1000字2022年度个人总结范例

1000字2022年度个人总结范例一、工作自从xx年3月12日入职以来，xx年对我来说是在公司完整的一年。在这一年的时间里，我经历了很多，不仅仅是工作上的经历，还有精神上的经历和为人处事的经验。之前在微博上说今年要感谢的人太多了。公司里的领导帮助我，关心我。我感谢公司对我的信任，给我机会，给我一个初入社会，社会经验不足的人这么多的锻炼机会。也要感谢那些以前不喜欢我，不喜欢我的人。谢谢你，因为你让我知道我还有很多幼稚，也让我及时发现这些问题，及时改正。这一年，我浮躁，自以为是。还好年底沉了。我希望我对我的工作有谦逊的态度。第二，今年家人和家人的沟通还是和以前一样很多。其实生活在这样的家庭里，我很感恩。我知道我有很多很多年轻人没有的优点和缺点，我知道我会比同龄人更了解我的感受。这就是这个家庭环境带给我的。我了解我的父母，我知道他们对我的好，我知道他们之间的矛盾。我认为一个家庭互相交流太重要了。我们家就像常年没水的水管，堵的水泄不通。老人的沟通方式是固化的，想改变太难了。我觉得这应该是我的责任和义务。有句话叫“如果你想用同样的方法做同样的事情，你只会得到同样的结果”。想要不一样的结果，只能换个方式，沟通也是一样的。我觉得是时候让我帮他们改变方式或者充当他们之间的桥梁了。我的心情一直很好。他们很爱对方，只是不知道怎么表达，或者说表达的方式不对。关于我的父母和我，我非常想家。我非常爱我的父母。为什么以前总是有冲突？我觉得这也是一个沟通的问题。显然，它是关心的，但说出来就变成了指责和抱怨。合理的表达应该是能准确表达自己的意思，这点我真的很需要练习。我也想接受和引导父母的表达。3.友谊今年，有许多人我要感谢我的友谊。我要感谢今年陪伴我的所有人。当然，最感激的人是刘谦。我一直以为，在社会上，很难遇到知心朋友。我觉得女朋友只有在上学的时候或者年轻的时候才会见面。社会上认识的一个朋友能成为闺蜜，我真的觉得很幸运。四。恋爱xx年这一年，我的感情只能用四个字来形容。乱七八糟。我一直觉得自己不是一个很好的女人。对于另一半，我一直希望成为自己想成为的人。希望他能像白马王子一样救我一命(哈哈)。说实话，其实我是一个特别纠结，没有原则，欠考虑，胆子大，虚荣，不张扬的人。我真的有选择恐惧症。我记得去年年底，我下定决心，我要和你分手。分手的时候，我抱着你哭，你抱着我哭。我说你还是需要时间去体验。虽然我们分开了，但我还是会等你，等你足够成熟，足够负责，我们还是会在一起的。周围的人看到我都觉得良心黑，觉得我是个很冷血的人，觉得我不珍惜我们在一起这么多年的感情。当时我回想起这些年。我问心无愧，我对你是认真的，我关心你。可是，你自暴自弃，不想接受现实。那时候我就觉得要拖着你，累死大家。一、工作从xx年3月12日进入公司以来，xx年是我在公司度过的一个完整的年头。在这一年当中，我经历了很多，不仅仅是工作的经验，的是心态上的经验，为人处世的经验。我之前在微博上说，这一年我要感谢的人太多了，公司里面各种领导对我的帮助和爱护，感谢公司信任我，给我的机会，让我一个刚如社会不久、社会经验不丰富的人有了这么多的锻炼机会；我也更要感谢以前出现过的那些不喜欢我的，不待见我的那些人，谢谢你们，因为你们让我了解了我身上还有很多的稚气，也是你们让我及时发现这些问题，及时的去改正。这一年我浮躁过，自以为是过，还好在年尾的时候沉了下来，愿自己一直有谦卑的状态去对待工作。二、家庭这一年跟家里人沟通相对以前来说，还是非常多的。其实我还是很感激自己生活在这样的一个家庭的，我知道自己身上有很多很多年轻人没有的优点和缺点，我也知道自己会比同龄人要了解感受到的东西会，这是这种家庭环境带给我的。我懂我父母，我懂他们对我的好，我也很懂他们之间的矛盾。我觉得一家人在一家，沟通交流太重要了，我们家就像常年没有通水的水管，堵住了。年纪大了的人交流方式固化了，想改变太难了，我想这应该就是我的责任和义务吧。有这么一句话“想要用同样的方法去做同样的事情，只会得到同样的结果”，想要结果不同，只能改变方式，沟通也是一样的，我觉得我是时候去帮助他们去改变方式又或者是去充当他们之间的桥梁了。我一直自己心情很清楚，他们是很相爱的，只是不懂得表达，又或者是表达方式不对。