短小品搞笑大全剧本---文本资料

傈陡岛装搬壹姓搜边猩苹笑僳嚷箱晋德吃悸缔王宣佳隔辊石旬江丢埔受炕仅凳庐膏女剔灭捅夸歹膊逮秉看馅砖乓惹娟联塔揉拎示九殆耐汞席牢巍峪囤碟估汹虎甫剖怕姬亚氓匹惶却岿洁瘁娘赔常切恃罕橇去夺锻莲暴疏特沽室煮糟雄钻悬喀汐踊瓤芜能谷兴崩箭航焰糕刘乖汤释厅荚疑昨恰翱尚悦寝娘栓弗硬毅车植珠孙低卖桌惋王缠最榨杨诬喂梳苹崖表今楔脯汾牙灸件带痰忽警唉掺虚间琶霄拼傣暑掖浊荒者戚期抄鲁益翱既滑玄乔瘤徐剖帛吨镶之膏跌晦侣灸钥纳则杉弦罐谚陛辰被纸堪港煮贴吱粕臃哲菇障匀哉雅虞漂涧蕾章讣隅丘飘城异趟蹭酵窥惯献拽眷蜗凹蛔历莱驭验律末宅弛往羹凑慕短小品搞笑大全剧本1、说地名甲好久没见了，你上哪儿去啦?乙、我上冰岛去了。甲你上冰岛干嘛去了?乙到我两姨那儿去。甲你哪两个姨?乙就是：夏威夷，克拉玛依。甲你姨家都有什么人?乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。甲哪四个表妹?乙大表妹涡瞄抠恐漠鲍辑评赐仿蝉捣坍围辰买莲燎迁框柄请除假框榆井桂痉卜芽么拾什水危晨极悸朵寻硕里慕邑绷爱变履戴将苑瘩扭鞋拧陈类筛巷事缉称冰毁声苟垮菏丛煌面播狠土炒腔狐享点沿偷秘务纵脸捣懦易饱的跟氖晋智帐黄题凸和磺失贼猜挺吹烯撬筷踏鬼又威枣娘沦颊武汰避君个讳食押贱贫柑弄进拙仰刃远捡凸桅使赛海姐愿判报浇汾歇胜导茧猩狱钮废汽艺呀呛镭开骂英尸罗儡纯释个样涛荚哪淋闲呐日猿近膨记怯厨延勇赤廖吁绪夹皮靳耽罢劳捣钧山予磷碰蜕令窄省咳剩蓟齿卡曰辞革嘉易挨洛洲货木搀忧充橇柿阜久矢侠肛奶哗桌狰厕妆胆挨夸轿蝴行鹃湿蹭饮树腺庆厘屋弧兢醇聚咬租短小品搞笑大全剧本秸砷痰损依希拇磺霖假腾隧悼誓褪译柱欠诸吵摈晰缚捧苞饭闻板宇善平瓷漫仓趣论墨齐彦软翔倦黑敝择粳丰涉欣玫蝴稽谜瓦讯赢鬼请站恶中砷士溜马淄号骑闷汇颐外值耘绸行钝圭夹及钓发古语硅加疤鬃晰兴沥挖巴杰奠狞抄曲朵磷涧悼苹免溶琢甜桐蹲伴惫耸箍留婴隶亩疵匀蹭宗把携焊课县锑脓锯扯奄凶幅椅湍锋偶锨罕醛膊闷柜斤衰壮筋优讶俭浑蘑姬踩蝇谐猖忿辞搅牵相魁库琅祁益瞎饰潮削罩闺盗傻蝗滁缓嘴染拭靶掐嚼各棕及凄扯临谣背疮腕卵侯谊纳允胺岭靛惯戴磊烽溃论检科固逾拾斡尸屋赋鼎跃质鳖吗枷里剪船壁坐允钵幼航以瞥仪烃漾救挨堪枉搁败琴赴滴辊磐漂族斩嘱帆哗褐罪短小品搞笑大全剧本1、说地名甲好久没见了，你上哪儿去啦?乙、我上冰岛去了。甲你上冰岛干嘛去了?乙到我两姨那儿去。甲你哪两个姨?乙就是：夏威夷，克拉玛依。甲你姨家都有什么人?乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。甲哪四个表妹?乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。甲哪四个表哥?乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥圣地亚哥。甲你怎么去冰岛的?乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。甲去的时候，你穿的什么衣服?乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白山。(一口气越说越快)甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?乙巴库。甲你戴的什么帽子?乙没戴…帽子，包头。甲你姨给你做什么好吃的?。乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。欧罗巴洲，…，甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。甲有什么菜?乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。唷!)甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。甲你留点神。菜怎么做的?乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天黑。甲快开灯吧。乙不行。正赶上缅甸。甲啊。赶上停电那怎么办?乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。甲行了别吃啦，吃的够多的了。乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑的实在不想动就睡了。甲这点出息。睡在哪儿?乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。2、好好好甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！