搞笑句子能笑死人的

搞笑句子能笑死人的第一部分：超级搞笑的段子。最好是嘲笑别人1、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。2、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？”男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！”女友愤怒：“草泥马，你动我一个试试！”3、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走??”我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”“你真好！”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”4、女：“我们分手吧！”男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？”女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”5、和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！1、一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？”没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。2、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！”“好咧！”3、老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧？”老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！”“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。”4、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。”晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。1、今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说：你怎么不讲价呢？我心想，这还能便宜！然后欣喜的说：大哥，能便宜点吗？小贩回到：不能！！！！我艹2、昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。3、问洗衣店老板：我的衣服什么时候能洗好？老板说：3天后。我又问：你们不是说24小时就可以了吗？老板笑道：我们每天只工作8小时。4、这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已经是第三次去她家理发了！不为了别的，就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。特么的，我竟然相信了??1、慧聪大师嚼了一口剁椒，脱口而出“辣死我了！”然后心说“坏了，出家人不打诳语！”遂，暗运内力震碎自己心脉而亡。没料到因此犯了杀戒，永世不得成佛！2、三国时期，曹操问一部下：“你说统一的最大敌人是谁？”这个部下想都没想就说：“康师傅。”3、寒风之中，刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？”剑客回礼道：“在下姓周，周一剑。”刀客道：“哦好的，拜拜。”4、年轻人问禅师：“我阅尽天下A片，尚未做到眼中有马，心中无马的境界，是不是哪里出了问题？”禅师拿出一摞书，什么也不说。青年：“大师意思是世间红尘皆枉然，书中自有黄金屋吗？”禅师：“不，我是要你学学文章。”5、食人族看了我一眼就把我放走了。酋长一脸嫌弃地说：长得帅有毛用啊，又不能当饭吃。1、一次去公厕小解，尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。这时后面一女人说：“哎玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子...”2、男友想逗女友乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。女友开口说道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。男友问女友：你三叔二十年在井底干什么？女友回答道：一直在给你的手表上弦啊！！！3、一姐妹发信息来：“阿霜，你男友真的好爱你啊！”我回：“那还用说，羡慕吧！”“嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’！”4、电脑系统出问题了，需要重新装，但是姐不会啊，正好老弟在家就让他给我装的，他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会？我以为他会说因为男生动手能力强，但是他说因为男生的电脑容易中病毒??1、每次清明祭祖，我都会想起国足——钱烧了不少，最后都见鬼了。2、赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速。3、微博是发现陌生人里的傻B，微信是发现熟人里的傻B?4、人际交往六大金句：1.我不是这个意思；2.说句不好听的；3.不是我说你；4.让我说你什么好呢；5.我的出发点是好的；6.我这么做还不都是为了你吗。5、通知：发工次了，发工茨了，发工姿了，发工咨了，尼玛，算了，不发了。6、无论我说什么室友都说：“你拉风！”想半天才明白他是在骂我放屁！7、夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~8、家长会上，一家长诉苦说，我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹。。9、左眼跳财，可我左眼跳得这么厉害，才中6块钱！那要是中五百万，还不得把我眼睛跳瞎了啊！10、人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的？1岁：奶；5岁：父母；篇二：富有搞笑的句子大全1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。4、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-8、富家女：见过名牌儿么?我这包上写着lv！我：我学过拼音，读“驴”是吧？9、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了.13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~！14、◆◇丶清明节爬坟头上唱:”你快回来15、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。16、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了17、1男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。18、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。19、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望.20、“特别能吃苦”这5个字、我想了想、我只做到了前四个、、、21、看了欣荣才知道原来知画是个好人、22、你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚23、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。24、开了学丿腰不酸了，腿不疼了，9连心脏也不跳了耶！···25、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。26、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。27、玩电脑玩多了，看个电视都想快进///28、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的29、-一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥____。30、做人就要像柯南一样、有一种走到哪就让人死到哪的精神~31、中午睡觉时把自动回复设成了?然后呢?,结果同学和它聊了一中午33、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。34、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。1！35、﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳36、看了《新珠》才知道.清朝人种花也用塑料盆”37、等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。38、我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。39、父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟.40、//我要发动起义丶炸平那个破学校。41、-开学的心情比上坟都沉重/,,42、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与43、【师父，我也想去西天取经。【别闹。】不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】44、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了.45、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动46、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?47、真是气愤，五阿哥他娘居然能复活！五阿哥真可怜。48、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了、因为那样就没人会和你抢了。。。49、等以后中国发达了让老外来翻译文言文50、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情51、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。52、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子53、-车道山前必有路，有路我也刹不住。篇二：搞笑中带有真理的经典句子搞笑中带有真理的经典句子，笑谈人生又受益匪浅！摘自爱情心理学引导语：下面这些搞笑又很有真理的句子，总会带给大家不一样的欢乐正能量。这些搞笑哲理句子犀利的同时给我们带来了快乐！看着搞笑却很实际很现实，让你笑谈人生又受益匪浅哦！广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。走投无路还走什么走，直接坐车啊.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！师太，你就从了老衲吧！?很久很久以后?师太，你就饶了老衲吧！如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。爷爷都是从孙子走过来的。上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！你鱼肉百姓，百姓就人肉你从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。英雄不问出路，流氓不看岁数！上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。我是耶稣他儿子，椰子！不怕神一样的哥们就怕狗一样的朋友。我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！顾客不是上帝，顾客只是上当。一张文凭、二国语言（精通英文）、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六（落落）大方、七千月薪、八面玲珑、九（酒）烟不沾、十分老实。有时解释是不必要的,敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！老子不但有车，还是自行的?心情短语。老板，来一碗泪流满面。自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年；自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。名人名言别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我