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参考资料,少熬夜!【精品】高三作文【汇编5篇】无论在学习、工作还是生活中,每个人都不可避免地要接触或使用作文。根据写作时限的不同,作文可分为限时作文和非限时作文。什么样的作文可以通过多选被称为优秀作文?以下是网友整理的高三作文精选,希望对你有所帮助。高三作文【第一篇】一个人从开始来到这个世界,到最后离开这个世界,都经历了不同的事情,都领悟了不同的道理,在这些不同的事情和不同的道理中,都能品尝到不同的味道,如有因为让人揪心的事情,而品尝到柠檬豆类来的青酸味;有因为让人开心的事情,而品尝到蜂蜜豆类来的香甜味;有因为让人难受的事情,而品尝到青果带来的苦涩味;还有因为让人兴奋的事情,而品尝到青椒带来的辛辣味,这四种味道在我们人生的路途中都会品尝到,都会带给我们不一样的感受。对于柠檬的青酸味,我认为它是父亲孤独的背景带给我的心灵感触!当一个人一天天的长大,我们的父母也会一天天的变老,当然,随着时间的飞逝,我也在不断的变化,从以前一个人常粘父亲的小女孩变成了现在疏远父亲的小大人,现在想想,小时候父亲的大手总会牵着我的小手,让我和他一起散步,但是,如今再和他一起散步,他那粗糙的大手上已看不见稚嫩的小手的影子,而父母的背也随着年龄的增大变得稍稍弯弓,有好几次看见他独自一人走在前方的弯弓背影和他那缓慢的步伐,我的心里就很不是滋味,像极了刚喝了一口柠檬汁而感到的青酸一样。而蜂蜜的香甜味,它则是母亲带给我的温暖,在每个人从出生开始就收获了两种伟大、无私的爱,而其中就有母亲给我们的爱,因为有母亲的关心和痛爱,每个孩子都是快乐的,都会感到温暖,心里也就像刚尝了一口蜂蜜一样甜滋滋的。在青果的苦涩味中,我品出了因为别人的误解而感到的难受,误解在我们人生的路途上总会相遇几次,在这几次中,有被别人误解的,也有误解别人的,不管是哪一种,在误解还没有消除之前,人的心里都会感到很难受,好似刚吃了一口青果一样感到很苦涩。含有青椒的辛辣味里,我看到了朋友之间一起忘记烦恼的疯狂玩乐,在与朋友一起嬉闹中,一切烦扰你的事情在当时都会被抛到九霄云外去,也正因为有朋友在身边,人的生活才不会变得很无趣,不会变得很孤独,当在和朋友一起开心玩闹时,就好比刚咬了一口让人兴奋、快乐。参考资料,少熬夜!其实,在人的一生中远远不止这四种味道,还有、香、臭、咸、麻等各种各样的味道,但是,不管是酸甜的,还是苦辣的;不管是香臭的,还是咸麻的,在我们的人生中都是不可缺少的,也正因为有这些味道,才使我们的生活变得很丰富,我们也应该好好的去品尝来自人生的各种味道,在各种味道中,让自己经历不一样的事情,体会不一样的感受,领悟不一样的道理。高三作文【第二篇】一直以来你觉得寻找都是非常有意义的一件事情,因为你从这个过程当中能够看到内心成长,看到心灵开花。不知道为什么总感觉寻找是一个非常漫长的旅程,就好像你非常小心翼翼的在做一件事情,可是别人却突然走到了一个角落里,对你悄无声息地说了一句话,在此之后你就开始慢慢的改变了你的神情,即便是你是无意识的去改变,但是那种潜移默化的暗示却在你的心里扎了根,你不知道那是一种怎样的影响,更不知道那些人的号召,又是说说明了什么样的情况,其实在大家响应这件事情的过程当中,我能够看到你积极的身影,因为你一直都想要努力的去配合别人,一直都想要努力的实现自己的价值,能为别人做出贡献。你一直都觉得奉献是一个非常好的品德,而且也让你自己感觉到快乐。可是也有很多人觉得并不是这样想的,他们愿意去奉献,但是却同样想要去换取更高的利益和收获,如果没有的话,他们就觉得这是不值得的一件事情,所以很赞很多时候他们捉摸不透,你为什么会这样去想,为什么这样去做,所以就变成了傻子。所以在这种程度上你和他们没有办法融合到一起去,你和他们格格不入,一点都不合群,一点都没有什么好奇怪的,在这个生活当中本身就是这样的,当你能够走进千万个圈子,当你能够看清楚别人生活的表象,即便是在有成就的人,它终将也会被圈子里同城次的人抛弃,或者是嫌弃总有人看他们不顺眼,也总有人会觉得他们做的并不是很好,但即便如此,他们仍然光芒万丈的生活成了别人的偶像。