程序员笑话集锦

程序员笑话集锦十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。一想到万一努力Coding、熬夜Debuging，出人头地了就会有人检查我的学位论文，我就翻身又睡了。有时代码写的闷了，会临时去WC，随便赶上哪个蹲坑就上哪个蹲坑，独自蹲着，不发一语，然后再回座位，当没事发生过，突然觉得这TM才叫IT民工！【路人甲问】：如果失去杨元庆，雅虎将会怎样？【我答】：难道他，姓杨，名致远，字元庆？【路人乙答】：雅虎将不再是我们熟悉的那个谷歌了。【技术宅男如何把妹?】1自制系统盘内置马儿随时知道MM在做什么,计划任务定期搞崩系统从而保持用户粘性;2给MM推荐自制APP,随时知道mm位置给她惊喜;3经过一段时间你就积累了大量数据,做一下数据挖掘就知道她的一切喜好习惯;4将该应用免费开放给更多宅男,于是有了海量数据.–这就是云把妹每一次debug就是把程序的内伤化作自己的内伤I’llbetherein5minutes.Ifnot,readthisagain.我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……【婴儿般睡眠】昨天问一资深IT同事：“最近听说服务器总坏，遭到同事集体投诉你、老板连番数落你，睡眠怎样？”他说：“像婴儿般睡眠。”我说：“不愧是高手！这都能睡得着！”他沉默半响道：“半夜经常醒来哭一会儿再睡。”区分是否程序员的方法之一：push的反义词是什么？非程序员:pull；程序员:pop。年会方到酣处，奖才抽到三等。有冲动的程序猿已经喝高了。邻桌的一位吐啊吐啊，走几步吐一口。那种“一处喝完，到处呕吐”的跨平台气概，让人能够分辨出他一定是搞JAVA的。搀扶他的兄弟，象是一款完美的应用服务器，默默地支持着他。《c++程序设计语言》比《c程序设计语言》厚了几倍。。。果然有了对象就麻烦很多么。。。【程序猿的三重境界】第一重：无尽bug常作客，困闷调试伴不眠。第二重：千行代码过，bug不沾身。第三重：编码间，bug灰飞烟灭。“我的密码都很简单，都是我女朋友的姓名首字母加生日……所以……我养成了经常更换密码的好习惯。”提交代码不写注释的人，小鸡鸡就跟注释一样长从一个程序猿的角度看朝鲜。其实金正恩已经公测很久了，群众对这个beta版的呼声也很高。这次转正毫无悬念。为什么金日成金正日都要弄成干尸呢？因为SVN嘛，要做好版本控制，方便回滚状态。程xx遭遇车祸成植物人，医生说她活下来的希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。她的同事和亲人没放弃，并根据程xx对testing痴迷的作风，每天都在她身边念：“你测的模块上线后回滚了…”奇迹发生了，程xx醒来第一句话：确认那模块是我测的？现在每天的工作都充满计划性:早九点经理飘入办公室拍着开发人员肩膀问”怎么样”看界面;九点半项目经理电话响起去总经理办公室开会;十点项目经理回到办公室”大家停一下需求有点变动”开发人员说”我靠”;十点一刻开发组开会讨论修改方案;十一点半开始修改代码.第二天九点经理飘入问”怎么样”马总坐飞机,旁边一个小孩拿着杂志看,一边看一边念叨:云计算要火?老板听了,回去问VP:什么是云计算?VP回去告诉总监:我们可能要做云计算;总监回去告诉经理:公司要做云计算,马上招人.经理面试,有一个就是前几天那个拿杂志的毕业生,毕业生说,没想到云计算真的要火?机会还是给有准备的人.【世界上最没用的几句话】1、警察：不要跑！2、国足：必胜！3、老师：同学们不要睡了！4、病人：医生，您轻点儿！5、父母：孩子，不要闹了！6、罪犯：我是冤枉啊！7、女人：不要嘛！8、男人：我发誓！9、:程序员：这个不能实现！真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。学的童鞋注意了，告诉大家一个真相，中国实行计划生育最终目的是为了能够用二叉树进行统计管理，因为二叉树最多可以生两个孩子，多了就超生。客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”，对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”，又一鞭，“十万够不？”，又一鞭，“一百万？”，又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”毕业后已经改用C++，有对象了好故事里都有冲突，任何棘手的冲突都是递归的。四个2B青年掐架。A：你丫等着，我爹是敏感词！B：操你大爷！你丫牛逼神马，我爹在百度索根本无法显示！！C：我爹404notfound！！！D：我爹ConnectionReset！！！！天冷了，办公室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，有BUG”，然后就见每个出去的程序员，非常虔诚的把门关上了。曾经有两位技术宅童鞋讨论”为什么我们对初中的知识记得很清楚反而本科研究生的课程内容却很模糊呢？“他们认为，这符合“记忆的堆栈原理”——后进先出，所以这也可以解释为什么人老了只记得很久以前的事而近期发生的事却不记得程序员找不到对象，一般有三种情况：1、C#JAVA都有对象，但是经常找不到对象。2、ASMC直接没有对象。3、javascript都是伪对象，最多算暧昧。但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！汇编，C和C++是好朋友，每天一起吃饭。可是前天晚上C++一个人去吃饭了。问他怎么了，他说“汇编和C没有对象，他们去过节了。。。今天小师妹叫我上她家修电脑，我问“要不要带套………”结果，她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口……男孩在光棍节前表白，短信如下：n55!w!na^o7!只要把手机倒过来就可正常解读。他觉得自己心意一定能打动她，可是光棍节这一天过去了也没有回讯，男孩伤心欲绝。只是他不知道，他的老款诺基亚永远也不懂陀螺仪和重力感应是什么。问：请用最简洁的语言描述中国法律？答：rwxr-xr–【宪法顶个球】中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。某女遭遇劫匪，颤抖曰“大哥，我是学测绘的，三十岁了还2000一月，你看工资条就知道了，你考虑一下劫色吧。”