大话西游小品剧本（最新4篇）

参考资料，少熬夜！大话西游小品剧本（最新4篇）剧本主要由台词和舞台说明组成，是戏剧艺术创作的文本基础，是编舞和演员表演的基础。类似剧本的词有剧本、剧本等等。它是一种以第一人称叙述者风格为主要表达故事方式的文学文体。以下是网友为您整理的一篇大话西游小品剧本(选文)的相关内容。仅供参考，希望能帮到你！大话西游小品剧本【第一篇】（旁白：话说唐僧师徒四人去往西天取经。这日，四人翻过黑风岭，来到一山谷，此处荒郊野岭，没有人烟。四人奔波劳累，在此休憩片刻……）唐：取经路上苦，肚子又打鼓，8天没吃饭，想吃烧排骨，八戒，八戒，为师实在饥饿难耐，速去化些斋饭来吧！猪：师傅，最近肉价上涨，我的肉都比您的都值钱了，我现在到处乱跑实在太危险，还是让猴哥去吧。孙：（对八戒恨恨地说）哼，长得象个包子，就别怨狗老跟着你。师父，上周二咱们不是刚吃过斋饭吗？怎么又饿了？唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没见为师饿得已经皮包骨头了吗？此去西天取经，沿路多少女妖怪都在争相一睹为师的风采，我怎可让众多的女汤粉失望？（走猫步绕场，停步摆造型）孙：得、得、得，别再闪了您的水桶腰，我去还不成吗？唐：你是越来越烦人了，还不快去！唉，说起来也真烦，我跟你们说呀，作男人难，作名人难，作个名老男人就更是难上加难了，说了你们也理解不了，高处不胜寒呀……孙：（呕吐状）还没吃饭就想吐了！行了、行了，你饶了我吧，八戒、沙僧，takecareofMr.唐。俺willbebacksoon.（孙下）沙：大师兄啥时候学了这么许多的鸟语？你以为你是海归呐~猪：沙师弟，这有所不知了，现在国内，说洋文时髦，听说现在连丐帮弟子晋升都要考英文4、6级了。沙：哦？难道他们也要进军国际市场？（白上场）唐：（用胳膊捅八戒）诶，诶，八戒，快看，那边过来了一位漂亮MM（作远眺状）猪：师父，真的耶！好漂亮啊！正点！（作眼直流口水发呆状）沙：（不屑状）啥审美呀，长得跟我二婶子似的，唉，在山里呆久了，看见只母猴儿都觉得特清秀。唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒，你又失态了，（递手绢）还不快把嘴角的哈喇子擦一下……参考资料，少熬夜！别说，真还不错，要是稍微再白点就更好了……沙：（追着白，急急地问）姑娘你好，你多大了，叫什么名字，你从哪里来，到哪里去，你有没有对象，你的篮子里面是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系，我可以保护你的白女：师傅们容禀（施礼），我可是个好人呀，小女子本是白领，排骨身材，工作兢兢业业，人送美名白骨精（兢）。前阵子下海，开了个白氏包子铺，对了，看电视不？中央台上的广告：京城小笼包，还是白氏好！来师傅们，都尝尝，绝对不是纸陷的，管保你们吃一个想两个，吃两个想一筐…（唐、猪、沙三人同时抢包子吃）孙：（绕场上）呀呔（dai一声），何方妖孽，休勾引我师傅。师傅Dontworry,我来也！（孙举棍就打，白边躲闪到唐身后求救）唐：（伸手护着白）你这猴子越来越没规矩了，这么好的妞儿，打在她身疼在我心，她又没有大规模杀伤性武器，如果打死了，人家会说你虐待动物的。孙：（冲上前，举棍把白打倒在地）老虎不发威，你当我是Hellokitty呢，真是生可忍熟不可忍。猪：Oh,myGod!猴哥，你又不长记性了，上次在镇坪县，你打坏了周正龙的纸老虎，惹多麻烦呀。沙：（蹲下试试白的呼吸）唉，真可惜了，多嗲的妞儿呀。大师兄，上次要不是师傅送给玉帝两套北京3环内的房子，你早被送到山西洪桐县烧砖去了。北京房子多贵呀，真是冲动的惩罚。孙：师傅，她是个妖精变的，我除妖降魔，谁也别拦我，谁拦我跟谁急。唐：（哆嗦，后退一步，害怕的样子）悟空，你原来不会是干城管的吧？猪：（把自己的手绢递给唐擦汗）师傅，别理他，您擦擦汗。唐：（拿起手绢擦脸，忽然停下来看手绢）我靠，我说八戒，你这手绢里的鼻涕还没干呢。抹得为师脸上全是鼻涕。