人生本来就是一个非常漫长的旅程,你没有办法看清楚别人的结局,更没有办法去预估自己的未来,有时候我们就是凭借着各自的感觉去走走的,是好是坏,当然结果也是自己一个人去承担,这个过程当中各种欢喜和悲哀也都是各自承受,也许精彩和赌局也正是如此的样貌。高三作文【第三篇】壹我的思绪突然回到20xx年六月。那时候全国强降雨,而我所在的省份,是重灾区。参考资料,少熬夜!被疾雨猛烈撞击的窗户哀鸣不止,使我彻夜无眠,只能静听雨声。事实上,我更为明天的出行而担忧。我天生怕水,但却无法离开眼泪。我是感性至极的人,可以为一句温暖的话语而哭泣。我在床上默默祈祷着,愿这大雨能早些停息。当然天意不会改变。推开窗并未有寒气袭来,但漫天大雨已足够让我心惊。密集的雨点织为雨帘,模糊视线,让这个我生活了三年的学校陌生起来。看不真切是松柏还是杨树,合欢还是梧桐,只知道是绿绿的一片,间杂着几朵饱受摧残却鲜艳依旧的花。然后便是,至今阴沉压抑的天空。整个世界,水为主宰。排水系统超负,我看着水如千军万马般在地面肆意横行气势浩荡,汇成湍急的溪流,已及脚踝之上,一颗踌躇的心变得更为犹豫。时间流逝,再怎样我也无法允许自己旷课,于是心一横冲出了宿舍。所以你可以看到,我在校园里狼狈地奔跑——但那无妨,谁又不是这样。风力过强,伞已无用,可我仍固执地撑着它。逆风而行,更为艰巨。我像风中柳絮般摇晃不定,在校园中涉水而过。我从未发现教室有这么温暖,教学楼是这样令人心安。当冲回教室之后我才有时间来仔细观察自己:整个人湿淋淋的,发尖滴着水,牛仔裤紧贴在身上,有些难受。我无法感觉到血液在体内流动,却能清楚地感知污水在板鞋里流淌。我呆在座位上,回忆起刚才的一幕幕画面,觉得世界好冷。有谁能知道当你不得不独自面对最为恐惧的事情时,心情有多么复杂,混合着惊慌、难以置信、愤怒和无助;可更痛苦的是在你真正完成之后再回想起之前发生的一切,那种深深的会将人逼到崩溃的后怕感,才是最大的伤害。时间跳转三十分钟前。没错,五分钟的路程我整整花了半个小时。或许每个人都在屏幕上看到过洪流来袭,那样磅礴,摧毁一切。当在适应了冰冷的水温之后我开始迈步,可湍急的水流让我的第一步就伴随着尖叫。举步维艰,几乎摔倒。再大的风割在脸上都无所谓,我所有的精力都投在了脚底。只一步便让我失去了再次抬脚的勇气。我伫立着,目睹急流从身边涌过。实际上由于发自心底的对水的恐惧,我几乎就打算破罐破摔,任凭水流把我冲走再等待援助。但那样会弄脏我的衣物和头发,想想也还是算了。于是我试着再次迈步,一走一停。至中途,高度紧张感已让我精疲力竭,可我还是只有前进这一个选择。天知道我有多无助,多么渴望降临一个救星,这种像在冰地中渴求温暖的欲望越发强烈却越让参考资料,少熬夜!我头晕目眩。可笑的是平时常常落泪的我一滴泪也没流。其实在风雨之中根本无人在意,但我只是单纯地为了防止所剩无几的体力再白白流失而已。然后我又启程。我的脚已完全无力抬出水面,只得擦着地顺着水力慢慢磨行。浑浊的水流下处处暗藏危机,我早已数不清脚踢到了多少次石块,踩过多少尖利的石渣,直至麻木。在那段艰难的路程中我有种深深地为人类所悲哀的感觉——无论再怎样想证明自己的强大,在自然面前还是这样不堪一击。所以当我到达教学楼的那一刻,当所有的惊心动魄都停止时,我只剩庆幸,重生般的庆幸。我厌恶涉水,但我是个涉水者。水深几许,只有涉过才知道;痛楚几许,只有体验才懂得。贰我不否认这次的事件让我心有余悸好多天,但更让我觉得可悲的是,这种痛楚我已经历了不止一次。初三那年学业压力过大,我脑海中紧绷的弦断得那样干脆。那个夜晚黑得很漂亮。我跑回家把刀握在手中,单纯地想要惩罚一下我狂妄的心。因为我开始觉悟般地认为似乎应该收起一些张扬和棱角了。可我又是那般懦弱,没有下手的勇气。我怕痛,怕见血。我是那么不羁又是那么胆小。我是矛盾的结合体。所以那颤抖的刀在我手中好久也未能发挥作用,只印下了一个深痕。此刻窗外放起了盛大的焰火。