您好,欢迎访问三七文档
当前位置:首页 > 中学教育 > 初中教育 > 伤感的网络日志【热选5篇】
参考资料,少熬夜!伤感的网络日志【热选5篇】【导读指引】三一刀客最漂亮的网友为您整理分享的“伤感的网络日志【热选5篇】”文档资料,供您学习参考,希望此文档对您有所帮助,喜欢就分享给朋友们吧!最新伤感日志【第一篇】最近老是晚上做梦,半夜醒来,可能自己老是乱想吧。每天半夜醒来睡不踏实的感觉应该很不好吧,每天做梦梦到全是以后的要面对的事情应该很不好受吧,一天一天的重复这样的事情心里也应该很不是滋味吧,其实压力也没想象的那么大,人不都是喜欢夸大的吗。很长时间没有好好睡过觉了,不管昨天多累,总是早早醒来,就连休息都是如此,时间长了我都不知道到底是苦恼些什么,不就是不喜欢这份工作吗,不就是不喜欢父母亲戚这样的“爱”吗,不就是每天为生活担忧吗,不就是一个人久了吗,不就是不知道该干什么吗,不就是觉得自己憋屈吗,不就是不勇敢吗,不就是踏不出那一步吗,归根到底不就是自己跟自己过不去吗。周一到周五应该是每周最难熬的时间了,还有就是每周亲戚叫你去家里吃饭的时候了,五天干着不喜欢的工作已经够累了,即使没事坐在那里应该是更累的吧,每周亲戚还让你去家里吃饭,还时不时的劝导你努力工作,好好干,别老想着离开,还挑你的毛病,我不是不愿意去,我是怕我错过了两天只用想着怎么省钱而不用想着怎么工作的日子,那五天很难熬,我不想连这两天都要那样过,我真的很累了,我不敢去,我怕面对你们,更怕面对这份工作,所以我想自己安安静静的苟且两天。人不都是想趁着休息干些自己想干的事吗?我就想自己平静的呆上两天,干些自己喜欢的事,你们的每一次邀请都离不开那份工作,什么时候可以像小时候那样简简单单的吃顿饭,我去一次都会带着更大的压力回去,我怕我真的承受不住,我怕我倒下,我更怕在你们脸上看到失望的表情,做自己真的太难了,不是吗?我每天只能写些什么来疏通一下自己,我不能向你们说,我也不知道还能向谁说,这也是我释放的一个途径,没人知道,我可以完全表达自己,我可以说你们所有人的不好,我可以不用再去面对掺杂着亲情的工作问候,我就想要简简单单的问候,我就想要一句累不累?我会回答我不累,一切都还好,这就够了。我就等着过完年之后,永远的结束这份工作,到时候你们谁说都没有用,我也不会再考虑那么多因素了。参考资料,少熬夜!我现在考虑了那么多,每个人还是都不满意,没有一个人满意,你们说着我的不好,我也找着自己的不好,这种日子太难过了。应该很少有人经历过父母问你是不是心理有问题,要带你去看心理医生的吧。我的问题很简单,放手我就会好过很多。上学要管,专业要管,在哪个学校要管,考什么证要管,工作要管,租房要管,买什么要管,我连在外面买个饼都不对,都要被说,为什么我干什么都不对,按照你们的想法倒是对了,听话也对了。我的前二十年都对了,毕业之后都不对了。我想活着,我想为自己活着,让你们放心太久了,我连自己要什么都不知道了。我想活的明白些,我想想的明白些,我想干的明白些。你们不要再觉得我什么都不行了,不要再让我按照你们的想法走了,我已经找不到自己了。最新伤感日志【第二篇】伤感也就这样,悄无声息地浸透了了所有的神经。当心爱的人让我心疼不已时,当相爱的感情成为伤害的在乎时,当争吵成为每一天的主题时,咱们都都累了,这一颗经不起脆弱的心,似乎真的再坚持什么,还迟迟不忍松紧握的手;却又在放下着什么,久久不曾去应对和理解。这个尘世间,有太多太多的相爱到最后都成了一种伤害,突然之间我开始怕了,无助的眼神中,彷徨着莫名的感伤,有点难过,有点心疼,看着关于和你的点点滴滴,泪瞬间如涌泉一般,滴落在笔下的稿纸上,不经带有任何色彩缤纷,轻描淡写着一行心碎的文字。记忆承载着一路走来的风景,感动和温暖,深深的印记,就这样成了心中无边的凄凉,停顿手中笔,仔细查看纸张上乱飞的文字,甚至是这样的麻木不仁。我知道;太多完美的只要过去,都是不可追念的往昔。