猪：（羞涩）呵呵，师傅，不好意思，最近闹鼻炎，早上忘了用鼻炎宁了。唐：（指着孙）完了，完了，你这猴头又惹祸了，我可再没房子可送了，师傅的财产只剩些被套的股票了。沙：（眼含热泪地朗诵）问君能有几多愁，恰似满仓都是中石油。（深情地朗诵，其他人目视远方）唐：我站在中石油48元之颠眼含热泪向山下俯瞰孙：看那高高耸立的井塔参考资料，少熬夜！看那黑色石油井喷的壮观看那井架旁忙碌的股民看那庄家骗钱后得意的笑颜唐：我站在中石油48元之颠感叹那董事长要回报祖国股民的肺腑之言……猪：行了，行了，都什么时候了还吟诗作对？趁警察没来，咱们赶快逃逸吧。（猪回头看了一眼，白爬起）白：师傅~师傅~猪：这怎么又活了？大师兄，你那金箍棒是山寨版的吧？？（去扶白）孙：棒是好棒，只是师兄我这两年喝了不少的劣质奶粉，身体已大不如从前了，（向前一步，深情地）天涯何处无芳草，还是母乳喂养好。白：（施礼）师傅，小女子不做妖精已多年，金融风暴折腾得，包子也不好卖，还请师傅收下我做个关门弟子，路上给您蒸个包子做个斋饭。猪、沙：师傅收下吧，还有包子吃，收下吧，师傅，挺可怜的唐：（对观众）大家说，收是不收？（观众附和）唐：好，不抛弃，也不放弃。收下了。（白施礼道谢）沙：靠，原来师傅是钢七连的唐：徒儿们，时间不早了，咱们给大家拜个年，也该上路了孙：（列队，嘀咕）这世界太疯狂了，妖精都从良了。白：（白了孙一眼）讨厌！猪：师妹，别理他，来，站我边上。唐：祝大家--全体：新年快乐，平安幸福（全剧终）大话西游小品剧本【第二篇】唐僧（做感叹状）：阿弥陀佛，经过九九N次难，终于到达一个安全的地方了。（低下头整理衣服，叫猪八戒）八戒、八戒！八戒站着做沉睡状。唐僧怒气冲冲地走到八杰面前，揪着八戒耳朵：“你这个死猪头，走到哪都能睡。”（对台下观众）“上次就是因为这猪头睡过头，等我们到了西班牙了，他还在葡萄牙！”猪八戒仍然沉睡中。孙悟空凑上前去：“师傅，你只要跟他说有好吃的跟美女，他肯定马上醒过来！”猪八戒做突然惊醒状：“好吃的？美女？哪里？在哪里？”孙悟空：“师傅，瞧这呆子，我没说错吧！”沙僧：师傅，二师兄不对，二师兄有罪！参考资料，少熬夜！唐僧、孙悟空、猪八戒做一副了然状，与沙僧一起说：“二师兄是佛门的败类！”孙悟空：沙师弟，你除了会拍师傅的马屁还会什么？沙僧摸着脑袋嘿嘿笑着说：拍马屁也是门技术啊。不会拍马屁，肯定挨枪毙，马屁拍得好；位置坐得牢；马屁拍得佳，师傅笑哈哈；马屁拍得妙，谁用谁知道！（用广告的语气）唐僧、孙悟空、猪八戒做汗状，对沙僧竖大拇指：你太有才了！（用电影语气）说完师徒四人下。女儿国国王及侍卫上场。侍卫：国王，我们这次微服私访真的好玩，你看那边风景真不错！国王点头认可。两人对前方景色指指点点。猪八戒做嘹望状：噫！师傅，前方有美女！唐僧腾地站起来：哪里？哪里？孙悟空（双手合十）：师傅，色即是空，空即是色！唐僧一副惭愧状。沙僧：师傅，别听猴子的，他就一块破石头变的，哪懂什么七情六欲？！唐僧：恩，悟净言之甚有理！（做步欲上前）孙悟空无奈劝道：师傅，小心是妖怪。沙僧：哪有那么多的妖怪？猴哥下山前肯定听多了《女人是老虎》。（一边敲扁担，一边唱）：小跟尚下山去化斋，老跟尚有交代，山下的女人是老虎，遇见了千万要躲开……孙悟空：（大叫）SHUTUP！唐僧：悟空勿恼。即使是妖怪，为师也不怕，因为有你在嘛！（一边说一边拍悟空肩膀）。而且，佛说，我不下地狱，谁下地狱？为师是人挡杀人，妖挡杀妖！让暴风雨来得更猛烈些吧！（说完朝女儿国国王走去）猪八戒紧追上去：师傅！我愿意跟您一起下地狱！悟空无奈摇头，带着沙僧下。唐僧与猪八戒走到女儿国国王及其随从面前。唐僧：HELLO！美女，敢问芳名及芳龄。侍卫一步上前，挡在国王面前：大胆！谁敢如此放肆！猪八戒抢步上前，撩开衣服，露出肚子：咋滴！还想动手啊？唐僧推开八戒：八戒，要懂怜香惜玉，你别动不动的就把要临产的肚子露出来。国王走上前，对唐僧说道：帅哥，小女名叫STEVEN·芳，她是我妹妹，叫翠花（东北话味）唐僧：幸会幸会，鄙人相声叫MR唐，这是我的徒参考资料，少熬夜！弟：MRPIG！