此生行至水穷时

1  此生行至水穷时客溪石 白吧的各位吧友，有恙的无恙的路过的常驻的，大家好！我，一名急淋晚期小文青，在此跟各位抱个拳握个手，借点光，免得来日太平路上幽深不知归处。先来段自我介绍吧，小女子年20，大一在读（当然，是未发病前的大一在读，现为等待达摩利斯之剑落下的无业游魂）哈哈~~文青一枚，曾经也是一身四十五度角仰望天空且明媚且忧桑滴装B文艺范儿，如今却连这个矫情的的动作也很难做到了。其实不是第一次潜入这里了，两周前的一次大剂量强化疗后的无眠之夜，我抓过床头手机打发时间，却无意中找到了这里，毫不心虚的说，吧里的诸多好帖励志帖全都从头至尾读了一遍，活跃在吧里的各位白友和志愿者们，我同你们单方面的神交已久啦O(∩_∩)O哈哈~萱萱妹子离开时我正在高危抢救中，直到今天才知道，十分遗憾没能道个别，唯有祝福她天堂一切安好，这两天把一辈子的泪和苦都已经熬干啦，只只是心底有个声音不停提示着我：哪怕要走，也给这还没好好看过的世界留下点儿声息，是吧？看帖看到情真处，连腰穿都死抱着爪机不肯撒手，护士姐姐都认定我是疯魔了……冥冥之中有种预感，这里将是我生命之光竭尽全力最后一次燃亮的地方，也将成为我这最后几步路上的栖息地，如果没有意外，生命不息，更贴不止。不求为人知为人誉，只要有人来过，了解过，驻留过，我愿足矣。看过吧里很多一直在同病魔顽强抗争的白友们发表的帖子，忍不住也来说上几句，为自己，为无数尚在同命运搏斗的朋友们，更为她——我接下来要回忆的一路风霜中，始终为我擎起生命之伞，为我那被白细胞侵蚀到僵冷的心脏护持了最后一处柔软恬静的地方——我亲爱的姑娘。关于贴名，呵呵，大家也看到啦，此生行至水穷时，但我可以骄傲的说，我不是个被白血病带走的懦夫，我抗争过，我努力过，我流泪复欢笑，这世界。我来过。别误会哟，嘿嘿，我不是蕾丝边，只是与她的情意实在无法用闺蜜啊挚友啊一类的形容词轻轻带过，它不单单是亲情爱情友情中的任何一种，却深沉的足以刻骨铭心。我是个罗嗦的人，接下来要讲述的经历也比较奇特，如果亲们觉得还有那么一点儿意思的话，就听我这个垂死之人唠两句吧，要是觉得没啥意思呢，也没什么，哈哈，就当我为自己乐呵乐呵吧。衷心衷心祝愿所有人都有一个健健康康的明天。原来这故事早被命运标上了“已完结”每次看到吧内有孩子父母发表的祝福帖或是求助帖时，心里都有无法形容的滋味，面对同样来势汹汹的病魔，别人至少有亲人相伴，而我呢？父母幼年离异，如今天各一方，音信少有，即使知道我的病情后，仍然漠不关心，他们各自有了新的家庭，有了健康可爱的儿女，呵呵，一个多年前就遗弃的现在又罹患绝症的女儿，在他们心中实在是可有可无的物件。自我在一家二级医院血液专科查出患上了急性淋巴白血病后，他们只打来了了两三通电话，连个人影都没露。我不怨恨他们，大概是心已经冷了吧，不过还是祝他们平平安安，合家团圆。2  说出来可能真的很难令人相信，我，一个刚刚二十岁的大学女生，从发病到确诊到住院到化疗到复发到如今半只脚踏进火葬场，身边没有一个亲人，其实本来也没有多少亲戚，联系比较密的就一个在山东老家的大姨，她年初来看过我一次，塞给我两千元钱，即使明知是杯水车薪，我还是直掉眼泪，至少她来了，这是一个长辈无奈的微薄心意，我知道她家也不容易，主治医生曾跟大姨商讨过骨髓移植的可能性，大姨没受过啥教育，当时就吓懵了，转天就不告而别。我真的没有怨恨，毕竟她也不容易，生身父母都音讯全无，只是一门亲戚，指望谁为你掏心挖肺呢刚刚看到大家的回复，真的很开心，现在窝在小出租房里，唯一的心愿就是再他妈的多挺两天，绝不给咱白友们丢人！看到有亲问起我的治疗费用，怎么说呢，就是东凑西凑吧。有一些基金捐助的，医院捐助的，学校发动的捐款什么的，我在这也不跟大家诉苦，我说句实话，最难的时候连最基本的化疗药都吃不上，毕竟那些学校捐款啥的大家也都知道，校方尽人事而已，能有多少？尤其我得的还是这种顶烧钱的病。