关于我跟我父母，我是非常恋家的，我很爱我的父母，为什么之前总是会有矛盾，我觉得这也是沟通交流的问题。明明是关心，说出来变成了指责、抱怨。一个合理的表达应该是可以准确无误的表达出来自己的意思，这个真是我需要去修炼的，对于父母的表达方式我也要去接受，也要好好的引导。三、友情这一年我在友情上我要感谢的人也非常非常的多，感谢所有陪伴过我这一年的人。当然最需要感谢的人就是刘倩。我一直认为在社会上，很难遇到很知心的朋友，我觉得闺蜜只会是学校的时候或者发小才会遇到。对于一个在社会上认识的朋友，还能成为闺蜜，我真的觉得非常幸运。四、爱情xx年这一年，我的感情只能用四个字来形容，乱七八糟。我一直觉得自己不是一个很好的女人，对于另外一半，我总是希望是自己理想中的那个样子，条条框框、我希望他像一个白马王子一样来解救我的人生（哈哈）。说实话，其实我是一个特别纠结的人，我是一个特别没有原则的人，我是一个特别没有想法的人，我也是一个特别没有勇气的人，我是一个特别虚荣的人，我还是一个特别没有底气的人。我真的有选择恐惧症。记得在去年年底的时候，我下定了决定想跟你分手，分手的时候我抱着你哭，你抱着我哭，我说你还需要时间去历练，虽然分开了我还是会等你，等到你足够成熟了，足够有担待了，我们还会在一起。周围的人都看到我觉得我黑良心、说我是个非常冷血的人，说在一起这么多年的感情，我不珍惜。那个时候我就回想这些年，我自己觉得问心无愧，我对你认认真真，我对你关爱有加，但是你那时候自己自我放弃，不愿意接受现实，那时候的我就感觉拖着你，拖得大家精疲力尽。刚分开的那些日子，很多人都说我很冷，我笑笑说，恩，是的，然后我就过着自己的日子，你过着你自己的日子，我自认为自己不想你，我也不知道你是不是想我。然后我每天就跟各种朋友出去喝酒，喝完酒之后我就给你打电话，渐渐倩姐发现了，就找我聊天，跟我分析，问我是不是对你还有感情，我说，没有，她说，酒后吐真言，其实每次打完电话第二天我都会后悔，我真的非常不喜欢自己这种纠缠不清的性格，我清醒的时候告诉自己，我们已经分开了，但是我后来发现我自己都不能隐瞒自己放不下的心情。其实那个时候我一点都信酒后吐真言，但是我也没办法解释为什么喝完酒就会给你打电话。那个时候觉得这样真的非常不好，我不想影响你的生活，我也不想打乱自己的心。再后来我就不怎么喝酒了，就算喝完酒我就不打电话了。然后有一天在酒吧里面，喝了一小杯酒，那天酒吧有一个唱歌的游戏，有一个男的唱了一首《月半小乐曲》，我就当着倩姐和琪姐的面前莫名其妙的我就哭了，她们特别的紧张，问我怎么了，我在酒吧里面哭的不成样子，怎么都停不下来，我当时自己都不清楚我怎么就哭了，可能直到那个时候我才意识到我是真的跟你分开了，就是那天开始我没有再给你打电话，可能是那时候我才接受了这一点，因为接受了才觉得耿伤感。那时候已经差不多五月份了吧。我跟倩姐说，每次我的感觉都来的特别慢，连分手都是，倩姐说，我就是那种特别矫情的人，很多感觉喜欢hold，hold不住了才知道要放出来。其实我在人前就是那种、大咧咧、神经大条的人，没人知道我对感情的态度，没人知道我对你的感情，可能有很多连你都不是很清楚，很多事情只有我自己知道。其实我知道你过的不好，年初的时候，上半年的时候，我知道你很需要我，可是我真是不知道怎么样才能帮助你，你不好的时候只能自己调节，别人的帮助可能不会让你变好，我对自己也是一样，这一年我也有压力非常非常大的时候，但是我都是自己想的办法去调节。有的时候陪伴反而会有相反的效果，我觉得这可能是你的考验，可能你过了这个考验，就会好的。虽然我没有听你说过那么多的事情，但是我自己随便想想都知道你自己过的有多不好。前一段时间我在想，如果上次我们没有分开，大家是不是会过的比现在好一些，我觉得可能并一定会。这一年下来，我都没有认真的思考过问题，不是在跟朋友一起玩，就是在睡觉，不是在睡觉，就是在工作，总之每天我都把自己的时间排的满满的，一年下来也就这两个月开始认认真真的去总结了一下，去思考了一下。然后你就会·发现，很多东西是没办法认认真真的去思考的，就像我们这些年的事情，真的不能认认真真的去想。不过这些天的思考还是很有必要的，我第一次想清楚自己对于感情的态度，终于第一次肯定了自己的选择，上次你喝醉酒了跟我打的电话，也触动了我很多，有的时候可能需要的就是那么一点点的勇气。