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2020最新爆笑笑话本文是关于2020最新爆笑笑话,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。1:我有个同学路哥,为人耿直。上次路哥带路嫂去动物园看动物,看到长颈鹿时,路嫂突然问路哥长颈鹿头上那两个鹿角有什么用?路哥:“那是鹿由器,动物园WIFI都靠它了……”2:初中时早恋,被班主任发现叫来家长,我刚说声叔叔……话没说完那家长一个嘴巴扇过来,怒道:你和我女儿都亲嘴了,还有脸敢叫我叔叔。我顿了一下,脱口而出“爸”。3:一大爷坐出租车,司机刚把车门打开。大爷说道“停我走两步,再上车”。司机也没多想,等到大爷走了两步,就载着大爷走了。当下车时,计价器上显示8元。大爷拿出5元给了司机,司机疑惑地说“大爷是8元”。当时大爷睁大眼睛说道“不是我起的步吗!”……4:一位忘年交朋友一直以来都说只要一个孩子,但是最近他死活都要老婆生二胎。前段时间我们一起吃饭,他说出了生二胎的理由,女儿太坑爹:用私房钱给她买巧克力,她给她妈打小报告!和别的女同志说两句话,她打小报告说爸爸光和漂亮阿姨说话!最可气的是她把我藏的私房钱给翻出来交给了她妈!你说,这么坑爹的孩子我以后能指望上吗?还是趁早再生一个吧……5:没想到啊,我和我的总经理居然是同一个中学的校友。顿时,我感觉亲近了许多。于是,我就和他说起了母校,老师,还有一些有趣的事情。总经理一直倾听着。后来,我不经意的问到:上一位司机,为什么离职了?总经理微笑着说:话太多,我就把他辞退了!我觉得好尴尬啊!6:夜班加班,早上下了班去吃碗热汤面,因为特别渴,就说一会儿点吃的,喝了两杯茶水还渴,让服务员又加了两次水,当我喝的差不多的时候,我想可以叫吃的了,就举手像服务员示意,那小姑娘看到了,马上会意,又给我加了一杯水……7:小姨无奈嫁给50岁老汉,大婚之后,小姨哭着说……结婚的时候,他说家里有好几套房子,都是骗我的……8:当老师的朋友对我说,上课的时候,发现班里有个小女孩一副心事重重的样子看着她叹气,一个班的朋友问她:宝贝,你今天怎么了?她拉着我朋友的手,摸着她的手背难过地说:啊,岁末你没有对象,全班为你心碎了我的朋友惊呆了……1:昨天中午充手机话费时,输错手机最后一位号,替别人交了100元话费,有点心疼,就打过去电话:能不能给充点回来?80、50元都可以。电话那边的哥们特郁闷地说:哥们,我都不知道怎么说你才好,年底了,全是要账的,我好不容易把机停了,你又给我充上了。2:二货女友前段时间买的富贵竹,这几天叶子黄了舍不得扔就在朋友圈求助,朋友告诉她用茶水浇,结果她早起就烧水泡茶直接开水茶浇了。自己还坐沙发上一脸期待地傻笑。3:高三的时候我父亲不让我玩手机,但每次我都偷偷的玩。今天刚洗完澡我就只穿了一条内裤躺在床上玩手机,突然父亲推门进来,我已迅雷不及掩耳的速度把手机藏了起来。父亲一进来就说,你是不是又玩手机了呀?没有呀,我说;他很生气的说,那你给我解释下你裤裆为什么会发光。4:斌哥在下厨,要煮鲫鱼豆腐汤。我就站一旁偷偷学艺。鱼煎好后斌哥喊嫂子把牛奶拿过来一下,嫂子说:忘记买了。我这就去买。”斌哥叹了口气说:太迟了。”随后抖了几下锅里的鱼,扭头拿个碗看着我的胸脯很诚恳的说:可以借我一碗吗?你放心,哥等一下就还给你.5:女儿最近迷上了,宠物小精灵这部动画片。没事的时候就一集接一集的看。今天突然跟我说:爸爸皮卡丘一定是宠物小精灵里最穷的?我问她怎么皮卡丘还是最穷的!女儿接着说到宠物小精灵里就它没有“房子”不是穷是什么………6:男友在上个月见过我爸妈之后,总是想结婚,我觉得交往时间还短,一直不同意。这个假期把他带回家,一进家门七大姑八大姨都来了,吃饭时老妈突然把户口本给拿出来。说我明年肯定会结婚的,这次先登记,改天让亲戚们都来吃喜酒,没等我反驳,男友乐呵呵的把户口本接过去了,居然改口叫爸妈了!看着相视一笑的男友与爸妈,我怎么感觉哪里不大对呢?7:一次去买猪肉,于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天:“老板,你的猪肉是猪身上的肉吗?”老板斜眼看了我一眼说:“难不成猪身上会长鸡肉吗”?我高深莫测的一笑说:“那会不会是用牛肉冒充的”?老板气急败坏指着我说:“你以为我是缺心眼吗?牛肉多少钱一斤?我花高价买牛肉卖你猪肉的价”?我心想,是不是我说错了,急忙安慰到:“老板,别激动啊,我只是随口问问,又不是真要买……8:小时候,妈妈吓唬说:狼来了!上学后,同学吓唬说:老师来了!结婚后,朋友吓唬说:你老婆来了!工作后,同事吓唬说:领导来了!