我只是没有能力,过我不想过的生活。

我只是没有能力，过我不想过的生活。【1、哪有，我又不是光着屁股走出办公室的。】辞职一周年一年前，当朋友知道我离职，大吃一惊，说：“你裸辞？真有勇气！”当时我不懂这个词的意思，自傲起来，哪有，我又不是光着屁股走出办公室的。”我采访过的Jean,三十二岁那年可口可乐身居高位，坚定离职，他说走出中信泰富的那一刹那，抬头看天，感觉好烂，突然自由了，终于可以关照一下自己的身体。老公和小孩给了最大程度的支持，他用了一年的时间，什么都不做，只是在家里调养。之后，用存款开了一家服装店，越做越大，手头宽裕，雇了些店员，轻轻松松又开了一家咖啡店，开心是做做拿手私房菜。和她不一样，离职那天，当我走出静安寺上海商城西峰，平静地好像只是出门散个步，还是要回来的。深深吸了口气，想找些情绪上的Drama，却隐隐听到一句淡定的内心独白，“现在新的工作开始了。”所以，我并不是裸辞，我只是从一个项目转了到另一个。最近有个老朋友辞职，意气风发，和我说了诸多未来的灿烂计划。我想起来，一年前的我，绝对没有意气风发，倒是有点脚步沉重。现在也未必意气风发，以至于动笔想写点成为无业人员（或高雅些，自由职业者）得一周年心得，心情诡异。我并不想宣扬“离职isthebestdecisionI’veevermade”,也不愿意否认“继续工作下去，也许同样会收获很多。”我羡慕海明威，只要有灵感，接连几天几夜，啪啪啪，对着打字机一顿激情敲打，叼着烟，往肚里灌几口烈酒，心里想的都在手指上面。以此状态，我也用写作来判断一件事的感情程度。“辞职一周年”这个话题，手指在机械键盘上，不再动了。是一周年这个时间不够有意义吗？的确也是，我在中国走了一圈，尚未走完；要见的采访者，单子依然很长；资金足够，因为出版社的版税、网店卖签名赠言书、及网络集资，反而是有增无减。项目菜进行一半，总结不出个三五心得，唯有一个大概感受：我过上了我想要的生活，阅读、写作、生活在不同城市、和陌生人聊天。【2、太疯狂了，这不是见网友吗？而且一件就是几百个。】如果一定要说一个时间节点，那就两年前吧，两年整前，我从欧洲飞回国内，放弃长期工作签证，为了出版第一本书，为了从此走上作家的路，。刚巧前些日子去看话剧，下了地铁一路走过去，才发现那是两年前来过的地方，紧挨着话剧的楼，就是我曾经找过的出版社，对，两年前，我刚回国，才真的是意气风发呢！捧着一大摞书稿，跑到陌生的编辑面前毛遂自荐，信誓旦旦，“我一定要当一个作家，从小就喜欢写文章，我知道我会成为一个很厉害的作家。”听我说完，中年人礼貌地憋着笑，把稿子接过去。他说可以看看，过些日子给答复。后来，答复是积极的，合同开始筹备，我准备欢天喜地过大年，自己的书和心仪的作家并排放在一起，指日可待。却不料想，紧接着的第二天，编辑突然来电，要将选题给一个自费出书、并且资源雄厚的女生。捧着电话，眼泪哗哗流，刚巧爸妈下班回家，看见这一幕，爸爸说他帮我问问朋友，有没有认识出版社的。我妈只说：“没事，想吃什么？给你做你喜欢的菜。”当夜，抹着眼泪把这件事写进博客里。当时的我，根本没想到这件事是我人生至今为止，最终演的转角。如果没有信心挫败，就不会过年一个人关在房间里，投简历找工作，居然去了梦想中的工作；也如果没有哪一篇博客，就不可能当观众一年之后，我开始怀疑新闻，想着自己能做什么，发现手里正好有一个可以做项目，也就是现在的交换梦想。两年前，那个捧着一堆书稿去见编辑的小女孩，傻里傻气空有一肚子勇气，刚毕业半年，在网上写了一年文章，勉强算是给自己搭建了一个小舞台。那时候，我不会相信两年以后，我会是现在摸样：写作成为我的职业，出版了四本书，得到了梦想的职位，而后辞职做自己这个不靠谱的项目，居然撑到了现在，见了六百多个网友。时间再回到两年前，当时的我将出书围城的是写在博客里，收到很多网友的安慰，干脆让我自己印书，他们掏钱买。