寂寥时,我在哭

寂寥时，我在哭又是一个寂寞的夜晚，窗外的月，被厚厚的乌云遮住，密不透风，冰冷的灯光混着浓浓的湿气打在我的脸上，更显苍白。我独自迎接无边的长夜，泪无声的滑落，没有人看见。妈妈和外婆是昨天走的，去千祥帮舅妈看店。她们去时我死缠着不放，但舅舅一家对我们的好我是无可否认的，这点忙，不帮怎么行？我不是小气，再过几天就要上学了，上学之后不知还要多久才能见到妈妈，常年在外地的妈妈回家我格外的珍惜，珍惜在一起的每一分、每一秒。这几年家庭的起起落落，悲悲喜喜我都看在眼里，也许是这样，我成熟了很多，心态竟沧桑起来，似乎看透了世间悲凉，每次的小别离总被我想象成永别。看到妈妈因为岁月慢慢变得憔悴的脸颊，鼻尖都会陡然一酸，但心底里是有点宽慰的——妈妈是在我的身边。思绪又被断断续续的忧伤扯回几年前的暑假，我们一家四口在一起，就算足不出户，每天都过的很充实，很快乐，那时的记忆飘飘渺渺的，恍如上个世纪的事情，也许是与现在的自己太陌生了吧。即使在前几天，我们一起去吃牛排都是那么高兴，三个人，简简单单，两份川香牛排，一份意大利面。我吃意粉吃得很起劲，妈妈则慢慢地吃，笑盈盈地看着我，怕我吃得不尽兴，又分了好大一块牛排给我，我起劲地吃着，肚子都撑死了，怕妈妈失望，努力地张合着嘴。“慢点儿，慢点儿，又没有人和你抢！多吃点没关系，正是长高的时候！”妈妈全然顾不上自己，好像看着我吃都是她最大的满足。我很感动，也许，只有至亲的妈妈才会说这样的话吧。但，耳畔又浮现出刚刚的话语：“我过两个星期才会回来！快把作业做好才是，我回不回来又无关紧要。”两个星期！是说14天吗？忘了临走前说的两三天？我的心被抽痛，生疼，甩开听筒就当即跑开了。泪一行行滑落，嗒在黑色的键盘上，手颤抖着，写下了一篇又一篇日志，欺骗，虚伪这些词语出现在脑海。眼睛模糊着，按下了保存，又删除，翻开相册，那些记录了母女俩美好的画面，都成为过去式了吧。或许，在大人眼中，我是很坚强的，不说一句委屈，不说一句难过，就算有眼泪，也总是背过身去默默拭尽，独自品尝这滋味。我与他们犟嘴，像个不谙世事的毛孩，其实不然，我的心很脆弱，比任何人都脆弱，比任何人都重感情，就算暂时分别，也会伤感好一阵。想起昨日，不禁打了一个寒颤。窗外是漆黑的夜，没有一丝月光，屋子里也空洞洞的，一丝风都没有，我害怕，惶恐，电影里的妖鬼在脑海中闪现，挥之不去，我闭紧双眼，用被子把自己裹得密不透风，轻轻哽咽。要是有妈妈在，就不会这样了，要是有她在，我就不会独坐到天明，对天道寂寞了；要是有她在，我就不会像一只受伤的小兽，蜷在角落，断断续续的抽泣了。心中五味杂谈，直到东方那一片天空露出一丝丝的光线，我才迷迷糊糊睡着，浅浅的睡，就是一个轻微的小动作也会将我吵醒。我抖了抖身子，月凉如水。面对冰冷冷的机器，除了哭，没什么能更好宣泄我的情绪，当痛苦随着某种液体抽离身体的时候，心中才会释然一些。我好害怕，害怕以后一个个人从我身边离去，哪怕是枕边的妹妹。