往昔、这该是一个怎样的字眼,为何把记忆裱装的如此清晰可见,从不曾模糊呀!总以为,只要你再爱,只要我更爱,相爱就不会永远不曾有伤痕,幸福就是很简单的生活,可我还是真的错了!原来;相爱,其实没有那么简单。生活中,磕磕碰碰是难免的,感情中,争争吵吵更是如此,没有一帆风顺的直达车,没有一见钟情的'幸福路,时刻用所有的无情,都在磨合和证明,1条通往彼岸的桥,能不能坚持的走到最后还要看自我。争吵的日子,渐渐的越来越多,那么多的误会和猜疑,折腾的自我就连如何呼吸都是困难,解释着解释不清楚的误会,坚持着心到疼的相爱,感情、难道真的是这样吗?真的在乎越多的最后都是伤害吗?咱们的相参考资料,少熬夜!爱,何时成了伤害啊!静静地看着窗外的阳光,疲倦的身心怎样都体会不到这个夏天,它给我的生机盎然,仔细思量着太多的事,脑海中难免会胡思乱想,这又是一种戒不掉的习惯,伤感也就这样,悄无声息地浸透了了所有的神经。从前的日子,总是很美,咱们之间永远都是说不完的话题,即使遥远的距离,也会被拉近彼此的心,说说笑笑成了最美的甜蜜,从不会有任何的负累和伤害,我怀念那样的日子,我眼中什么都不懂,有时候故作装懂的你,我眼中永远愉悦单纯的公主。人生,总会把太多东西从完全不懂到最后的懂得,漫漫长路的经历,教会了太多的为然之事,如果,真的不看的那么透彻,又何尝不是一件好事呢!记得你说,你眼中的感情永远像童话里的故事一般,那样美丽和神圣,可童话意外的世界,并不会那样的好。每一天和你吵架的日子里,我越来越多的累,甚至都不敢应对你,正因太爱了,不忍看到你悲哀和难过,可你总是疑神疑鬼的怀疑论者,你知不知道有些事并不是你想的那样啊,我知道你的在乎和怀疑,都是正因爱我,可你能给我一个空间,完全来坚信我吗?有时候,我多想把自我的心,完完全全的放在你面前,让你看里面究竟如何,看一眼都会明白我的所有,是不是真的如你想的一般;有些事,我多想找到更适宜的解释,重复不断的说给你听明白,可每一次到了最后,始终解释不清楚给你。我明白过你的委屈,我懂过你的脆弱,更知道那么多为我付出的真心,从心里铭记不忘,更了解你的脾气,几乎懂你的全部,但是;我的爱人,你能不能给我一点信任,坚信我做的一切从未违背自我的良心,一向都是你、始终如一。咱们的相爱,何时成了伤害!看着你流泪的眼,想着你委屈的心,这种难受我何尝没有,我知道,爱她,就给她自我的所有,我知道,疼她,就不好让他悲哀难过,我知道,幸福不是争吵和伤害,可这些,你能告诉我,到底该怎样做吗?做得再认真,你始终还是不懂。最新伤感日志【第三篇】那些无缘无故对你好的人,是骗你的呢还是真的呢?或许吧,或许你们都看得出来,谁对你好,谁对你不好,这些事我们也都是记着的,毕竟,那些人无缘无故对你好,总是有目的的有时候,你别轻易相信谁,也别轻易的说着你最信任谁。可能有的时候,你最信任的那人往往只是会背叛你的人参考资料,少熬夜!呵,这个世界就是这么虚伪,一切都是虚假的,不要轻易的相信任何人,他们的每一句话可能背后都藏着某些我们并不知道的话。因为我们真的是用自己的真心去对待每个对你好的人,可能这也是我们为什么每次都是自己伤的最重的人。你用真心去对待一个人,那个人呢,ta是把你当做玩具呢还是把你当做一个可有可无的人呢,或是说,ta只是把你当做一个利用工具一样伤感日志大全【第四篇】傍晚时分的微风,吹过我的脸颊,轻轻的风中,仿佛诉说着你躲藏的声音。追寻与躲藏的日子,似一首余音袅袅的歌曲,余音袅袅中的遗憾,便在一日一日的时光里长留心中。流萤飞,纸鸢追,思恋如那疯长的野草,在我的心里肆无忌惮的蔓延,已成燎原。可能,相识不一定就有缘,偶然性的遇见,失去也就在常理之中,或许这就是必然,只是我并不太懂。流连忘返的身影,恋恋不忘的容颜,依旧躲藏的你,夕阳西下,共渡一刻曾几时。相遇的日子里,一丝丝的期许便在我的心里萌芽,可现实的世界却让我知道我与你的差距,两个不同世界的人,似乎就分隔在了这里,从此再也没有任何期望。