再说就得提到我今后要说的正主儿了，在没有治疗费用没有痊愈希望甚至没有亲人陪伴的绝望中，她——一个同我没有任何亲缘关系的、在一年前尚且素不相识的女孩子，说出来可能难以置信，竟是我在这戏剧一样的苦难里唯一的支柱。就叫她清欢吧。我们同是12年的新生，都是外省学生又都是山东老乡，不过不一个大学。我是个野鸡专科的，她却是省属重点211本科生（其实她高考分很高的，不过山东那坑爹的志愿填报不知道大家听过没，最终把她坑到了这里）我们学校离得不远，是等车的时候遇到的。当时我是一个人拖着两箱行李以龟速前进在道路上（苦逼的娃……）她是父母一旁护送，小出租嗖的就来了……嘤嘤，真是各种羡慕嫉妒恨啊啊啊啊。如果非要我找个词来形容她，白富美当之无愧。姑娘生的忒秀气，声音也好听，沉静文雅地让我这“披着文艺女青年外皮的糙老爷们”羞愧的不行，因为搭了几句话，就这么着认识了，也没想过日后有啥交集，毕竟美好的大学生活就在眼前，萍水之交罢了。而且实话说当时还有点蛋蛋的小嫉妒，大概是出于对优秀耀目的同性之间的一种本能情绪吧 大家不要骂我哈嘿嘿试着闭眼歇会儿看能不能睡着，发现还不如醒着好受呢，索性再说点儿吧，别管我，亲们都速速去睡觉哈，身体健康比啥都好。发病的经过相信大家都了解过很多了，我也就不多说啦，反正前期是一拖再拖，一直在医院门诊啊地方诊所啊神马的地方徘徊，耽误了不少治疗时间，真正确诊并在现在这家专科医院住下的时候已经是中晚期了，血常规各项指标一个赛一个的刷新纪录，血小板低到不能再低，骨髓象也很糟糕，总之一句话：大夫尽人事，自己听天命。那时真的非常悲观，不单是因为得了这种以前只在韩剧里听说过的绝症，更是对前路的迷茫。没人比我更清楚我的情况了，别人再惨还有爸妈砸锅卖铁，我这只能自己想办法抗，说的不好听点就是自己等死。我也不想放弃生的希望，我才二十岁啊！人生的路刚刚起步就来了个急刹车，这种滋味……呵呵，大家都是同命人，想必能了解。我也知道要调节心态积极治疗，我也想乐观坚强向上，可这都是建立在有条路让我走的情况下，问题是，哪里有条明路给我走？我从小大小事都是自己做主，没办法，被现实逼着早早学会独立，学费我自己赚，感冒发烧我自己扛，喜怒哀乐我自己品尝，可是谁来告诉我，得了白血病要怎么办？现在回想起来刚刚确诊的那段日子，确实是不堪回首。无数次想到自杀算了，趁着还有不少同学老师什么的关注我的病情，赶紧找个法子自我解脱吧，省的后来被病痛折磨的一副鬼样子还不晓得有没有人来送我一程。只是每次下了决心，又有个声音对我说，你才二十岁啊，本来还有几十年的时光要走……12年十月份时化疗二程开始了，每次都是超强高剂量，我知道那是当时维持我生命的唯一法子。反复的骨穿腰穿，合并肺部、口腔、支气管感染，真叫一个生不如死。其实病痛也就算了，3  问题是一个病房里三张床，人家都有亲友全程陪护，我这儿翻个身滴瓶水也要召唤护士MM……每次看到旁边那张床一个小男孩受不住疼痛跟家里人发脾气摔东西，爸爸妈妈连声哄他“乖乖的，乖乖的哈”都觉得自己这么死撑着还有啥意思？学校里书记领导还有老师同学什么的倒是来过几次，开始还带了很多写着祝福话语的小纸条和大家的捐助来看望，后来慢慢也就没什么联系了，至于几位一入学就称姐道妹的舍友，也哭过一场看过几回就熄了声儿，毕竟才认识不到一个月，没什么太深的感情。说到捐款，我还真不是冲着那些钱，虽然那时已经弹尽粮绝了，可是只想有个人陪着说说话啊，哪怕什么也不做，就是坐在旁边看着也行啊。可惜，连这也是妄想。十月中旬一次盆骨穿刺后，我被剧烈的疼痛（头和胸）逼得直骂娘，就想做点儿什么转移下注意力。于是我异想天开的给手机上“不经常联系人”分组里的一些连朋友都说不上的人群发了短信，大意是说我得了重病，在某某医院某某病房，想找个人说说话，谁能来看看我什么的。过会收到一些回复，有礼貌询问我是谁的，有说耍人的，有客气一句“没事吧？有空一定去看你”的，还有大骂你有病吧哪凉快哪呆着去的……我呵呵呵呵的笑，没心没肺的安慰自己这不挺好玩嘛，突然手机一震，一条短信跳出来：某某医院？能说详细点儿吗？我这就去陪你，还附了个笑脸~~发信人：清欢。