当领导后,上级吓唬说:检查组来了!刚弄点事,下级吓唬说:纪检委来了!总算熬过去了,情人又跑来吓唬说:这个月没来!9:男子下夜班回到家,发现床头放着一千块钱,就问老婆怎么回事。“隔壁王哥给的。”妻子看丈夫神色不对,便又说到:“跟你开玩笑的,他一个人怎么可能给这么多!”。。。10:打的去朋友家,路上瞌睡了一会,本来30块钱的路程,被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥,给你100,不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑,冲司机喊道:“我都跟你说了不用找了,找也找不到的!1、老师:“各位同学,觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看,都不敢站起来,只有一个勇敢的站了起来老师:“这位同学,你觉得自己很蠢吗?”学生:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着!”2、我有个朋友,讲了一生电话,有一天他挂了。3、有次致到朋友家吃饭,席间见很少有人动筷子,我说:吃吧,不吃哪来的大便4、想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。5、早上起来看到一则评论,原文是张截图.一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~二楼:我认为5楼说得很有道理。.三楼:5楼说出了人民群众的心声四楼:5楼确实说的很好!五楼:楼上的都是NB6、虎宝宝问虎爸爸:爸爸爸爸,为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说:孩子,这是因为有一次人类给爸爸修胡须时,爸爸饿了,于是就忍不住把他吃了!7、甲:什么叫繁体字?乙:笔画多的字。甲:笔画多为啥就叫繁体字?乙:笔画多了,写起来麻烦,烦死人。所以,就叫繁体字。8、葡萄到了该熟的季节,可我家的葡萄还是绿油油的,不是别的原因,是施肥施的太多,养料太大。尽管口味也还不错,但就是没有人来收。怎么办?爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些,他们分头行动。一个在路南,一个在路北,总之只相隔5、6米远。他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了,问道:“同志,葡萄怎么卖啊?”“8毛钱一斤”爸说道。“便宜点儿吧,一块钱2斤怎么样?”人家砍价。“一块钱2斤?那你去对面那个人那儿买去吧!我不卖!”爸说道。还没等那人回过神儿来,只听妈喊道:“你不卖凭什么让我卖啊?我也不卖!”9、甲说:“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑?”乙回答:“不会的。”甲问:“真的吗?一点儿都不会?”乙说:“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”10、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的,”他对妻子说:“我的铅笔放在哪儿了?”“不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。“没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。11、甲:“听说你跟你先生离婚了,是不是?”乙:“是的,我想不到他这么心狠!”甲:“听说,离婚是你提出来的,是不是?”乙:“是呀!”接着,她情不自禁地大哭道:“我没想到,他立即就同意了。”12、女朋友为他的男友做了件毛衣,很飘亮,谁见谁夸。过了几天却不见穿了,问他为什么,他说:女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯,总有人说“情侣衫”。13、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”,她哥哥很愤怒。一天,她四处寻找,才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条:“亲爱的妹妹,我希望你能够理解,我的资产现在已被冻结。”
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