精编情书范文集合

参考资料，少熬夜！精编情书范文集合未寄出的情书蓉，我们是从聊Q开始认识的，到今天为止，我们认识已有27天。见过两次面，第一次是请你吃饭，算是见个面正式认识一下。第二次是一起去K歌。两次见面大家都挺聊的来的，玩的挺高兴的。由于你学习忙，所以我们一般都是通过晚上聊Q联系。我是一个特谨慎的人，不轻易约别人的，第一次打电话约你周末出来吃饭时，已经下足了勇气要好好追求你。因为我发现我们真的很聊的来。见过你一面后，每天都开始思念你。每晚我们都要聊好几个小时，无话不谈。好不容易熬到周五了，终于可以名正言顺的约你了。听说你喜欢唱歌，我团了两张KTV的券，然后约你一起去唱歌，为了不尴尬气氛，我又说服室友们一起去。你知道吗？我已经对你深深着迷了！对你有一种说不出的感觉，一种很特别的感觉。你的豪爽，你的坦率，你的真诚，你的方方面面，你的一切一切都深深吸引着我。让我不能自拔。在你面前我可以不用掩饰什么，不用刻意去做什么，可以完全的做自己。我不知道自己是不是爱上了你？但我可以肯定的是，我越来越喜欢你，静下来的时候脑子里都是你，醉了的时候只想着你，收不到你的消息我会很失落，看不到你我会很挂念。陪你一起幼稚，一起犯二，你若安好，便是晴天。你心情不好，我也会很不安。短短的27天，也许有人会认为太短暂，而且只见过两面。但这27天对我来说，每一天都是美好的，每一天都是充满意义的，每一天都只会加深我对你的感觉。之前你问我为什么单身，其实是因为没有找到有感觉的。感觉这东西是很奇妙的，说不清楚，道不明白，现在我知道了和你在一起的感觉，就是我要找的感觉。我开始听你喜欢听的歌，学着唱你喜欢的歌。甚至为了方便，特意买了个MP3。知道你不喜欢抽烟，我开始学着戒烟。你说你讨厌暧昧，我也讨厌暧昧，给不了别人什么干嘛要去打扰她平静的心，可我还是忍不住偶尔对你说几句暧昧的话，因为我想给你点暗示，免得到时候告白来的太突然。每次聊完都会对你说一句“晚安”，你知道“晚安”的含义吗？“晚安”就是“wanan”，也就是“我爱你爱你”。两次见面我都避免四目交接，眼睛是心灵的窗户，我怕你看穿我对你的感觉，免得太尴尬。马上就快到五一了，终于又可以名正言顺的约你了。我准备这次找个好机会跟你告白，鼓起勇气说出自己的想法。虽然我马上就毕业了，没有早一点认识你有点可惜，但我想告诉你的是，认识你才是我人生最美好时光的开始。毕业后我会在苏州工作，至少会待个三年，回学校看你也不是难事。可是，就在昨晚，我们聊到相亲的话题。你说你老爸让你找离家近的男朋友，你也说不想找太远的，太痛苦了。你知道参考资料，少熬夜！吗？这句话深深的刺痛了我的心，因为我们一个在天南一个在地北，也许我们可以坚持几年，但是最后的现实是我们会各回各家。之前我想，只在乎曾经拥有，不在乎天长地久。至少我们会有两年的快乐时光的，以后的事不管它，车到山前必有路。可是现在我没勇气了，怕伤害到你，与其最后让你受伤害，还不如不要给你这份爱。也许这一切都只是我一个人自作多情，一个人的单恋而已。能和你有一场美丽的邂逅，也算是前生的修行。我想喜欢的人，不一定要成为恋人的，也可以成为很好很好的朋友的。我以后不会再和你玩暧昧了，保持这种很好的朋友关系，就不会伤害到你了。对你说了最后一句“晚安”，以后不会再说了，以后我会注意自己的措词的，不再让你平静的心泛起涟漪，不让你产生误会。我想我需要一个时间来调整下我的心情了。白天继续做设计，晚上继续去跑步，分散下自己的注意力，发泄下自己的感情，调整到好朋友的关系来面对你。晚安！是你让我看见了幸福的颜色向阳而开的花，就像阳光般灿烂，颜色里充满了阳光的味道；你给我的温柔，就像春风般温暖，脑海中呈现了关爱的模样。这一生只因为遇见你，才让我领悟到了什么是真正的爱情。与你携手走过的每一寸光阴，都渲染上了幸福的颜色，是你让我看见了这斑驳的美，是你让我品尝到了幸福的味道。我总是喜欢站在落地窗前享受阳光透过密密麻麻的树叶照射在脸上的感觉，像极了你嘴边扬起的微笑。