时光缓缓地前行,你路过了我的世界,却没有带上我,我在世界的这头努力地寻找着你的踪迹,你却在世界的那头一步步地躲藏。我的眼睛,看见了你的容颜,从此便烙印在心中,可我的世界里,却是让我拥有了一段漫长的打坐。我愿追寻着你的脚印,陪你走过每一段夕阳西下时的小径,在你脚印旁我留下的足迹,却从不曾让你留心,你的背影,始终是我眼中最后的一道风景线。晚风吹拂,残阳西下的小径,你的背影是我回忆的风景,那使我贪恋的容颜与让我愿意静静聆听的声音,都是我心底最后的一丝期许。而你的躲藏,却让满怀希望的我清楚地认识到,这仅仅是我独自一人自编自导的一部电影,在落幕的那一刻,便是犹如镜中花、水中月一般烟消云散。当最后一丝残阳去到了另外一边的世界,华灯初上的夜晚,再也没有了你残留的温度。那虚幻的身影,犹如一杯泛着流光溢彩的美酒,看着是那样让人心动,喝下去后,却独留那一丝真实的苦涩。最新伤感日志【第五篇】又是一个阴天,安静、沉郁,不带任何一点凄凉、参考资料,少熬夜!不带一丝的悲伤。因为我有在乎过,所以我没法那么容易忘记,我并不懂喜欢,只是懂的在乎、在乎着关于他人的一切,也许只是我犯傻、傻到可以抛弃一切的去在乎,最后却得到义不容辞的伤害。偶尔只是想默默的充当一个安慰你的人群中的某个,我想我的话并不多、我的音并不大。即便我开口说、你总是像听不见的,遗落我。我庆幸、自己还有份遗忘一个人的天赋,我不想在你那多停留点片刻悲伤,因为我不够勇敢,我也不想因为在乎你而被忽略的伤害。其实人都会狠自私的、那里的人我也会,然后只要关于自己的好,关于自己想要的,会自私会狠努力的得到。只是不够有的耐心,不够有的坚持。最后都是半路回走了,渐失一次次机会。不曾体味,我只是害怕走前面的路、我很清楚一个人的概念:人都会那么假。所以不用自己太在意别人,也许这样我才不会让别人利用我的在乎,来伤害我。也没有一个人是真心的,说自己真心的人背地总会做出点事,那么的伪真。[我不想在动用真心了,也没有人适合心里的位置,取代。阴冷冷的、寒身,是自己想的太不真,为什么从方向角度我都只看到了你虚伪慌真、如果真的要虚伪,就伪装好点、好么,不要用你的语言、动作来泄漏你虚伪蛛丝马迹,那样对你对别人的,别人对你的,不用去辨认,多好,都好。或者你没有那样的超能,就不要掩饰虚伪、伤身]很笨、总以为快乐容易得拥,只是得到和失去却长的那么相像,来的快失的征,只留给自己余残腐身。并不是每个人会那么爱自己,喜欢去在乎别人,再用别人来伤害自己,这就是循环、循环给自己反复的毒针。却没有人承认自己是真凶、最后是自己认定伤了自身,如果没有在乎、就不会有这些无谓的伤痛。不要在乎别人无畏的在乎,伤害会往心里渗,道理总是很浅显,看的进眼里却听不进心里。[如果只是强忍,就该伤疼了也无需要别人的慰问,不强求,在自己的眼里、你的慰问只是形式一层,关键让自己快乐的还是自己,听再多应负般的慰问,只是让自己觉得更为悲哀,只想静静的,看着时间、看着人群。想从前了,不想把太多的悲愤也传染给周围的人,会觉的象个罪人,除了破坏快乐的别人没幸福给过他们。人活着就是那么疲惫,怎么做都不会完美不会全对。只想在乎我该在乎的人能够开心,会用尽心思让他、她们开心的,尽管我给的有限,总是不多,不过我想有心参考资料,少熬夜!可以的。喂,我在乎的人,你听着、在乎你的人狠多,不缺我给你的这份。/]突然习惯寂寞在脑海里一昧的长大,也许我也给了它生存的空间,给了它养料,它便静静的生长生长着,没想过的死去。怎么做我才对得起自己,让记忆不那么的娇滴滴。承认自己脆弱,脆弱到忘记该坚强隐忍。不想总是问自己怎么,清楚自己总会没有原因的伤疼,又何必逼问。会隐隐呻疼。天气转的更冷,一定是我不够好不够安分,所以你才想要逃。
本文标题:伤感的网络日志【热选5篇】
链接地址:https://www.777doc.com/doc-10650250 .html