【精华资料】HR培训幽默材料--让你的培训课程更吸引人

免责声明：本文档为网上收集整理，本人对文档内容不负任何责任，请谨慎使用。如本文档侵犯您的权益，请与本人联系，我会进行相关处理！1HR培训幽默材料HR在培训的时候,经常由于培训内容的枯燥和时间的过长,而无法吸引员工的注意力.在培训中偶尔使用下面的幽默,想必会增加你的培训效果.工作时间工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。“巴柯先生，工作时间你不能抽烟。”“是的。当我抽烟时，我就停止工作。”请假亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。“如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。“我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。”责任编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。“啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我就该负责。”兼职救火某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”特长约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高2．17米。”置若罔闻年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。服务免责声明：本文档为网上收集整理，本人对文档内容不负任何责任，请谨慎使用。如本文档侵犯您的权益，请与本人联系，我会进行相关处理！2“请把你们的经理找来！这猪排简直是天下最硬的东西了！”“如果我们的经理来了，你立刻就会发现你的结论错了。”财税一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人：“200万加200万等于多少？”头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。”两人都没得到工作。当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问：“你想让它等于多少？”他被录用了。性价比老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。”“可是，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！”偷当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。”妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的。”丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”坏的扔掉了珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。“先生，我早上定购的是12只呀？”“不错。”食品店老板点点头。“可你们只给了我10个！”“噢，是这样的。那其中有2个坏的，我们替您扔掉了！”帽子和皮鞋一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元？你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”“您说的不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”致富之道四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己的缺点来。甲：“我的缺点是嗜赌如命。”乙：“酷爱杯中物是我的缺点。”丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。”最后轮到丁发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜欢拔弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。”免责声明：本文档为网上收集整理，本人对文档内容不负任何责任，请谨慎使用。如本文档侵犯您的权益，请与本人联系，我会进行相关处理！3年假一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。”他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。”乱弹琴一家房地产公司准备承办个项目，为此专门成立了一个筹建指挥部，负责人有两个，一人姓胡，一人姓夏，因后者点子多，故有参谋之称。一天市里领导来公司视察，有人就介绍，这是胡指挥，那是夏参谋。谁知一听介绍那领导的脸马上沉下来：你们这里没人才了，嗯，一个是糊指挥、一个是瞎参谋，这种项目能搞好吗？简直是乱弹琴。授权有家企业经济效益很好，厂长与书记双双被上调，现任的厂长与书记关系一般，但由于各自心腹的作用，反而加深了误解与矛盾，两人个性又强，谁也不肯迁就谁，每人都充分使用自己的权利，双方的关系日益紧张起来。有一天开会，由于两人意见分歧很大，随着战争的升级，从谩骂要人身攻击，从人身攻击到使用权利，厂长对书记说现在是厂长负责制，你也只是一个员工而已，我厂长有权作出决定，解除与你的劳动合同，开除你，明天你不要来上班了！书记不甘示弱：我是党委书记，党领导一切，你只是一个党员，我有权决定，开除你的党籍，明天起你就不要缴纳党费了！关机某日公司开会，聚聚一堂满屋子都是人。领导讲话同志们，今天我们开个--滴滴滴滴BP机响起，有人忙着翻看，有人外出打电话，也有人拿着手机弯下腰在轻轻地通话。足足两分种才恢复宁静。领导无奈的摇摇头，清了清喉龙同志们，今天我们开个--滴滴滴滴铃铃铃铃BP机与手机声争先恐后地响了起来，又有人要外出、有人拿出手机。那领导脸一唬，口一张都给我听着，各就各位坐好，把BP机和手机给我统统关机，要是谁的机子再响，我就处罚谁！于是大家忙着关机，足足又化了两分种。这下，领导颇有点得意，干咳嗽一声，同志们，今天我们开个--滴滴滴滴不知谁的BP机又响了起来，领导的威信似乎受到了严重的挑战，他一拍桌子谁大胆放肆，是谁？其火辣辣的眼光象探照灯般向每个人射过去。大家悄悄地检查一下自己的机子，有轻轻地摇摇头。看到没人敢承认，他火苗三丈，真是无法无天了，还想骗我。正当他想采取下一步措施时，滴滴滴滴声又起，大家一愣。有人说领导，是你的BP机在响。实践小黄大学里学的是物理专业，毕业后经过努力被一家公司录用。上班第一天，公司安排他与一名司机一起到大卖场采购物质，回来途中车在一拐弯处陷在松土里，司机问小黄，如何把车拖出来。小黄自豪地说，想不到我第一天上班就用到我的专业知识。说完，就利索的计算起车辆自重及近百项产品的份量来，他一一叠加，并根据力学的原理，算出牵引力的大小、力臂、受力点等，他左算右算还是算不清磨擦系数的大小，真是百般烦恼，结果不打招呼就回家查资料去了，等他回来，车已不知去向，回到公司才知车早已回来，心想公司里肯定有力学方面的专家，否则怎么那么快就解决了问题。有创意的囚徒免责声明：本文档为网上收集整理，本人对文档内容不负任何责任，请谨慎使用。如本文档侵犯您的权益，请与本人联系，我会进行相关处理！4乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信：信的上端用大写字母写道：“救命，我是卢里塔尼银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。几天后，其中的一封信送到银行的行长手里，有个人在俱乐部把信交给了他，第二早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息，卢里塔尼银行释放了你。”必备条件约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。“你有什么特别喜欢做的工作？”“如果可能，我愿意参加董事会。”“你发疯了吗？”“什么？发疯是作董事的必备条件吗？”董事局决议董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”议案，展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起举杯祝贺这个英明决定。人才难得老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”“我们会抓住他，把他关进监狱的！”“关起来干什么？我要聘用他！”突出的特征一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道：“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。”职位空缺经理：不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完？求职者：那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门为你登记工人的名字。录用标准某酒店即将开业，正在招考工作人员。考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？”考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛的人。”考官：“OK！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？”考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务的糊涂领导，我会免责声明：本文档为网上收集整理，本人对文档内容不负任何责任，请谨慎使用。如本文档侵犯您的权益，请与本人联系，我会进行相关处理！5将成绩夸大10％汇报。”她被录用了。工资一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论：工资是工作中最无足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。”“你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。“不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。”厌倦有价一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。于是，一家美国公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草席。经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。“为什么？”美国人问。“因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答道。合同风险老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”代理人：“寄到外省去。”老板：“那里现在也不会有人买。”代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！”滞销一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。”“早安，”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽子从窗子里拿出来。”老板说：“好的，夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子，然后才选定一顶，弄得老板疲于应付。“好，”他想道，“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它在橱窗里放了很长时间了。”“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每天都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”经营有方几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里的饭菜物价廉，可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不免责声明：本文档为网上收集整理，本人对文档内容不负任何责任，请谨慎使用。如本文档侵犯您的权益，请与本人联系，我会进行相关处理！6相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多！所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多！请假一职员已两天没上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。”老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”权利斗争甲与乙是两个最有竞争副厂长的最佳人员，两人明争暗斗各使伎俩。甲为现示好，对乙最近一次捐款50元，专门通过朋友写了篇通讯稿，故意让人把50元写成50万元，结果乙家数次遭到小偷的光顾，结果还遭到小偷的羞辱，这件事被乙知道后，乙报复甲，在一次宴会上，乙主动通知服务员把甲的白酒换成白开水，甲感激不尽，认为乙大人不记小人过，结果频频举杯敬酒，结果第二天甲严重虚脱、体乏无力，原来乙还对服务员说了一句话他身体不好，开水里多