第一次遇见你正好是阳光普照的下午，虽说阳光有些刺眼，但是这道光芒却穿透了你我的心房。我喜欢静静地坐在院子中，看你英俊的脸颊上泛起的红晕，那股羞涩与暖阳相映成趣，呈现出一幅动人的画面。我喜欢呆呆的听你讲述你的曾经，那些星星点点的记忆对我来说都是品不完的茶，芳香而苦涩，清新而动人。你的过去你的现在将是我读不完的书，我知道要想与你走进婚姻的殿堂，我必须放下所有的心理包袱，怀着一颗虔诚的心去感受你走完的每一个过程。爱情是两个人的事情，一段唯美的爱情离不开双方的理解和包容，因为爱你，我克制着自己与生俱来的性格，温柔的靠在你身边享受与你在一起的快乐。这并不是虚伪，而正是因为这份爱，才让我有了如此大的改变，我愿意卸掉所有的伪装，为你展现一个真实的我；我愿意改掉所有的坏毛病，坏脾气，为你展现一个温柔贤惠的我；我愿意将生死置之度外，为你奋不顾身，为你赴汤蹈火。曾几何时我还是爸妈眼中的小公主，衣食无忧的生活注定我什么都不用做。一日三餐想吃啥妈妈就做啥，平日花销想买啥爸爸就给啥，生活在这样的家庭有种说不出的幸福，然而倘佯在亲情的呵护中我渐渐的丧失了自力更生的能力，直到你走进我的生活，这种能力才失而复得。当我满怀欣喜，激动万分参考资料，少熬夜！的与你共享人生的时候我才发现即便是公主也愿意为爱她的那个人默默付出。回忆当初，为了生活，也为了证实我的能力，更是为了你能够在工作之余品尝我爱的筵席。第一次下厨房的心情是我这一辈子都不想描述的，一个人捧着锅碗瓢盆在什么都不懂的情况下开始了忙碌。原以为炒菜就是添油加醋放些调味品那样的简单，而真的做起来我慌了手脚。忘不了为你准备那道菜时翻遍了网上大大小小的菜谱，忘不了为了做顿饭时在厨房站到脚酸脖子疼。别人用几十分钟就做好的事情，我却用了好几个小时。万事开头难，我丢掉了高傲和自尊，只是为了能够配得上你。饭做好了你迫不及待的吃了起来，我想你是真的饿了。看着你狼吞虎咽的样子，我的心微微的颤抖了一下。我责怪着自己的懦弱和无能，而你却扬着满嘴是油的脸会心的冲我一笑。看你吃的那么开心我哭了，我明明知道菜的味道比眼泪还要咸。你有一颗金子般的心，如鸽子般圣洁而美丽，是我这一生的追求。你包容了我所有的缺点，对着优点赞不绝口，你说你能看得到我的优点就已足够。你说我是世界上最漂亮最优秀的女人，这辈子只爱我一个人。我羞涩的笑了内心无比开心，我知道只有你才会欣赏我，只有你才会包容我，也只有你才会将我放在手心里疼。也正因为那个人是你，我最爱的男人。你就像那温暖的太阳，我就是那朵向阳而生的花，一生一世只为你开。爱的路上难免磕磕绊绊，也正是因为有了这些多多少少的小摩擦感情才会更牢固，彼此才会更懂得包容对方。爱在包容和理解中获得，那将是怎样的一副和乐融融。如今的我依旧是个美丽的公主，只是与旧时的那个我相比更成熟，更懂得生活。住在你宽敞明亮，倍感温暖的心窝里，回味着这一路走来的成长和辛酸，还有太多的欢乐。我总是忍不住去感叹爱情的神圣和伟大，竟然可以将人改造的如此洒脱、真实、善良。如果不是遇见你我永远都是个孩子，如果不是爱上你我这辈子注定平淡而过，虚度一生。有人说沉浸在爱情里的人是傻瓜，其实傻子才配拥有真爱。我喜欢做你的'傻子，干净透明，心里只容得下一个你。谢谢你，是你让我看见了幸福的颜色。上帝捧着你从我身边经过其实有些事，只要想通了就好。我擦干眼泪，看着湛蓝的天，像你的眼睛，于是我笑了。真的喜欢你，你还在怀疑我吗？你知道吗？我喜欢你，到了没有力气去喜欢自己。难过之后才明白，不爱自己的人是无法去爱别人的。我们终究都有属于自己的路要走，也许会有一个与你有关的美好未来，因为有你的祝福，因为有你的目光在紧紧地伴随着我。经一事长一智，是你我长大的必须吧。就像一个台阶，我们都站到了另一个高度；懂得如何去爱一个人时候，才想起自己的莽撞，无法淡忘过去，也因为明白世界上有人爱和关心着我，才能坚强的站起来。你说过我们要做好朋友。你说过我像你的哥哥，我不知道哥哥是什么含义，但我明白爱你就得给你充分的自由。参考资料，少熬夜！