劫匪痛哭流涕“妹子，俺也是学测绘的，快吃不起饭才出来做匪的，你走吧，拿好工作证，后面的会放你。对了，边上那条路千万不要走，更凶些，全是写程序的，穷疯了。一群男程序员酒后乱逛，正要集体侵犯一个女子。女子见势不妙，问：那你们说最好的编程语言是什么？程序员们就地讨论了三天三夜不欢而散，女子趁机顺利脱身。我是一枚可怜的野指针，感情没有目标地址，内存得不到释放，要当机了。二叉树→binarytree→简称BT→偏偏还叫“二”叉树→集变态和二于一身，真是骂人的好词啊，“你这二叉树”什么的《程序员的雨巷》开着MyEclipse，独自彷徨在悠长、悠长又寂寥的雨巷，我希望逢着一个和我一样的调试代码的姑娘。她是有需求一样的凌乱，设计一样的荒唐，测试一样的忧愁，在代码里哀怨，哀怨又彷徨；她彷徨在这寂寥的雨巷。软件工程发展的最大矛盾在于日益增长的用户需求和薪水不见涨的苦逼程序员之间的矛盾程序猿：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？老板：“OK！”我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我可以不可以涨工资?，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？老板:….一女同学在食堂吃饭时，一程序猿凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。栈和队列的区别是啥？吃多了拉就是队列；吃多了吐就是栈CSDN社区网友on1y_1onely留言：“C确实不适合做应用层，C有C的地盘。”网友zbdbao回复：“就是传说中的C盘么。”当时我就笑喷了……一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？”老板说：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！正在码代码ing，医院回来的同事一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的？丫一脸诧异：类不是继承的吗？世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她。。。真的勇士，敢于直面惨淡的warning、敢于正视淋漓的error。成功chroot过很多系统，却从未成功chroot过妹子的心。某小偷潜入某IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等，结果始终有一大拨人在加班。过了一个月，小偷终于逮到机会溜出来，同伙问：去哪了？小偷：在IT公司呆了一个月。同伙：收获不错吧？小偷苦笑：别TM提了，三十个大夜下来，我现在已经学会写程序了。继承，是幸福的延续；重载，是幸福的重生。一同事最近bug特别多，假装关切问他有多少个bug，他回答：10。过几日，再问，他回答：10。我：“这么多天过去了，怎么一点变化都没有？”，他：”哪里没有变化啊，以前是十进制，现在变成十六进制。我很奇怪客栈这个词。难道后入住的必须先退房吗？假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！话说，决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资~程序员最憋屈的事情就是：你辛辛苦苦熬夜写了一个风格优雅的源文件，被一个代码风格极差的同事改了且没署名，以至于别人都以为你是写的。。。昨天晚上做梦梦见我得到了九阴真经的武功秘籍，打开第一页一看，我X，赫然写着口诀“helloworld！”服务器按功能可以分为：数据库服务器，web服务器，cache服务器，下片儿服务器等等。据说某互联网公司的自动售货机上写着只收5元和10元的纸币，一日被一个同事发现竟然还可以识别1元的纸币，不过每次交易只能识别一张。他冷静的说：”这个机器，5块10块肯定是用while-do写的，1块的是用do-while写的。一个不舍得给程序员涨工资的软件公司，早晚得花高价请猎头招聘程序员。。。和朋友QQ聊天想关闭窗口突然输个exit();……大囧。。。这个是真的，我想修改QQ备注，结果按了F2谁说我没后台了！我有！还是apache的~真的猛士，敢于直面混乱的程序，敢于正视变幻的需求。早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上。有一天这个人被领导郊区谈话，领导说：这个电脑呢，是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它并不是你的个人财产，你在电脑上写我的电脑，影响很不好。于是，我的电脑被重命名为我们的电脑。大二时，问同学：买电脑吗？答：当然，学网络不买电脑怎么学；再问：联网吗？答：当然，买电脑不联网怎么学。再问：联网干嘛？答：网络工程嘛，当然是你攻我防、我攻你防了。于是就买了，两周后去TA宿舍，TA正在连机打CS。我一看，真是你攻我防、我攻你防一个加班加到身心俱疲的白领对“人力资源咨询师”说：“我的工作效率太低，干什么都慢。”，“人力资源咨询师”当着他的面打开机箱，换了一个最新的CPU。乔布斯：Windows又烂又慢，还经常死机啊！盖茨：对啊。乔布斯：那为什么不改进一下？盖茨：改进了男生还怎么进女生宿舍修电脑？去IT公司面试应该穿得不修边幅一点，头发蓬乱一点，眼圈描黑一点，神情装得憔悴一点，至少看上去要像个程序员……《未来的云计算服务》张总在办公室下载了苍井空，按下CTRL+X后就回家了。晚上躺在床上按下CTRL+V继续观看，旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：云剪贴。J20为毛什么隐身知道吗？据说如果用雷达搜索J20隐形飞机，雷达显示屏上会出现：根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。经考证，C语言是女的…原因如下：1.无论你让她干什么，她绝对不可能自己找到方法。2.总是用复杂的方法解决简单的问题。3.不可能自主认识到本身错误。4.浪费时间是十分正常的事情。5.无论跟她说什么，都得用她能理解的方式做充分说明。6.只要你有一点错，她一定可以挑出来。7.反正，是你的错。一姑娘在声讨她土木工程的前男友。她闺密帮腔说：土木工程嘛，又土又木……………………………………那软件工程的童鞋们情何