幽默搞笑自我介绍范例(3篇)

参考资料，少熬夜！幽默搞笑自我介绍范例(3篇)【前言导读】刀客网友为您整理编辑的“幽默搞笑自我介绍范例(3篇)”精选优质范文，供您参考学习，希望对您有所帮助，喜欢就下载支持呢！幽默搞笑的自我介绍精选范文1自我介绍在哪里都需要用到，怎么把一个自我介绍说的幽默搞笑呢?来看看范文吧。下面是小编收集整理的幽默搞笑的自我介绍精选范文，欢迎阅读借鉴，更多资讯请继续关注自我介绍栏目。幽默搞笑的自我介绍范文我是一个活泼、阳光、胸有大志、帅气的男孩，今年12岁，小学刚毕业，我的名字叫xxx.我最重要的性格特点是谦虚，每天夹着尾巴做人。我有着浓眉小眼、贼眉鼠眼。。。。。总之，能有的眼我全都有了。是不是很拽?我长得很帅，总之一句话;人见人爱，花见花开，车见车载，轮胎见轮胎爆胎。我有着圆圆的脑袋，一头清清秀秀的细细的头发，有着一张俊俊俏俏的正正的可爱的帅气的漂亮的标准的国字脸。我的爱好是运动，最喜欢打羽毛球;喜好是吃;最讨厌的是写许许多多的难写的和好写的字。我最喜欢的歌是“三国杀”;最喜欢的书是漫画书;最喜欢看的电视是动画片;最怕的是吃肉类的东西，最喜欢的是玩游戏。我的身体很棒，身材很苗条，保持了2年的30公斤，和我们班最小的女孩一般重。呵呵，这就是我。挺我哦。谢谢!幽默搞笑的自我介绍范文俺姓张。俺为什么不姓王不姓李偏要姓张呢?嘁，这么简单的常识都不懂：因为俺闺女姓张呀!俺的名字就不告诉大家了吧，怕说了你们也记不住。你们就记俺的绰号好了，俺绰号叫“中老年妇女的偶像”。真的骗你是小狗，虽说俺活得很有勇气，可俺长得实在太遗憾了。就连俺的宝贝闺女都长跪不起的哭求：“老爸呀，长得丑真的不是你的错，可你千不该万不该，不该偷偷从家里溜出来吓人家小孩啊!”咳，瞧我这傻闺女，你怎么啥都实话实说呢?各位父老乡亲，俺这里有礼了，请大家多提宝贵意见，下次出生时俺一定及时修正!你问俺是男的还是女的?炖母鸡(对不起)啦，这是俺的个人隐私，俺绝对不能告诉你。俺要是告诉了你，俺就不是男子汉大丈夫了。怎么着?你想打俺?打死俺俺也不说。你把俺打死了，俺还怎么开口说呀!下面就谈参考资料，少熬夜！谈俺的年龄问题。俺闺女今年7岁了，俺只比俺闺女老那么一点点儿。这一点点儿到底是多少?嘿嘿，是32岁。俺闺女老嫌俺个头长得矮。其实，俺只比闻名世界的篮球巨星姚明矮那么一点点儿。这一点点儿到底是多少?嘿嘿，是60公分。你问俺有什么特长?不是跟你吹，俺的特长可多了，最让俺感到骄傲的是唱歌和100米短跑。先说唱歌。俺的男高音那是贼好听，早已名扬全球啦!凡是常闹鬼的地方都纷纷高薪聘请俺去唱歌。俺只要开口唱上一两句，不管多恐怖的鬼都会立马口吐白沫栽倒在地——额滴神啊，那些可怜的魔鬼全被俺优美的歌声给吓死啦!再说100米短跑。俺经常在东操场和两位世界著名华裔短跑女运动员进行紧张激烈的角逐，虽然累的俺左腿骨折右腿抽筋，可俺不畏强敌，咬牙切齿紧闭眼睛一路狂奔，每次都以优异的成绩一举夺得第三名!你想知道都有哪些优秀选手跟俺同场竞技吗?在俺告诉你之前，你可要扶稳坐好喽，因为她们的名气实在是太大了，俺怕说出来把你给吓着。请大家前后左右瞧一瞧，看一看，还有谁没有扶稳?还有谁没有坐好?赶紧提醒他们，这可真不是闹着玩的，这是人命关天的大事!大家一定要严肃认真地听，谁也不许笑。俺真的要说了，俺马上要说了，俺再强调一遍，谁要是被吓傻了俺可不负责任!那俺就实话告诉你吧，这两位著名运动员呀，一个是俺老婆，一个是俺闺女!!幽默搞笑的自我介绍范文oh!gladtomeetyou。我姓张名乃千，你想和我交个朋友吗?别急，我先介绍一下自己吧。我的年龄吗，从出生到现在已经度过了十二个“六一”儿童节了。至于个子，哎，你别看我的个子不太高，可是我的体重可不轻，我现在是……呀，对了，体重要保密，不然我说出来，你一定会笑掉大牙的，那我以后可怎么出去见熟人呀!别看我胖，可我的五官长得异常端正。看，一张国字脸，双眼皮下两只黑葡萄般的大眼睛里装满了调皮，眼睛下面笔挺的鼻子像雕塑的，嘴巴不大也不小，且能说会道，因此老爸总说我长大能当小品演员。说到我的五官，大家还送我一个雅号——“五官正”，你先别笑，说实话，我现在可不想和中共中心的纪委书记吴官正比个高低，我这个小毛孩能有什么水平呀。不过，等我长大了……这个是后话，今天先不谈了吧。说到性格，我可是一个顶活泼的小男孩，但正因为这个“活泼”，也给我引出了一连串的“故事”。有一参考资料，少熬夜！次，老师在讲第32课《观潮》一文时，我忽然想起暑假跟老爸去海宁市看潮的情景，于是我这张嘴就守不住了，待老师转身在黑板写字时，我马上把头射向同桌，刚刚张开嘴巴，没想到老师会忽然转身，我的结局你可想而知了。就为这上课说话，我不知挨过老师的多少批评。可是，你也不要小瞧我，假如你再听听我的优点，就会眉开眼笑了。看，上课积极举手发言的有我，作业每次都很优秀的有我，每次大型考试名列前茅的有我，每学期学校表扬的“优秀学生干部”有我……怎么样，我的优点可比缺点多吧。要说我的爱好，“书虫”可是我的又一雅号。你瞧，早晨睁开眼必读书，吃饭时间也读书，每晚睡觉前常抱书入睡，对于我来说，有时看书比吃饭都重要。而且我的床上除了书还是书，老妈曾调侃我生活在书的“围城”里，说我是“伟人毛泽东”的忠实模拟者。唉，说得我心里美滋滋的，谁叫我一时也离不开让我快乐让我忧虑让我充实让我进步的好朋友——书呢。另外，我也非常喜欢书法和画画，不信，你可以到我家看看，墙壁上，屋门上都有我的五颜六色、多姿多彩的“大作”，保证让你大饱眼福。这就是我，一个你还感爱好的小男孩吧，怎么样?你想和我交朋友吗?我做梦都想“朋友满天下”呢?