，还有，（对猪八戒说）PIG，PIG，赶紧把我的名片拿出来。（接过名片，对国王说道）这是我的名片。国王接过名片读起来：世界佛教联合会秘书长唐僧。哇！是秘书长！请问唐僧哥哥，你跟那个什么联合国的秘书长潘基文比，是你的官大，还是他的官大？唐僧做沉吟状：恩……这个……猪八戒抢答道：废话！当然是我师傅官大！唐僧对着下面众人：答对了，加10分！哦耶！（比出两根手指）（以上对话需两人一边对话一边朝舞台的另外一端）妖怪张、妖怪刘、妖怪毛上妖怪齐唱：走四方，路迢迢水长长，迷迷茫茫一村又一庄，看斜阳，落下去又回来……妖怪刘：张妖怪，这眼看要过年了，我们送大王什么新年礼物比较好呢？妖怪张：我也不知道。上次我们送了一瓶五粮液，结果是假的，大王没把我们骂死！妖怪毛：还不都是因为刘妖怪，谁叫他这么轻信村口的假老练呢？说一瓶酒只要250，他就屁颠颠的去买了。妖怪刘：上次是我太贪小便宜了。可是你说不送礼物，我们又怎么可能升级为BOSS呢？妖怪张：恩……让我想想。毛妖怪，刘妖怪，你说我们送什么比较好呢？妖怪毛妖怪刘摇头陷入沉思妖怪刘：（突然高兴的叫道）张妖怪，毛妖怪，你们看，前面是不是传说中的唐僧？妖怪张：（抬头往前看）哎呀，真有点像啊！前两天顺风耳不是打听到唐僧要路过这里吗？还真地是唐僧呢！妖怪毛：张妖怪，我知道这次应该送大王什么礼物了！三个妖怪齐说：唐僧肉！三妖怪齐跳舞：今年过节不收礼呀，不收礼呀不收礼，收礼还收唐僧肉呀，唐—僧—肉！兄弟们，上啊！三妖怪朝唐僧冲去。猪八戒迎上去开打，显得势单力薄。唐僧：啊！悟空！你这个无情的家伙，怎么还不出来救我啊！孙悟空冲上台：（大声叫）师傅！我来拯救你于水火之中了！几番简单的打斗后，三个妖怪落荒而逃。参考资料，少熬夜！沙僧上。沙僧：“师傅，我来了！我来救你了！”唐僧：悟净，不是我说你，你以为你是警察啊！每次都是等事情解决了才出现。沙僧：是是。师傅，你不介绍下这两位啊？（头转向美女）国王：我来自我介绍吧！其实我是女儿国的国王。师徒四人：啊！国王：啊什么啊呀？没见过美女吗？（把头发一甩），用飘柔，就是这么自信！师徒四人：哦！国王：前几日接到观音通知，说你们本次任务的终极地就是我们女儿国，因此特意来接你们的。唐僧：原来玉皇大帝的密旨你已经收到了？孙悟空：师傅！你骗我们啊，还以为我们是去西天取经呢！唐僧：还去什么西天啊！都过时了！现在流行爱江山更爱美人！徒儿们，去女儿国了！众人下完！大话西游小品剧本【第三篇】唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精。悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑，四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——唐僧：有妖精。悟空：会下雨。唐僧：（做呕）把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。唐僧：（怒喊）老沙在不出来扣奖金了。沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地图展开）沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。沙僧：师傅俺觉得到了北美悟空：不对，师傅应该是南洋北美南洋俩人争执不休参考资料，少熬夜！唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀悟空：（对沙）你个老土帽。唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？沙僧：（对悟空）你个毛猴。唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了唐僧：好了好了以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅沙与悟：是