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咱这脑筋就是灵自家牛犊死了,二傻子暗暗兴奋:“咱这两天正缺钱花。把这皮一剥,肉一卖,不就是一笔钱么?”他借了把杀牛刀,便在牛院场子剥起来,剥了一会,刀子不快了。他到处寻找磨石,找了半天,终于在楼上桌子底下找到了。他到楼上蹴在桌子下面把刀磨了磨,又下楼剥往了。这样上楼下楼磨了几次刀,把他给磨躁了。他便用绳索把牛犊一捆,硬往楼上拖。费了九牛二虎之力,终于拖到楼上,他擦了擦满头大汗,笑着说:“这下磨刀再不用上下往返跑了。这办法想尽了,咱这脑筋就是灵。”山里人坐轿山里坡陡路窄,闺女出嫁都是骑驴。有个姑娘找了个平川对象,张家港负压风机结婚这天,婆家抬来一顶花轿。四个抬轿的是一伙调皮鬼,想开一下山里姑娘的玩笑,把轿底板抽掉了。姑娘上轿后,只得在里面随着走。抬轿的越走越快,后来索性跑了起来,姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁,满头大汗。第二天回门,女伙伴问她:“坐轿是个啥滋味?”“和学生上操一样,先走后跑。步子要紧跟上,不然可就把脚后跟磕破了。”你把该用的都用上有个乡下人把他爸领到城里照像。缴了钱,开了票,就坐在那里排队等着照。排在他前面的是给一个小孩照,小孩又哭又闹。照像师傅对好光,举起一串铃铛,当啷啷一摇,啪地就照了。挨着给他爸照了,师傅安置他爸坐好,给他爸衣服拽展,帽子戴端正,大灯一开,捏住皮球,说:“留意,我要照了”“哎哎哎,慢着!”他急忙跑到照像师傅跟前,拦住说:“你怎么不给我爸摇铃呢?从欺负我们乡下人不懂照像吧。你把该用的都用上,咱决不给你少掏钱!”你给咱安一个吹的远村刚拉上电。二娃睡下后,使上吃奶劲,也没把电灯吹灭。他钻出被窝,嘴对着灯泡鼓劲吹,还是吹不灭。第二天,他跑了十里路,找到农电站,生气地说“你们把我的电灯安错了。我昨进夜夜死活吹不灭。”电工笑着说“电灯不是油灯,怎么能吹灭呢?你把开关绳一拉,灯就灭了。”二娃摇了摇头说:“那不对!祖祖辈辈灯都是用嘴往灭的吹。我不要拉的,你给咱另安一个吹的。”花花手巾不准乱顶喜喜老婆坐月子,丈母娘住在他家服侍女儿。一天早上,丈母娘顶着女儿的印花毛巾低头扫院子。喜喜错认成是他老婆。便走到跟前,在她腰里捏了一下,丈母娘抬起头:“呸!”美美吐了他一口。喜喜一楞,想不下该说啥,待了半会儿才努出一句:“从今往后,花花手巾不准乱顶!”咱俩真会过光景忠忠出了趟远门,回到家对媳妇夸道:“我在外面可节省啦,怕把你纳的鞋磨烂了,出门一个月,天天雇马车坐。媳妇接着也说:“我在家为省油,天天晚上做活不点灯,一直点洋蜡。”忠忠兴奋地说:“好,咱俩真会过光景。”哪个痴缝的麻袋茅罐和老婆装粮食。拿出昨天刚买的那条麻袋一看,咦!这麻袋怎么没口呢?他便让老婆取来剪刀开个口子。不料,把粮食往麻袋一装,又全部从底下漏出往了。老婆便嘟囔开啦:“哪个痴缝的这麻袋,没口,也没底。”桂龙卖核桃桂龙到范村集上卖核桃。他旁边是个卖枣的。