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参考资料,少熬夜!四年以后的作文高一-2篇4年作文【前言导读】刀客网友为您整理编辑的“四年以后的作文高一-2篇4年作文”精选优质范文,供您参考学习,希望对您有所帮助,喜欢就下载支持呢!第1篇给四年后的我作文700字-高中高三作文四年后,我在哪里?老师安排了这样一个话题,让吵闹的班级一下子静了下来,同学们都收敛了笑。就连最吵闹的学生也闭上了嗓门,大家都坐直了看着老师。老师没多说,就让我们思考十分钟,然后一起分享。后来有同学站起来,纷纷表达自己的感受。我只是静静的听着,但也感受到了很多。沉默良久,心里有太多话,又不知从何说起。是的,我们现在还不够成熟,处于孩子和成年人的过渡期。我们看起来像成年人,但内心还是很幼稚。对于未来,只有蓝图,没有实际的行动计划。如今,父母和其他成年人灌输了太多“现在好好学习,不要想别的”之类的观念,以至于我们大多数人仍然安于现状,无所事事。现在想来,未来已经不远了,就在明天。四年后的我会是什么样子?像我现在这样,我热爱动画和运动。偶尔会抽出时间去球场练手,不会被世俗的复杂所消耗。我还是喜欢书法,业余时间也不忘写字。培养情操永远比好好休息重要。书法让我烦躁,沉思;我也会和爷爷好好下棋,不管输赢,陪老人才好;我经常去大自然看看,走走,不是为了风景,而是为了远处的草…但是,最重要的是保持现在的赤子之心,不要被人间的一切打扰。一旦转移,就不是当年的样子了。无论世界如何变化,我都希望纯真永远存在,我不会有有色眼镜待人;不管发生什么,说累都不容易。乐观伴随着你,你可以完成一切。世界变了,我依旧。四年后,我很快就会见到你。可能时间长,也可能时间短。这都取决于我自己的心态。现在开始思考还不算太早,要及时清醒,以免浪费太多的时间和精力。早点开始计划。第2篇读《破茧而出的四年级》有感_学会放手作文1200字她是一个普通的语文老师,但因为她的书而不同凡响。其中我刚看完她的《破茧而出的四年级》,感触很深。“教育不惩罚就是缺钙教育。成功的教育不是让所有的孩子都得高分,都通过考试。不生气的老师是认错参考资料,少熬夜!的老师。没有家长配合的教学就是一只脚走路。四年级不放手的老师是不称职的老师。“喜欢这句话,是因为在日常班级管理中,独生子女居多,所以如何把握惩罚的程度有时会遇到很多麻烦。看到这段话我就放心了。094班这些高一的孩子不是我一个人带的,但是刚接手的时候,我教他们怎么整理书包,怎么擦地板,怎么养成良好的学习习惯.一切都令人担忧。现在学生四年级了,我要学会放手。薛老师说的完全正确。孩子四年级。如果是动手,最后的结果就是老师身心俱疲,学生软弱无力。如何放下,希望在接下来的工作中能做好。即使孩子的表现暂时不尽如人意,即使课业被扣,毕竟孩子可以在风雨中磨炼自己,在失败中培养独立的能力。古人云:“松、溪、琴、鹤之声.是最清晰的,而读书的声音是最响亮的。薛老师非常重视学生的课外阅读。她在书中用诗意的语言描述了朗读的重要性:“让孩子热爱阅读,也就是让孩子热爱生活,也就是为孩子的生活发展打下温暖明亮的背景,也就是让孩子获得自我教育的能力。”“我们不完美的教育,不完美的生活,就像无尽的寒冷,通过大声朗读,为自己织出一片厚实温暖的平纹锦缎……”像歌一样的文字,像流水一样在我心里游走,很庆幸自己每周独特的作业——读笔记,各种晨读,孩子能自然自然的呼吸。即将到来的四年级,我该如何放下?以小组形式自考,还是互评?对作业一窍不通,上课不答题,成绩直线下降.课间在办公室是老生常谈。似乎每个老师都为班上的后进生付出了无尽的痛苦。薛老师说,社会和教育再进步,也不可能让所有的孩子都热爱学习。我们应该正视孩子和他们个性发展的差异。教育不是一切——学校教育不是。但实际上,面对学习习惯差、学习成绩差的“弱势群体”给老师的时候,我们往往过于认真,甚至对学习困难的学生不理智地发火。只是因为少数“学困生”消耗了大量教师的心理能量,使他们负荷过重,工作效率低下,也使全班的学习和生活效率低下。