一年过去了，我时刻回忆起她的点点滴滴，如今，我懂得的就是要珍惜没一个亲人。问题总结：1、审题那一次≠那一刻；“终于”强调前有铺垫2、立意3、选材4、扣题那一次，我终于流泪了现在连一想起就鼻子发酸，当时却怎么也哭不出来。她重病，我是除了她以外最后一个得知的，起先我一直以为事情哪有那么严重，她只是妈妈所说的肝硬化而已。指导那天坐在病房里陪她说话，护士进来查房时例行将一份报纸放在柜子上，闲着无聊便顺手拿起来看，充斥在眼前时黑色加粗的黑体报头：“如何预防肝癌”，不知她是否注意到了我脸上僵硬的笑，我便借口洗手而慌乱地跑出病房。病房在十七楼，最顶层，我想我一开始就应该察觉出不对劲的。颤抖着手打电话给妈妈，妈妈抽噎着肯定了我的猜想。听着妈妈那头止不住的哭泣，我紧咬着嘴唇保持沉默，听见妈妈喂喂喂的呼唤，我还是隐忍着一言不发，也许是怕哭出来，泪水浸红了眼，又被她教训说不准哭。“嘟嘟嘟”一阵忙音，妈妈挂断了电话，我仰起头，死命眨眼睛，遮去眼中一点点的水汽，走回病房陪她说笑。又后来，经过两次化疗，她强烈去要求着要回家住上两天再回医院。那和盛夏的午后，我把切成一小块的水果喂给她吃，她吃了几块就挥手示意着不要了，她叫我躺在她身边，我爬上床，习惯似的把手圈在她腰上，妈妈看见了就责怪我还像个孩子，她却嗔笑着说不累不累。一会儿，她突然问我，宝宝，你说我是不是快要死了，怎么一点力气都没有。我一愣，却缩回手，转过身，背着对她沉默，她看见我一声不吭，便又问了一遍，我这才意识到刚才的失态，便重新搂上她的腰，圈得更紧，说：“不会不会，还没有看着宝宝长大你怎么舍得走，”差点就流泪了。再后来，她还是走了。发丧的那天，妈妈拽着我的手不停地说：“以后没有了，没有了，没有了。”她快要离开了，我远远躲在人群后，一言不发，木讷得如结合搜控制的木偶，而妈妈悲痛的话却硬生生打碎了我伪装坚强的躯壳，我把头重重磕在那水晶棺材上，静静看着她安详的“睡颜”，眼泪止不住地流下来，说不吃的想念，说不出的眷恋，说不出的不舍全融在了泪水中，所以哭了那么久，那一次的崩溃我终于流泪。如今，想她眷她依旧如初。好吧，不要再说了，否则她要在今夜的梦中责怪我不坚强，责怪我又哭了。那一次，我终于流泪了干涩许久的双眼偶尔会被打哈欠时薄薄一层水雾浸润，然后就被无边无际的睡意淹没。为了一句“男儿有泪不轻弹”的坚强之语，我的双眼早已远离了泪水的滋润，然而那一次，我和你的因缘却在那层薄薄的水雾中幻化开来……你带给我最深的印象，就是初二那年我们的高中部来看体育节的场景。踏着草地上蜿蜒的青石