关于手机的搞笑段子

精品WORD文档下载可编缉使用关于手机的搞笑段子篇一：100个搞笑段子1、闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。我：那你到底爱不爱他啊？闺蜜：爱啊！我：爱他为什么老是分分合合的？闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我。。。2、女：“分手吧，我父母不同意我们在一起。”男：“就你有父母？我父母不同意我们分手。”3、我对女友说：哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！女友：哟，啥时变这么大方了？你是看双十一快到了吧？4、“为什么情人节我收不到巧克力呢？”“因为大家都不想你死！”“这是什么道理？”“因为，狗吃了巧克力会死！”5、认识一女的，特做作、自恋、颜丑、还装B。精品WORD文档下载可编缉使用今天，她：“像我这样的，将来是要混娱乐圈的~”我：“就你？生物圈估计都难混下去！”6、我：“别生气了啦。”女：“你在重新找一个吧。”我：“不，我只喜欢你。”女：“我这么丑，你喜欢我干嘛。”我：“我就喜欢丑的啊。”女：“那你再找个比我还丑的。”我：“没啦，就你最丑。。。”请问哪里可以睡觉，我正在大街上，在线等，急。。1、今天车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮我推到修车的地方。下车后我二话没说，一人给买了两包软中华。不为别的，就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。2、一大爷来营业厅充电卡。我：“买多少？”大爷：“两百。”我：“两百度？”大爷：“难道电还论斤卖？”我。。。3、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。精品WORD文档下载可编缉使用突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。。。4、今天在宾馆，给前台打电话找了一个小姐，不一会儿，我媳妇儿上来了，看到了我一愣，给了我一个大嘴巴子，“你TM是不是背着我找小姐了？”我当时就懵B了！5、又住进了医院，病是老毛病，邻居、朋友见惯不惊，以前没有几个来看望他的，很是落寞。这次，他有不祥的预感，进来不几天，就有人络绎不绝来看望他，水果营养品堆了一病房，都说着同样的安慰话，医院领导还亲自过来问长问短，更使他惶恐。他喃喃自语，看来是不行了！看望他的人愈是宽慰他，他愈是心冷。。。在外地工作整年很难回家的儿子也都赶了过来，事情不是明摆着的吗？“儿啊，你老实告诉我，我还有多少日子？”儿子俯下身，轻轻说：“爸，你说啥呢，院长都说了，你身体无大碍，再住几天就好了。”他不能自抑：“儿子，这次这么多人来看我，你那么忙都回来了，我一定是活不了几天了！”儿子在他耳边：“爸，我调回本市当书记了。”精品WORD文档下载可编缉使用他。。。1、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。2、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。3、谁能想到，我心中的女神，竟然愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”4、我办了个隐身术培训班，承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有一个人付款，全消失不见了！5、最近学校在查早恋，查到我女朋友头上了。我以为完蛋了，结果查出我女朋友的男朋友不是我，那群老师真傻！6、今天办公室来了个特别没素质的人，不仅大冬天开窗户，还骂我脚臭。7、一个乞丐端着个破碗走到我跟前说：“求求你，帮个忙吧！”他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会，我真是太善良了！1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。2、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。---狗熊说。4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，精品WORD文档下载可编缉使用就在问自己：今晚砍谁？”5、“我就是说说。”他目无表情。我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”6、“找不到对象就会长胖”“为什么呢？”“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”7、奥林匹克数学压轴题：已知iPhone有iPhone6s和iPhone6sPlus，灰色白色金色粉色，16GB64GB128GB，A版V版T版S版港版欧版国版。暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iPhone？(20分）1、A：“我喝多了，你开车来接我吧。”B：“半夜三更的，你不会打车啊！”A：“这里没车啊。”B：“那用软件打车。”A：“啥软件？”B：“滴滴打的打。”A：“你妹，好好说话，咋还唱起来了。。。”2、A：你对那种女生没有抵抗力，胸大的、腿长的、声音很温柔的？精品WORD文档下载可编缉使用B：女汉子！3、A：“最近忙什么呢？”B：“搞个科研项目。”A：“高大上啊，说说。”B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”A：“说人话。”B：“钓鱼。”A。。。4、朋友穷困潦倒，媳妇跑了，自己成了单身狗。七夕到了，朋友也想找人约会，他也不挑，是女的就行，可还是碰壁了。事情是这样的，他给一个女的打电话谈约会的事！对方问：你有车吗？朋友回答说没有！对方问：你有毛爷爷吗？朋友回答：没有！女的急了：你说你啥都没有，长的又磕碜，你告诉我，你长这么大你能吸引住什么？朋友幽幽地说：我吸烟！5、刚才坐专车，给师傅导航。我很疑惑地看着手机说：绿色是通畅，红色是拥堵。啊，怎么还有蓝色，蓝色是什么？师傅说：蓝色是忧郁。1、苍蝇没事的时候为什么要搓搓手，搓搓脚？开饭之前先洗精品WORD文档下载可编缉使用手?2、某日，开车外出，见前面一车车尾两个车贴，左边：新手，老纯了！右边：杀手，老狠了！3、还有不足一个月就是清明假期了，一外地的表弟给我写来一封信，开头是这样说的：“清明节快到了，我们见面的日子不远了。”4、阿呆到动物园去游玩。