卖枣的嗓口清亮,高声叫道:“哎哎——买枣来买枣来,上等的好枣:大枣小无锡通风设备核,小枣没核!”一阵功夫。一毛裢枣就被人抢购光了。桂龙一见,很受启发,也拉长嗓门,也高声吆喝:“哎——卖核桃卖核桃。大核桃小仁,小核桃没仁!”尽管他喊破了嗓子,也死活招不来买主。想挣咱全身像的钱,没门村里来了个照像的。狗剩还从没照过像,心里有些痒痒。治坤说:“狗剩,照张像吧,照个半身像最省钱”“半身像怎么照?”治坤说:“照半身像,你就得爬在地上。站起来,那全身就都照上了。”于是,狗剩把照像的叫到家里,说:“给我照张半身像。”说毕,咕略一声爬在地上。照像师傅吓了一跳,便说:“你站起来照嘛。”狗剩爬在地上死活不起来,嘴里骂骂叽叽:“哼,想挣咱全身像的钱?没门!”竹筐挑水戏班子到村里演出,大多是戏唱过多半,就撤了卖票桌子,照顾买不起票的乡亲进往看个尾巴戏。这回来村里的戏班子有几位名角,以为自己的把式好,头天晚上就是不撤票桌子。害得乡亲们又冷又冻在戏院门口等了半夜,也没看上个戏尾巴。第二天演午场戏,刚开始卖票,怀怀就挑了两个竹筐来到戏院门口。“怀怀,干啥呀?”有人问。“挑水呀!”怀怀说。“竹筐能挑水?”“当然能挑。不信你看走。”怀怀边说边挑着竹筐朝村东池泊走往。预备看戏的人很是惊奇,都不买票看戏了,“走,看怀怀竹筐挑水往!”大伙随着怀怀来到池泊边。人越来越多,全村人认差未几都闻风而来。怀怀就放下担子,对乡亲们说:“他戏班中午这场戏才是竹筐挑水。我保险今晚上咱们都能看上尾巴戏了。”结果这午场戏只卖了十几张票。戏班班主找见怀怀,又赔情,又道歉,又送戏票,怀怀就是不买账。班主一想,晚场戏便早早撤了票桌子。卖葱三锁拉了掌柜一车葱,到集上往卖。掌柜有点不放心。随着过秤收钱、他要价太高,买葱的人问一下便都摇头走了。眼看时候不早了,三锁又饿又渴,巴不得便宜些全部卖掉,可掌柜的就是不减价。正在这时候,三锁村里一个菜贩子过来了。他看了看葱,便无锡通风降温设备问道。“你这葱咋卖’”。掌柜说:“一毛一斤一车走!”三锁正要答话,菜贩子给他使了个眼角,向掌柜说:“掌柜的,我是葱杆、葱叶分开用。这样吧,葱杆每斤七分钱,葱叶每斤三分钱,我全买下,你看咋样?”掌柜一想:七分加三分仍即是一毛,价钱没变。便说:“好,就按你说的这价钱,一车走,全部卖给你。这万人集上说话哩,你可不能反悔。”菜贩子兴奋地说:“一言为定,马上过秤。”三锁诡笑着向菜贩子眨了眨眼睛,急忙借了把菜刀,不一会儿,一车葱的葱杆和葱叶分了家。秤一过,账一算,钱一交,掌柜和三锁坐在车上哼着眉户戏,高兴奋兴回来了。吃过晚饭,整理现款,掌柜才发现只收了一半钱。他一夜没睡觉,脑子都想疼了,还死活想不通赔在啥地方。卖猪娃庆庆在集上卖猪娃,旁边站着个小伙,一个劲儿谈嫌猪姓不好,搅黄了生意。庆庆十分讨厌他。一会儿,讨价还价的人少了,那小伙便凑到跟前说:“你说个正经价,这猪娃我要。”庆庆说“给你算十块零八分钱。”小伙问:“十块钱就行了,为啥还零八分呢?”“你可没看过戏?”庆庆认真地说,“王小二买干爸就是花了十两零八钱银子。”买镜子有个年轻人,头一次到镇上赶集,买回来一面小镜子。