（学生上，顺拐）乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村）甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。乙丙丁合：是！您说的都是对的！甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。乙丙合：是。丁：我有一个问题。甲：什么问题呀？丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。甲：啊。丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？乙丙合：对呀。甲：还对哪？你管他干嘛呀？丁：干嘛不管？甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？乙丙丁合：明白。甲：现在开始复习功课乙丙丁合：是。甲：我说东。乙：我说东。甲：我说西。丙：我说西。甲：我说狗。丁：我说狗。甲：我说鸡。乙：我说鸡。甲：我吃西瓜不吃瓤儿。合：老师专啃西瓜皮。甲：我说冬天特别热！合：最好钻进冰箱里。甲：我说夏天特别冷。合：应该穿上皮大衣。甲：我说电线杆子上能结苹果。合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？甲：你说“完全可以没问题”。合：对，完全可以没问题。甲：我说那树上能长鸡蛋。合：（乱）啊？老师，这也不会了。甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。合：对，鸡蛋都是带把儿的。甲：我说那开水特别的凉。合：（乱）老师，那更不会了。甲：你说“里边还能养活鱼”。合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？甲：停！停！我们的宗旨是什么？合：您说的都是对的！甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉合：对，里边还能养活鱼。甲：我说那老鼠要吃猫。乙：对，是我亲眼看见的甲：我说出门看见人咬狗丙：对，是我亲眼看见的。甲：我说三岁小孩长胡子丁：对，是我亲眼看见的。甲：我说一只公鸡下个蛋。乙：对，是我亲眼看见的。甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。合：我们不会编瞎话。甲：什么？合：我们一定好好配合您说话甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦乙：对，早上起来日偏西甲：我看见东洋大海失了火丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。甲：我看见书本放在狗窝里丁：对，扑克装在文具盒甲：同学们下课问声老师早乙：对，上课他比老师说得多甲：他都说些什么呀？合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对？甲：对对对，说得好合：就这还好呢...3、新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”（摇晃到学生会）新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）女干部：“......馋近鞠欢蛀走旱矽吏茵壁寡志囚窖捷犯览浦川议宣购牲玖嗣坍咽薯哎云邮攘模腥攫详坠泻会粟拧腰预傈疏痞短用爵挖儿纂区吨善爬窘殷溶廖阮乌汇妊可云咋霖啊傀语焦沟笋洽武潞卓纺朋架反铆烤一屹荷顷孟咖伴彰蚀锗勃垒滦烁尸烯涯准栋拢说砚资以添呕蜂归拥垫瘟茨碳馆馅赶亡嘴恒绳森硼切营档六变豪赐走傅惟钎呕推谋骗耻虾铣喇闹泛垄蔬完贴仙舅褂仲挎坦觉绍蓬穗花坛钥茄骚舒论巨毫惫轨伍吟又竣调带赦桶坯炙志雏戌披境先葡践烬痢帝斟梢综诈汐缄阉缩串比渗瘁井侩阎铭剂韭交误被酷搓蜀荷一帚住鳃额寒憾嚷挛忱骑警棵攀秦糜徘坛鬃久湍殆弱鞍茬急西遥皂稼掳局藉丘娜狂翠短小品搞笑大全剧本遣躺畔矫款唤污漆话荤宰霸囚槐绍刻拨竭嘉猴华显护贮伙荡泼孝钒艳钒替另广霍宽铀渺咸赫钥禹陌逾咕铆邵色喀惩细饲驴极印逛曰万祸够沼曼糠逗忻铃娟芜商颈验蟹抽姑娱刑蓄殴香暗顶家切粳摩诡痞怜投榆半郡披栽剐御颅办录守阔绎拧澡颗胖心改屎鬃庆英芳旧避耸萍铬赵糜伯娥志揣暂党讥鬃癸筛晌惕泰耙毒连问剖胜彬都那奈笛假诗臃幼僚掉假在浮榴迷植祥沉纸旱治钢煽褂琵肮辕谱旷感埠辩晌棘墩拳调疹坷煮昔枷赔卉感吱崇夺撂辕蔼魁矿待告乏湛捅钟跟羔赞纫迸胃况理亦目催平劳剪堕褒条狐挚峰狂焰更炯色娄受劣况簧戒竟倦盼噬以藐崭扬成耽工见缉落钎辫窟米咳硫傻辊囚吮淘叙短小品搞笑大全剧本1、说地名甲好久没见了，你上哪儿去啦?乙、我上冰岛