他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来：“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”5、一位在商场当售货员的MM，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，顺口问道：“你还要别的什么吗？”6、手机被某人坐到屁股下面，害得我找不到，我拿别人的手机震一下，结果，暂时无法接通。。。好强大的屁股啊。。。7、有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只鸭子，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现满床的大便。。。8、A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈？B：奸商，杯子小了。9、记得今年元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。精品WORD文档下载可编缉使用10、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！11、周立波在微博上说：仓老师拍的片，整部看下来，台词不超过140个字。。。有网友回曰：周老师如果拍仓老师的片，估计拍不了140秒。。。篇二：42条史上最爆笑段子42条史上最爆笑段子引导语：世界上最便宜的快乐就是笑话了，你不需要花费一分钱就可以傻傻的待在那里狂笑。不过严禁一个人看哦，因为最近很多人默默的坐着发笑被抓进院子里观察了，所以要多叫几个好友一起来分享。1、我老公是个极品，今年儿子满十岁，我办了个隆重的生日宴。他掏出爱疯说“叫爸爸就给你玩”。我那天真的儿子乖乖就范。生日会结束后，我问儿子，爸爸手机里有什么？他说，“一个姐姐在吃马赛克。”2、有个屌丝千辛万苦集齐了7颗龙珠，神龙华丽滴粗线袅：＂何かお手伝いできることは、ございませんか？＂屌丝情急之下说出了自己仅会的一句日语：“雅蠛蝶！”然后神龙就走了......3、在学驾照，同车一博士，开车时候对教练说:“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘精品WORD文档下载可编缉使用的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”教练:“滚下去！”4、“医生,我最近很焦虑,我觉得我越来越不了解我的女朋友了.她总是在微博上发一些我看不懂得话.什么毁三观,无法直视,艾玛,卧槽,神展开.”“我觉得你蛮可爱的.”“医生,我们都是男的?”“你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧.”“呼?那艾玛卧槽和神展开呢?”“我刚才说的是认真的.”5、＂霍先生，你为什么想要娶郭女士为妻呢？＂＂哦，很明显，她决不会问：我和你妈掉水里你先救哪一个？＂6、地牢中，张无忌道：“为救众人性命，得罪了！”说完抓起赵敏左脚，扯脱了鞋袜。赵敏道：“你干什么！”张无忌不答，又扯脱了她右足鞋袜，伸指点在她涌泉穴上，突然一声惨嚎，一口鲜血喷出，昏倒在地??头戴防毒面具的导演一拍大腿：“妈的我早就说让她演赵敏有风险，投资方偏不听！”7、医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。”8、“月薪多少？”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”。。。9、爸我错了，我不该在众多茶叶中拿了最贵的，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两，我错了爸，我不应该拿它煮精品WORD文档下载可编缉使用茶叶蛋还一不小心放了很多，但是爸，咱能别嚎了么门还没有关，邻居都上来了。10、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”11、一女子请来一道士驱鬼,说道:“大师！最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了！最KB的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“傻逼！你该减肥了！”12、机场验票。“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”，“当年我妈剖腹产??”13、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。14、最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去吗？”15、“我成亲了”。“恭喜恭喜，啥时候的事？”“自从我注册了淘宝，就成了亲。。。。”16、一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：你再向左开就五千（吴川），向右开就六千（陆川），你系呢度就冇命（茂名），向前开就斩颈（湛江）.司机听闻大惊.精品WORD文档下载可编缉使用17、接到个电影角色邀请?演霍元甲?但是要减肥?因为导演说是演瘦霍元甲????后来才知道是?售货员甲???18、徒儿们，明天就是考察你们武功修为的日子了。大家把本派的武功秘籍拿出来，下面为师帮你们划下重点。19、鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹！”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我使劲的啊！！！”20、有个中文不好的外国学生看到“小心地滑”的标志，因为分不清“的地得”的意思所以他非常小心地滑过去了。21、历史考试选择题：黄花岗起义第一枪谁开的?A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。又看第二题：黄花岗起义第二枪谁开的?考生傻了,就选了个B。接着看第三题,黄花岗起义中,第三枪谁开的？考生疯了,胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕.22、班长问舍友借个笔使，舍友给班长一颗鼻屎。23、朋友说她不喜欢双排扣的大衣或羽绒服，从来没买过，因为??会想起母猪！！！她想的太多了，但是给我留下了一道摸不去的阴影！24、美国一女性申请离婚的理由是，丈夫妨碍她看侦探小说，并在每本小说第30页写上杀手的名字。精品WORD文档下载可编缉使用25、在教室上晚自习突然进来一鬼子大姐恰好坐我前边