笑死人的句子

笑死人的句子第一条：非常搞笑的句子(爆笑)1、如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。2、朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。3、“帅”有个屁用?搞不好还不是被卒子给吃掉。4、顾客是上帝，但现在的商家对顾客服务态度如此恶劣，看来他们是信佛??5、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。6、避孕的效果：不成功，便成“人”。7、放下书本，立地成佛。学海无边，回头是岸!8、我的简历，不知道就“百度知道”啊。9、不要和我比懒，我懒得和你比。10、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信??11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。14、你说吧，你是想死呢还是不想活了？15、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。16、有心娶妻，无心恋爱。17、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。18、明骚躲易，暗贱难防。19、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。20、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！21、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。22、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。23、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。24、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。25、生活嘛，就是生下来，活下去~~27、丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。28、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》29、彪悍的人生是不需要解释的！30、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。32、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA？答案：LongtimenoC33、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。34、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。35、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。36、通往成功的道路，还在施工，所以记得戴好安全帽。37、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。38、女为悦己者容，男为悦己者穷。39、别跟我谈钱，伤感情；别跟我谈感情，伤钱。40、心有余而胃不足。41、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就是死无葬身之地。42、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。2、也许似乎大概是，然而未必不见得。3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身?4、牛人天天有，今天特别多。5、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。6、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。7、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。8、荡气回肠，消化不良。9、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！10、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。11、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。12、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。13、笑只是个表情，与快乐无关。14、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。15、天会黑，人会变，3分情7分骗。16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。17、如果你想得到从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。18、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！19、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。21、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。22、你说??你喜欢我？其实??我一开始??其实我也??唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。23、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。24、完了，你也不理我了，我成狗不理了。25、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。26、你的话，我连标点符号都不信。27、人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。28、会当凌绝顶，一览众山我最小。.29、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”，“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋?”30、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!31、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。32、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!33、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。34、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。35、智力测验就是要看到底笨到什么程度。36、名花虽有主，我来松松土！37、宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴！38、我总在牛a与牛c之间徘徊。39、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。40、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！41、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!1、三过女厕所而不入。2、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。3、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。4、用2B形容你，人家铅笔不乐意。5、眼保健操：(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_←)(↑_↓)(←_→)(↓_↑)！！！！！6、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←7、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与！8、社会很单纯，复杂的是人。9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢。篇二：经典又搞笑的句子1、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度睡觉时身体突然抖一下的原因，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有2、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。3、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓~~4、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。5、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。阅读配图6、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》7、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。8、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼9、知道你过得不好我也就安心了。10、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。11、有一天奥特曼去上课老师提问题奥特曼一举手老师挂了12、有钱就败家，没钱就拜神。13、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。14、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。15、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。16、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了17、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上!18、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。19、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。20、上课犯困时最提神醒脑的一句话是下面找一位同学上黑板来做这道题21、什么时候我也可以变成飞禽，看谁不爽撒下禽流感啊。22、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?23、为什么心会痛?因为你有心脏病。24、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。25、下辈子当只考拉去!每天睡20个小时，吃两个小时，玩两个小时，这就是完美人生啦!!26、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。27、你长成这样，是对世界有什么不满吗?28、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。29、你以为你是个圣人、其实你只是个人类中的神经病而已。30、其实吧日本人除了日本人啥也不会。31、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。32、上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁!33、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。34、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。35、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来36、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。37、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。38、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。39、某主持人赛前讲注意事项：大家要等我说完‘开始’以后在抢答。然后又进一步强调说：一定要等我的‘始’出来后在抢哦!40、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。41、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。42、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。43、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。44、大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。45、其实我觉得暑假作业名字叫快乐暑假的和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的。46、清明时节雨纷纷，学生做题欲断魂，假期太短有木有，最后作业多成堆47、大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊?此哥们答到：水。推销又问：除了水呢?答：手。48、蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。49、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办?她回了我三个字：暗恋着!50、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。51、姐一直在淑女与粗女之间徘徊。52、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。53、人生自古谁无死，早死晚死都得死54、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心55、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。56、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。57、别对我太好，免得我以身相许。篇三：2016年最搞笑句子搞笑段子精选（十）1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼??3.河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句？”河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！”哈哈??4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。”5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！”6.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。8.历史课上老师问小明：“你知道当初日本人