全家人还从来没见过这个玩意儿,都稀罕得很。他妻子先拿起镜子一看,见里面有个女人,便哭着对婆婆说:“妈。你娃变心了,到镇上另寻下一个。你看,在这里头躲着哪!”波婆接过镜子一看,见里面有个老太婆,便指着儿子嚷道:“这娃真是,要再娶,就娶个年轻的,怎么能娶个老太婆呢?”他爹不相信,夺过镜子一看,见里面是个老头子,也大为冒火:“这娃憨啦,年龄大小都是小事,怎么娶了个老汉,连男女都分不清!”晒儿子孙孙不听话,爷谷罚他站到太阳底下受罪。天气太热,孙孙满脸晒得流汗,怪可怜的。父亲从外面回来,一见这样子,就动了肝火,二话没说,噔噔噔也站到太阳下边“陪晒”,嘴里还不住地嚷叫:“你晒我的儿子,我也晒你的儿子。”凉一凉慢慢收拾你一山里人到平川镇上赶集,看见人们都买一种面汤煮下的白蛋蛋(汤圆),吃得怪有味,便也买了一碗。他用勺子舀起一个放进嘴里,光溜溜、热乎乎一口就吞下往了,好家伙,把心口烫得烧痛烧痛。他想,这大概叫烧心蛋吧。下午回往,途经他姐姐荚冬姐姐给他捏馄饨吃。他端起碗又放下,用筷子指着馄饨,嘲笑说:“烧心蛋呀烧心蛋,你别以为你长了两个翅膀,老子就不熟悉你了!这一回呀,我可要凉一凉,慢慢收拾你。”今晚狗头朝哪儿掌柜腰疼,买了条狗皮,睡觉时展在一条薄褥子下面。高级的狗皮褥子讲究个“全狗”,就是把一个完整的狗皮——包括狗头和狗尾巴全部剥下熟好,缝在一片猩红底布上。晚上展在身子底下,是一条隔湿防潮的好褥子,白天展览到床上,像一幅画一样,算是装潢门面的艺术品。掌柜的狗皮褥子当然是个全狗了。每晚临睡前,杨相给掌柜展被窝时,总要先问“掌柜,今晚狗头朝哪儿?”掌柜生气了:“杨相,你可真不会说话,怎么能问狗头朝哪儿?应该说你这头朝东还是朝西?”杨相说:“对!掌柜。”他指着狗皮褥子问,“今晚上睡觉,你这狗头是朝东还是朝西?”这油糕和饺子差未几有个山里人进城吃了一次油糕,感觉香甜脆酥,十分可口。回到家里对妻子说:“油糕非常好吃,咱也吃一顿袖糕吧。”没有软黍面,妻子说:“就把白面和上。”没有白糖做馅,姜子说:“把韭菜包上。”火生着了,没油下锅,妻子说:“把水添上。”煮出来一吃,,妻子说:“这油糕怎么和饺子差未几呢?”看这多凉快家里来了电话,说有急事,叫他马上回往。这时正是伏天的正晌午,他推着自行车,上了五里坡,就已经是满头大汗了。他正想坐下来歇一会儿,忽然有一个人飞车下坡,给他掀起了一股凉风。哎,这倒是个乘凉的好办法。他便调过车头,跳上车子,放开手闸,顺坡而下,兴奋地说:“看这多凉快!”山里人看戏山里人有钱了,写了一台戏。可是谁都没看过戏,便从村里请来一位老者,叫大家随着学看戏。老先生怎么看,大家就怎么看。山里没一块平地,大家就坐在一面坡上看戏。老者坐在最前面。他看累了,点盹打瞌睡,大家也随着做出点头瞌睡的样子。一会儿他睡着了,头一低,从山坡上滚了下往,大家也都抱住脑袋,随着骨碌碌往下滚。有个小孩看戏进神了,没有随着滚。爷爷滚到底看见孙子还在坡上。返回来在孙孙头上狠狠拍了一巴掌:“你不看人家老先生滚着看戏么?快滚,不然人家笑话咱山里进不会看戏。”