火树银花,开遍黑夜,绚烂无比,让我想起了“用一场烟火,换一世迷离”。然后我开始流泪。我为生活这所迷宫所困,已经久到失去了寻找出路的期望,想直接像困兽一般用身体撞开这墙。当母亲回来时,我告诉她我仅仅是需要发泄一下;我告诉她我有多迷茫无助;我问她人的一生为什么会有这么多生命无法承受之痛,我拿什么坚持。那段时间我一直在循环播放着GunsN'Roses的Don’tCry。不得不说,不到低潮,不听枪花,这真是一首毒药般的歌。之所以这样迷恋它不只是因为上瘾的重金属和富有磁性的低吟浅唱,更因为它能给我一种无可替代的归属感。无奈和失意正是愤怒的极致。事实上在现实生活中,我并不擅长于某些方面,但我竟待在那个领域的一堆高手之中。例如我的班级。我清楚我的确是不属于那里,我确实显得格格不入有些多余。所以后来我执意要求转班。我已无法记起当时是一副怎样倔强的模样了。当知道被批准后,我以为这段夹杂着无奈的灰色时光会随之划上句号。但人非草木,孰能无情。我想潇洒地走出这个生活了三年的普通教室,可双腿在迈步时却止不住地颤抖。是的,我做了不光彩的逃兵了,亲爱的同学们。我们说过要一起战斗,共同逐梦。可我就这么独自离开了。在一起的时光里,我的参考资料,少熬夜!确历经着苦痛的折磨。我淡漠,孤芳自赏,不止一次地萌生退意。可当愿望成真时再回首,过去的一点一滴都是那么熟悉,足以让人怀念得流泪。三年的相伴,早已替三十六个青涩的少年,烙上相同的印记。可那时我并不知晓,只是在渴望着加入新的'班级,找到知己。直到如今才懂得,原来当你们出现之后,其他的都成为了将就。当初的转身是那样不留任何余地,我固执地认为我们不同,一定得走。可现在面对着一张张陌生的脸庞,脑海里不断重现的只有我们曾经度过的美好时光,没有一丝不愉快。我是多么深爱共同的班级。但时过境迁,我绝没有勇气再次回归到你们的世界里。我是逃兵,这个认知让我羞愧得颤栗。我失去了与你们并肩的资格。这是为一意孤行地涉水付出的代价。没有亲身经历过这种痛楚的人,没有谈资。亲爱的少年们,只愿在未来的三年里,你们能继续骄傲下去。我会送上最美好的祝福。叁我不懂艺术,却深爱艺术。我无法为追逐艺术倾尽所有,所以崇敬敢为艺术付诸生命的不朽灵魂。我坚信,总有一些人,可以强大到,模糊时间的概念,纵然已经逝去很久,还是光芒万丈,受人宠爱,被称之为经典。再没有什么比可以终生逐梦更为幸福的事了。征途上的困苦与之相比,又算得上什么。我一直渴望去荷兰的阿姆斯特丹。只为你——VanGogh。和那首只为你而唱的歌。你是这样优秀,无与伦比。你的作品令人惊艳,当我第一眼看到《星夜》,那波涛般急速流动的树木,和像一团正在燃烧的奋发向上的火球就涌入了我的胸膛。你的《麦田》充斥着不安激奋和困扰,那是你受到压迫之后却依然在骚动的心。但在你生前,不管是如何的渴望被理解,被接纳,被爱,却从未得到应有的荣誉。直到现在,你的画作成为顶级艺术品,而你的苦痛依旧无人愿听。VanGogh,我想我本就该告诉你,这个世界从来就不会属于,一个像你这样美好的灵魂。但还是深深感谢有你的存在,不断地给予着我元气。我想我们是同一类人,都不愿轻易妥协,不愿向世界低头。我们是息错巢的归鸟,是不被认可的孤独患者。所以我一次次地狂妄地不知深浅地去涉水,去挑战底线,即使忍受着入骨之痛,也心甘情愿。我只希望我能创造出一个新的属于我们的天地,我会好好守护着它。VanGogh,如果有来世,愿我们能在那里相遇,这将是我的荣耀。少年心事当拿云。曾经,我一直坚信每个人都可以成为一个伟大的传奇。我追逐着文学梦想,努力地向林清玄先生学习,希望通过笔尖,用快乐的文字,传递正能量和豪情壮志。可我现在写的又是些什么!荏苒冬春,参考资料,少熬夜!现实就是这样现实。哪有那么多的幸运儿,生存之道终究会凌驾于理想之上。但就像小王子固执地守着他的玫瑰花一般,我这样固执,守护着我唯一能守护的,独属自己的文学梦,即使感到疲惫不堪。就像VanGogh当年独自,坚定无畏地扛下了,征途中的一切痛楚。肆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