这是有个女孩写信给我，知道我喜欢红色，喜欢连衣裙，她读数学系，但其实她想当一个服装设计师，她做了人生第一条裙子，想和我换书，因为梦想太珍贵，她不知道要用多少钱买，就干脆来一个梦想的半成品交换；接着，一个学医的男孩写信给我，他说：嘉倩，学医很苦，还要很多年，我要成为一个会对病人笑、耐心解释病情的好医生，我想用将来第一件白大褂和你交换；还有一个女孩，从小在山区长大，大学毕业后回到山区里教书，她想用两个班级72个孩子关于未来的蜡笔画，和我换两本书......一下子，我收到了一百多个人的梦想，于是我起名为“交换梦想”，可是，当我受到越来越多的交换邀请时，现实的执行让我退宿了，是不是就邮寄彼此的梦想半成品就行了呢？那可是一大笔邮寄费用，而且就两个人交换一下，有什么用吗？见面，亲自交换吧？诶！想什么呢，太疯狂了，这不是见网友吗？而且一件就是几百个，我是不是疯了？而在工作一年后，当我开始怀疑新闻意义，开始重新解构。新闻不应该只是吸引眼球，而是一种事实，我们只有一双眼睛，看到眼前一种生活，可新闻却让我们看到存在的同时发生的不一样的故事。通过一个记忆力好，不撒谎，会描写细微细节让你临如其境的人，也就是记者，去透过许多双别人的眼睛看见这个世界。我问了几个记者资深记者，“是不是当记者，去一个很大传媒集团做，就可以了呢？”他们纷纷否认，现在很多新闻都是过场而已，除非你自己做独立的长期调查采访项目，不然都做不深的，但独立项目很难做，往往没有人给你钱，而且你要有时间。当我一筹莫展的时候，我想起来，我当年觉得很疯狂的“见网友”。。。。。。【3、“这辈子我只做一件事，那就是为自己做决定。”】我的时间观念很弱，因为我总感受到它的狡猾，有时候，一些生命很重要的时刻像被调成了慢动作弄播放，天长地久可在脑海中，历久弥新；还有的时候，日子过着过着，喜怒哀乐成为一瞬表情，只剩退去后的惘然。到最后居然忘记了到底在熬什么，竟发现自己还享受其中，到最后居然忘记了到底在痛苦什么，竟发现自己早已习惯。譬如某人的死亡，哭喊着没有你我要怎么办，哭累了，睡着了，后来上班下班吃饭洗澡，发现没有了那个人，日子还是没有差别。在北京采访时，我在甜点店遇到一个有趣的山西老太，算是碰到的年龄最大的“北漂”了，还在如此满是年轻人的小清新店里，我问她，没人劝告你什么吗？不觉得自己突兀么？不会想要回家过安定生活，被孩子养着么她只说了一句话，让我呆了三秒钟，“这辈子我只做一件事，那就是为自己做决定。”为自己做了一辈子的决定。我看了看我的人生，也对比那些采访过的人，我发现，我的确也是一直在为自己的人生做决定，虽然我无法像山西老太那样霸气，我是在乎别人想法的。自己决定高考后去澳门，自己决定学习酒店管理这个专业，得到奖学金去欧洲交换，却自己决定放弃这个机会，休学直接去欧洲念书，自己决定毕业后留下来工作，自己决定回国出书成为作家，自己决定去广州工作，自己决定半年后调回上海的部门，自己决定哪怕家里要和我断绝关系也坚定离职，自己决定将交换梦想成为独立项目。昨晚和史神仙一起去大桶大按脚，他是除了舒国治之外，我遇到最像神仙的人，把很多事看得很淡，不腹黑也不鸡汤，实事求是。譬如，很多人不离职，是恐慌日子过不下去，可情况不适用于他，存了笔钱，已然足够生活一段日子，而且过得还不错，大鱼大肉，很多人不离职，是怕以后找不到工作，可情况不适用于他，学历有资历有技术有，不时还有项目主动找他，而很多人离职后的旅行，以为就此人生上了一个档次，伴随着所做的事鸡犬升天，可情况依旧不适用于他，他在离职八个月后，重新开始了一份工作，且这儿个月，他除了云游四海，也去过山里跟着师傅打坐。他说，“我们只有让每一个当下来决定当下，才会真正快乐，其实许多人为什么痛苦，是因为想太多未来。”这句话，暗藏玄机。我回忆在过去采访到的那些自称痛苦的人，这段话，似乎是把钥匙，一并解开他们的苦恼。家乡深圳的吴同学，看起来就像个“头顶乌云的男人”。飞越整个中国，在哈尔滨读大学，第四年即将毕业。刚开始采访不久，他就问了我一句，“嘉倩，你见过那种抑郁的人吗？很抑郁，想要去死的那种？”他在一个周围人都羡慕的公司实习，同时实习的其他人，清一色来自清华北大。