当时眼泪刷的就下来了，心想着可能人家逗你玩儿呢，别当真啊，可还是数着时间盼着。足足等了一个多小时，等到那波疼劲儿缓过来了，病房门终于被推开了。不是护士姐姐也不是病人家属，是个明眸皓齿的姑娘，盘发，刘海儿都用夹子别了起来，露出一张清丽可人的脸，手里还提着好几个袋子。那是我们第二次相见，那时一心等死的我并没有意识到，这个女孩子将在我为数不久的路上扮演着多么重要的角色。一上来就看见大家这么多回复，开心撒~~每条我都仔仔细细看过了，感觉好像很多人在一起聊天的样子，这是我曾经最盼望的事情呢。到了我现在这个阶段，睡眠早就成了奢侈，胸痛和四肢肿胀折磨的根本睡不着，今天很早就醒了，躺在床上数了会羊之后逼着自己爬起来，简单清理一下就往外面走。虽然医院那边反复警告我停止化疗会大大缩短存活时间，但是我真的无法在那个每天都有人抬进抬出的地方待下去了，而且这几次抢救性的强化疗后造成多处感染，我觉得再弄下去弄不好要交代在这化疗上……血常规依然很差，很多指标都过低，白细胞倒是居高不下，骨髓象残留高达17%，唉，无情的击碎了心中最后一点“复发只是一场梦”的幻想泪奔……不过日子该咋过还得咋过，回来前跟主治医师谈了谈，医生性陶，五十来岁的中年男人，话不多，一副郁郁不得志的样子，人还挺好的。他比较委婉的表示要我做好心理准备，这次情况不是很好，其实哪还用他说呢，报告单一看啥都明白了，之前也早有预感。嘿嘿，现在本人可是名副其实的“最晚期”，生命以天计数~~（居然有种小骄傲的赶脚……）看到有朋友问起我的联系方式，2314359033，这是新注册的企鹅号，原来的丢失了，因为身体原因，不能守在电脑前，溪石没法及时回复大家、、、加我的朋友先说声抱歉啦精神好点了，接着更贴哈昨晚说到姑娘来看我，她没问我的病情，那会儿明眼人也不用问了，整一个半死之人。我正盘算着聊什么话题呢，总不能让人家一个健健康康的人陪我在这儿呻吟吧？她那边儿却已经里里外外忙活开了，先拿了一个小铝壶出来，又拿了挺大一袋东西，零零碎碎摆满一桌。然后姑娘轻轻浅浅一笑，指着那一桌东西，一样一样的柔声细气解释，这个是红豆薏仁粥，益气血的，那个是老鸭汤，大补的，那个是新疆大枣，对造血有好处……边说边递给我消毒筷和粥碗，我当时那叫一个矬啊，哆哆嗦嗦地捧着碗，把脸埋进粥里就开扒，连句谢谢都没4  跟人家说……形象啊形象，泪其实我是怕再不低头就真要鼻涕一把泪一把了，那岂不是糟蹋了一顿美食?当然亲们可不要以为我连饭也吃不上，实在是医院住院部的盒饭太难吃，其他病友都是家人备饭，只管张嘴就是，我哪有挑挑捡捡的权利，再不好吃也得吃啊。那是我入院之后吃得最舒心的一顿了，一壶粥都被我干掉咯咩哈哈~本来化疗中根本不敢碰荤腥，一闻油味就恶心，不过当时已经想好了，就是拼着恶心也得喝几口鸭汤，人家一片心意嘛~没想到之前的心理准备白做了，几口灌下去，只有淡香毫无油惺，咸淡也合适，一时间心花怒放，咕噜咕噜几口就全送进胃里了，那叫一个舒爽啊。后来才知道，她买这些东西到医院来总共要倒四趟车，本来不远的路硬是花了一个多小时。吃过饭力气也恢复了点，疼痛慢慢减下来，很快睡过去了，连她什么时候走的都不知道。醒来都傍晚了，床头柜上摆着个双层无菌消毒饭盒，我打开看了看，第一层是洗好的大枣，个个饱满，下一层是切成块的苹果和梨子。我轻轻合上饭盒，靠在床头仰着颗半秃的头看天花板，忍了半天实在没忍住还是抱住腿嚎啕大哭起来，唬的同病房的阿姨要按铃叫护士姐姐来……我确诊时哭过，第一次化疗后哭过，大姨来看我时哭过，打那以后就再也没流过泪。因为知道流眼泪屁用也没有还招自己烦，不如省着点力气再多赖几天。可是那天就在一天之内，因为一个人，我哭了两回，还都止不住。嘿嘿，怎么样煽情不？都说了是资深文青的哈~也许挺煽情，可那就是当时我的心情:我想多活两天，哪怕是为了那份粥那锅汤那些大枣那个柔声细语的姑娘，我也得多活两天。（皮埃斯不要问我为啥那么快、、这都是存货啊）打那次后我就有了说话的伴儿，经常去她的空间溜溜或短信电话联系，她基本上每个周都会去医院看我一两回