学生不是万恶之敌。“穷追不舍”的结果只能强化学生对老师的负面认同,只能把学生的整体学习能力和学习意识拉向“弱势群体”的位置。相反,如果我们的老师把注意力集中在优秀的学生身上,他们可能会有一个光明的未来。当优秀的学生有足够的空间大踏步前进时,班级的整体水平肯定会有强劲的进步,而身处其中的弱势孩子最终会不由自主地进步得更快。创造良好的学风比什么都重要。想要破茧成蝶,学会放手很重要。这是我读《小学生必背古诗180首》最大的收获。非常感谢大家带给我这么多的感悟。有机会应该再读一遍。参考资料,少熬夜!高中其他年级同类作文四年的友谊,再见初中相遇,高中离开。我不知道该说什么。再强的友情,在小事面前还是那么脆弱。本来只想从朋友那里寻求安慰,但是破坏了友谊反而弄巧成拙。四年前,我刚刚进入初中。那时候我们有孩子的羞涩,面对生活畏首畏尾。不经意间打个招呼,却成了最好的朋友。那时候没有烦恼,没有攀比,没有心眼。周末一起回家,开学一起过来,上课传笔记,下课打架。人是可以改变的。友情经不起一年的折腾,第二天第二天就显露出来了。冷战,冷战,不做朋友同学就够了。初三的时候,我可能学到了很多,友情也变得比以前更加坚不可摧。毕业前的那段时间,一起走,一起奋斗。半夜在寝室一起谈梦想,谈未来。最后,走之前的路,拍下当时的回忆,作为送给青春和友情的礼物。毕业后,我们没有哭。因为我知道,周末还可以看房,假期还可以玩。我们互相写了一本关于整个初中的书,是最好的礼物和证明。高中很紧张。以前是一周一次,后来变成了一个月一个学期。只有放暑假放寒假,才能经常见面。心有多远?这是我高中毕业后写给你的。你说你看的时候很难过,觉得我们的关系越来越远。会不会几年后,你就从闺蜜变成同学了?我也不知道。就像这个矛盾,一年来还是第一次。你说有时候我在电话里对你的态度真的很让人寒心。你受不了我的语气。你觉得你得用谦卑的方式说话。你不是那种一心追求完美的人。我不知道该说什么。这几天家人亲戚逼着我放弃梦想好好学习。不知道有多难过。是的,过了这么久还是不知道对方的脾气。一年前,你说除了你父母,我是最爱的人。一年后,你说你没有最好的朋友。如果是这样的话,我就不多说了。四年的友谊,再见。再见,曾经最好的朋友。高一,九年思考(高一,700字)我爱了十四年的人军训的时候坐在最后一个,好奇怪好孤独。我戴上耳机听歌.不知不觉,眼泪滑落,因为想家了。我犹豫了一会儿,还是拨通了家里的电话。因为我一开始就跟我爸妈说了,我讨厌呆在家里,我讨厌见到我爸。我再也不会想家,再也不想回来,永远在学校里生活!现在回想起来觉得好愧疚。我在另一端接通了。是妈妈。接到我的电话,我妈显然很开心。我不知道该说什么,就喊了一声‘妈妈’。参考资料,少熬夜!听到我的声音在哭,我妈着急了,问我怎么了。我哭得更厉害了,说:“其实没什么,只是.我想你。”妈妈听后哈哈大笑:“你要我怎么办?”我心想:“妈,她怎么这么没心没肺?女儿哭成这样还笑,唉!我说:“没事就不能想你。?妈妈不笑了:“快告诉我,你到底是委屈了还是怎么了?当你开心的时候,你永远不会想我。你被欺负了?”我气得脸都紫了。“你女儿就是喜欢这种人。开心的时候想你。嘿嘿,桑心!”和妈妈进行了一系列无聊的对话后,我感觉好多了。只是杀了我不会承认我打电话给我妈是因为我觉得孤独,虽然我知道她知道我觉得孤独…有一天,我妈妈来学校看我。我还在午睡,迷迷糊糊感觉有人在叫我的外号。我一睁眼,发现床边有一个放大了一半的,吓得跳下床。定睛一看,是妈妈。我睡上铺,我妈有点矮,踩着下铺叫我名字,视野里只露出半个头。呜呼。我明白了。我怕出冷汗。我对我妈说:“是我妈!先上来,我们还在午休。”我健康的妈妈立刻爬了上来,我诧异地问:“妈妈,为什么你的眼睛周围有皱纹?”妈妈听了我的话,看起来比我还惊讶,说:“啊?我有皱纹?”说着,迅速照了照镜子。我故意使劲眯起眼睛,捏捏脸上的肉给妈妈看,说:“不要紧,你看我脸上的皱纹比你的还多。”然后我和我妈都笑了。十岁的暑假,我还在补习画画。因为犯错被妈妈打了一顿,腿上满是血痕。