很快，他发现所谓的工作，也不过是翻译资料，或者大部分时间，站在复印机前听机器运作的声音。“我觉得非常可笑，夜晚我们有大巴车接送，我总在想，这一车子的优秀人才，就这样被浪费了。年薪300万老总，我看着他，我不想要那样的生活。工作让我太失望了，哪怕你让我去死，只要那份工作有意义、值得，我就愿意去做。我不害怕死，我可以去死，但是一想到这世界没有一份有价值的工作，我就害怕得要死。”他的抑郁不止如此。他曾用几年时间追个女孩，追的时候很认真，追到了，他就放弃了，他感到对一切事情的失望，已不再有能力正常经营一段感情。“从头到尾，我就没爱上自己。一个连自己都没爱上的人，如何有能力去爱别人?我没有把自己心弄好。我很空虚，很害怕事情做成了之后，然后就空虚，不知道该怎么做了。”他绝望地说，“你接触过抑郁的人吗？我晚上一直睡不着，再累，躺在床上反正怎么也睡不着。想到未来，我就很害怕，我觉得我是那种30岁醒来，看着身边睡着的女人、想到白天要去上班的公司，就觉得一切没有意义，会站在窗口纵身一跃的那种人。”【4、让每一个当下来决定当下】史神仙和我一起坐火车去北京的路上，解释过诸多佛教知识，让我晕头转向的五道轮回，我仅知一个佛教理念：放下我执。来源于一个喜欢的作家，他去了印度修行，其中一个项目为盯着死人看，做到心无念想、无动于衷，他说，“放下我执”的最高境界，就是有一天当面对最亲之人、以及自己的死，也都能做到心无念想、无动于衷。“让每一个当下来决定当下”，即是“放下我执”的一种。我们大喊carpediem活在当下，听起来容易，呼吸一口，谁不是由着自己来的昵？我想，为什么吴同学抑郁，很大原因就在于他想太多未来，就像很多人的痛苦，被别人的价值观绑架，痛苦煎熬地为了一个目标努力，最后没得到的人依然痛苦，得到的人，虽然被周围人羡慕，在短暂的虚荣之后，夜深人静只感到一阵空虚，得到的东西并不是自己想要的，于是更加痛苦。阿辉在澳洲七年，精算专业，还有两年博士毕业。我们坐在黄浦江畔，冬夜，对面的灯已暗，就像他嘴里说的未来，“你问我有什么梦想，其实我很迷茫，我到现在还不知道自己到底喜欢做什么。我只能知道我现在最喜欢什么，我不能确定以后，甚至下一秒会不会继续喜欢。当年我们高中一起做校刊，我很喜欢，高考失利，去澳洲选了精算专业，我很喜欢，一直读到博士，空了就钓鱼、摄影，日子像退休，我也很喜欢。不过，虽然迷茫，但我也没觉什么难过的．”如果以每个当下来决定当下，阿辉其实过得很不错，并不需要迷茫。那就好像，十岁时候写的文章，现在看自然是幼稚的，可在当时，你写下了十岁最好的水平，那就不需要为了将来重读时的稚嫩感而忧伤，这是很徒劳的。人不可能踏进两条一横一样的河流，每个时间看同一件事，一定会有不同感慨。李安说起拍电影选角色，自传里写到，经验老道的职业演员，连手指特写镜头都会演出戏来，而年轻的演员热血澎拜，本色出演．在一些角色演绎上更有张力，这张力会随着他们演戏愈多而日渐式微。这“稚嫩”和“经验老道”一样，是需要珍惜的。我有时看两年前的文章，不免仍旧被文字里的情绪带动。那时做事决绝，半夜有了一个念头，翻来覆去就别想睡着，满脑子都是字，要爆炸了，噌一下起身，打开电脑，几分钟一篇文章就出来。观点说一不二，还偏偏要把那二给说得乌漆墨黑，那时写自己的事也大方，什么家事都搬出来，什么情绪都摊开来。到了现在，要面子也要里子，做不到那么大方了，心态越来越平和，激情写作越来越少，静坐电脑前一事无成越来越多。偶尔，还挺怀念那时候，甚至羡慕。我很庆幸，如果当时我就抱着“未来读一定觉得幼稚”的态度，那就一事无成了，什么文字都写不出来，二十岁就想着要写出五十岁的水准来，写着痛苦，估计读着也无味，五十岁时候读还会满满遗憾，为什么二十岁没有随着性子写。不知如何打扮的时候，越是紧张的场台，就越穿平时穿的衣服，不化牧。难看就难看，反正我就长这个样子，同样，艰难没把握的事，也就越是平常心去做，做坏了就坏了，反正现在我就这水平。让每一个当下评判你的当下，这一刻你感觉快不快乐，内心