我相信，如果我太爱你，就会走在痛苦与快乐之中，我肯定无法分担你的眼泪。想要尊重你，珍惜你，只有放下手保持距离。我会响应你的需要，关心你，安慰你，但我不会在你能走动时拖住你不放。我会随时在你孤独难过时和你在一起，真得不想让你独自体验难过与孤独，我会尽力听你的话和意思，但我知道你有时候固执的像头小牛，所以我有时候也会生气，但我不会因为彼此有分歧而过不去，过后还是想听听你的倾述。说句实话，在爱的路途中，我现在看得没有别人那么执着与热烈。我想平静而坦然地爱着你，也希望你平静而坦然地接受我的爱，这种爱可能不是最好，但我相信只有这样的爱才是质朴与纯洁的，我不求最好，只是希冀以一种包含爱的心志伴你走过一生的风雨。人作为世界上最高级的动物，贪欲是一大共性，特别男人表现的最为强烈或者说最为直露。也许女人也是这样只不过她们表现的隐忍一些。明明幸福就在手中，却会不着边际地胡思乱想，于是常常放弃握在手里的幸福去追求虚无缥缈的幸福。我一直在想，尽管“爱情”欺骗了许多人，但还是有许多人相信“爱情”。所以我想真正的爱情也许是有的，那就是当所爱的是一个人的灵魂，而不是他（她）的身体时，才会显现出来，可是这种情况太少了。是因为希奇人们才觉得真情可贵的，你说不是吗？看看我们身边的女人都在拼命地保养自己，用一个女人的话说：因为年老色衰，先生不爱我了。因为外貌的改变，就可以影响一个人的感情，这本来就不是女人的错，其实那样的男人也没有什么好留恋和伤心的。因为世上真正的爱情太希有，所以作为普通人我们最重要的是自信与自爱。说到这里我想起了“上帝”先生，他总是高高在上，作弄世人，捧着你从我身边经过，无声无息地照亮我生命之路，也必然将无声无息地滑过历史的天空。但我们都不应悲观，因为此生不寂寞。难以解脱,但不得不解脱不知道是什么时候,我睁开了带有血丝的双眼眼,天还是黑的,我知道自己已经睡了十几个小时了.夜班的工作虽然简单,但是非常的伤害身体,最近的我,总是觉得自己很不舒服,总感觉自己缺少睡眠,长时间的夜班,我知道自己透支的已经很厉害了,再加上饮食的不均匀,现在的我,快要得一场大病了一样.12月31日08年,我在崇德大学的寝室里面,从8楼望去,满天烟花,非常好看,给这个平静的也增添了很多闹感,街道上的菲律宾小朋友为了庆祝新年吹着小喇叭,大一点的人们,在放着鞭炮,欢天喜地地迎接着新年的到来.我站在房间里面,准备了和校长开会的资料以外,找不出一点心情让自己高兴起来,反而外面越热闹,我心情越是低落,直到自己慢慢落泪.一天没有吃饭的我,在冰箱里面找了一包方便面,凌晨3点的我,竟然怎么也睡不着觉,不是因为外面的鞭炮声,而是因参考资料，少熬夜！为自己这个时候太想家了,太想念一个人了,即使这个人已经离自己远去了,想的自己心里很痛,很难受,一想到他叫我的名字,我的眼泪就不经意的流下来,为什么自己还是在保留着这份情感,为什么自己还是留在过去,我找不到答案,可能我还是没有找到有另外一个人能够真正的代替他吧,08-12-31,那天的夜,过的真的非常很难受......恒回家了,因为爸爸的事情,还有就是去看自己的母亲.恒是一个非常懂事的孩子,也是一个非常孝顺的孩子,他能够懂得母亲的不易,我也因为有这样的朋友而感到骄傲.刚刚到家的他,就给我发留言:杨姐,一个人在外面,自己照顾好自己,记得吃饭.我知道恒说的是什么意思,他明白我的不容易,他知道我最痛苦的时候是怎么过的.即使他回家了,也不忘记提醒我,杨姐,照顾好自己.我真的很感谢有这样的朋友在身边.同时为恒恒的坚强和孝顺而感恩上天,希望他爸爸今天的三周年能够让他更加爱自己的妈妈,能够让他更加懂事成长.一个小孩,在很小的时候失去父亲,是一件非常打击的事情,那是一种伤害,一种难以评估的痛.真的庆幸,恒能够走了过来,并且为他的这个家,一直在努力地付出着.恒曾经告诉过我:杨姐,我必须坚强,因为一个家没有一个男人是不行的.我牢牢地记得他说的这句话,好简单但是好沉重,好有份量,一点不像他这个年龄的孩子.今天是国内的元旦,我好想给家打电话,想的我内心是