当我准备洗澡时,我妈妈拿着一条热毛巾过来,把它裹在我的腿上,用来敷那些伤口。我妈语重心长的对我说:“其实我不想打你,打你很伤心,但是不打你就不记得了。只是希望你以后不要再犯类似的错误。快点,把腿搭上,明天去画画别被人笑话。”我用力点头。直到现在,我才知道,我有一个爱了十四年的人,那就是你,我的妈妈!(高中一年级作文,)感四年(其一)狼人,传说中的黑暗生物。平日里,一个月圆之夜,日落之后会变成狼。残暴凶残。任何被狼人咬过的人,如果不死都会变成狼人。————《佛吉瑞黑暗生物词典》;我不恨所有的占卜者,只恨其中一个——预言我命运的那个。一个月前我出生的时候他对我父亲说,我注定要回去经历一场带来无尽毁灭的爱情。据说周游世界,有预知古圣先贤能力的占卜师说了这句不祥的话。挤满客人的大厅突然充满了震惊和恐惧。然而,在我父亲作为伯爵的花岗岩脸上,没有一种表情可以被称为感动。参考资料,少熬夜!结果伯爵少爷自由多彩的生活还没开始就结束了。真正意义上,是扼杀在摇篮里。我的世界因为修道院高耸的围墙而通畅。我父亲似乎很满意把我放在这里。在他眼里,那些身穿黑衣,目光低沉,光戒的悲伤沉默的僧人,无疑是拯救他儿子(甚至是他)免于毁灭的天使。人们都说他当初经常来看我,在我模糊的记忆结束时,的确有一个衣着高贵,面容端庄的人。后来他有了小说儿子,渐渐很少来看我了。后来,但是每个月,我都会看到阿尔法,我父亲的侍从,骑着一匹白马,穿着一把长剑和一件蓝色斗篷。一切都是我羡慕的。这时,院长会亲自走到门口,从阿尔法手里接过厚重的羊皮口袋。与此同时,他用悲伤而又富有同情心的语气说道,“愿上帝拯救这个孩子。”但我肯定他心里并不这么想。如果上帝真的拯救了饥饿的人,离开了这个地狱,院长会难过,会失去一个叮当作响的羊皮口袋。阿尔法掏出口袋,向院长微微敬礼,转过马头。我看见他帽子上的羽毛在风中漂浮。墙中的岁月如静水。日复一日,我联想到经文、修辞、拉丁语和贺拉斯。因为我的身份,很少有人打扰我。——既不干涉也不提问。无论是过去流鼻涕的那个孩子,还是现在脸色阴沉苍白的那个男孩。每个人都很忙,每个人都在自己的轨道上准确地奔跑。有时候我会想,为什么我看到这个修道院那么小,就觉得它那么空。然而,无人看管也有好处。墙内生活是自由的。我在修道院开始了我的冒险。在储藏室里寻找各种古籍,看那些神秘而美丽的插图,偶尔会发现一两本本该烧掉的作品;在图书馆搜小和尚藏的好吃的,满足我小胃包无尽的欲望。我经常在厨房黑暗的角落里偷听副总统和心腹之间同样见不得人的谈话;在花园的玫瑰花丛后面,我窥视着看门人的真实和村里姑娘们的秘密约会。在那些没有月亮的夜晚,经常有无知而健康的年轻女孩来寻求物质和身体上的满足。我不知道试图逃脱命运的父亲会不会觉得这很有趣。我注定要经历一场带来毁灭的爱情。我出生后一年母亲去世了。这是我对我母亲唯一的了解。古诗中的母亲,温柔的爱抚,深情的眼神,与我无关。她生了我,她死了。仅此而已。没有人敢和我谈妈妈,谈女人,谈爱情,谈我的命运。除了我父亲。四岁的时候,我问他我妈的事。我不记得他当时说了什么,做了什么。我只记得在那之后,我发誓再也不会提起她。然而,有些夜晚,风精灵在黑暗中自由起舞。我的参考资料,少熬夜!意识会脱离时空的束缚。有些不属于我记忆的人和事,会以一种模糊陌生的形式出现在我面前。我仿佛看到了决定我命运的宴席,看到了美酒佳肴,看到了蓝绿色的银盘,看到了蕾丝的长裙,看到了短水晶杯的侍从,看到了年轻的母亲,看到了威严的父亲,看到了编织我一生命运的占卜者。我看见他们在说话,但我什么也听不见。我想试着看看他们的脸,就是那些模糊的脸会在瞬间扭曲成和尚的脸。幻觉消失。夜风还在呼啸。我转身向北塔走去。北塔是天文台,现在废弃了。它孤零零地立在栅栏里面,很少有人去那里。正因为如此,我喜欢在那里消磨时间。但可能正好相反,因为我喜欢去,所以没人来。反正我喜欢这里。北塔那么高,我可以站在上面俯视墙外的绿色,我摸不到。我可以看到乡村的道路,天空尽头的云,
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