幽默搞笑的自我介绍荐读2搞笑的自我介绍能让我们在欢快的氛围中介绍自己，怎么去介绍自己也是一种艺术。下面是小编收集整理的幽默搞笑的自我介绍，欢迎阅读借鉴，更多资讯请继续关注自我介绍栏目。搞笑英语自我介绍hieverybody,mynameisxxx,andi'm17yearsold.asfarasiknow,nokidlovesstudying,andi'msurelynotexceptionaltothat.我喜欢外的其他学科什么意思?iknowenglishlearingisquiteimportant,butiwasbornlazyandthereisnowaytochangeit.mybiggesthobbyistakingnapsinclasses,andireallyhatebeingawakenwheni'msoundasleep.iwouldappreciateitifyouguyswon'twakemeupwhenifallasleep.thankyou幽默的个性自我介绍个位同仁好!小女初长成，学得深闺中;课业语文马马虎虎，绝对数学一塌懵懂;承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。参考资料，少熬夜！若您有兴与我畅谈大千宇宙世界，请不要摇头害臊，虽然放马来吧!聊天软件，圆了万千网友们“无数次密切接触”的美梦。而每一个qq号码前面，都隐藏着一位极具特性的男女。他们或许是聊天高手，或许是初出茅庐的“菜鸟”，但相同的是，他们的qq材料引见，一样的极具特性与幽默天分。不信?那就看看下面的网友qq特性自我引见吧：陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!先付款，后聊天，款到即聊。看待非专业人士，偶不承当自动交谈义务。网络虚伪，若受伤、上当，偶不承当任何责任。1980年中国制造，长178cm，毛重66kg。采用人工智能，各局部零件完全，运转稳定，经二十多年的运转，属质量信得过产品。该“产品”手续完全，无限期包退包换。现因开展需求，诚招情投意合者，共同研制开发第二代言语聊天软件，有意者请联络!每个女人都是为爱而折翼的天使，她们离开人世，就再也回不去天堂了，所以需求男人好好的珍惜。我也是天使，不过下降的时分不小心脸先着地了，回不去天堂是由于体重的缘由。还好，我还有一颗天使的心，仁慈、仁爱。人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺陷了!我有时分觉得，本人其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不供认，她们就打我，还说我虚假。我是宇宙超级网虫，欢送你打我、骂我、k我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这团体必需是天底下最最美丽、心爱、美丽、温顺、仁慈、贤惠、有气质的大美女--某某(女友名字)别看材料，看聊效!!!已经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你玉石俱焚!”已经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”已经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一同,我宁愿死!”家穷人丑，一米四九。小学文明，乡村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，昔日上网，广征女友，反动路上，并肩携手~~女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光参考资料，少熬夜！我想要个安康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上能够还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，晓得酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高?假如真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧!小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了oicq，它占我工夫夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友不幸我，陪我聊聊天!聊聊天!搞笑个性自我介绍范文我出生了两次。第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群*从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：*的救星。隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，参考资料，少熬夜！沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买*肉了，诺贝尔文学奖从此消失……国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前bbq，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……