十来天就阴严了山里人常年四季只能看见一缕儿天。有个年轻人到平川赶了趟集,才发现天原来是那么宽。回来便问他妈。“他妈抽了娃一眼说:“这憨娃,哪里用得了几年?几个月就阴严了。”他爸听了,又狠狠盯了他妈一眼:“真是妇道人家见识短。哪里用得了几个月?十来天就阴严了。”保险是你偷喝了有个人喝了一斤酒,还觉着不足兴,便端了一个碗打酒往了。买了一斤酒,碗里倒得满满的还是盛不下。他急中生智,将碗一翻,对卖酒的人说:“把剩下的酒给我往碗底里倒。”卖酒的人笑他大概醉了,他说。“别兴奋,给我倒,想剩我二两酒呀?没门!”卖酒的只得把菊贯里剩的那点酒,给他倒在碗底里。他反端着碗一阵兴奋地回到荚冬妻子问:“你怎么只买了一碗底酒呢?”他说:“憨呆子,这是零头,还有满满一碗哩。”说着,把碗一翻,连碗底那一点儿酒也洒光了。他看着空碗,指着妻子问道:“那满满一碗酒,保险是你偷喝了。”咱这食盒里是狗屎清明节,父子二人挑着食盒往上坟。走到半路碰上三保。儿子礼貌地说:“三保叔,这食盒里有子堆馍,有熟鸡蛋,还有芽菜菜。你请吃吧!”三保谦让着说:“好好好,你话说到就顶我吃了,快走吧!”回来的路上,父亲教训儿子说:“上坟的馍和菜是敬奉祖先的,你怎么能让三保吃呢?”儿子说:“我只是嘴上让了一下,他又没真吃。”父亲说:“他说‘话说到就顶我吃了’,那他不成了咱们祖先?”正说着,三保又从对面过来了,儿子赶紧说:“三保叔,咱这食盒里是狗屎。”这年过得好着哩大年初一,天还未明,掌柜就起来叫杨相点炮。第一个炮,咚——叭!在天空炸响了。掌柜说:“好!今年这年过得高兴奋兴,响响亮亮。”第二个炮,没响,处处处——冒了一股烟放了个起火。掌柜有些不满足,但还是委曲笑了笑,说:“可以嘛,今年还是通通顺顺,处处有声呀!”第三个炮不仅没响,扔在地上一动不动,哑炮!掌柜抑制不住生气了:“杨相,你这臊气鬼点的是什么炮呀?”杨相笑着说:“掌柜,这叫宁宁静静,平平安安。这年过得好着哩。”从今以后各说各的好几折戏里,都是丞相、土地由上下场门同时出来亮相,演丞相的演员念道白说:“丞相!”演土地的演员念道白说:“土地!”这叫“同时出场,自报家门”。这一天演出,丞相、土地出场。演丞相的演员把胡子一捋,大声念道:“丞相,土地!”一下报了两个职衔。演土地的演员摸着白胡子,张了张口,没词儿了,便高声念道:“从今以后,各说各的!”咱不敢叫你发财有个展子掌柜叫发财。除夕晚上,他给儿子嘱附说:“明天是大年初一,你就叫我名字吧!”为的是讨个吉祥,他想让儿子多说几句“发财”。第二天早上,他故意不起床,躺在被窝等着儿子叫他。饺子煮好了,儿子走到他床前叫道:“爹,爹,起来吃饺子!”他在儿子头上拍了一巴掌,狠劲嚷道:“今天权当我不是爹,叫我名字!”儿子说:“爹,咱怕你不给我压岁钱,不敢叫你发财!”娃在这搭哩有个青年爱唱戏。每年正月村里闹家戏,他总是积极参加、生炉子、打水,扫地,他都干得十分周到。可一到正式演出时,老不见他登台。他媳妇翠花说。“你也是讲
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