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适合女生的脱口秀剧本范例通用3篇【参考指引】此文档资料“适合女生的脱口秀剧本范例通用3篇”由三一刀客网友为您精编整理,供您阅读参考,希望对您有所帮助,喜欢就分享下载吧!适合女生的脱口秀剧本1晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的:喂!爸,麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视!孩子他爸当时就傻了啊:孩子!你在加班啊!就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊!他儿子说:没事!我贡献点收视率也是好的嘛!老婆,今儿这是怎么了,闷闷不乐的!老婆:撞衫了。自健:你平常不是不太在乎这事嘛?老婆:你是不知道,跟人撞衫也就算了!我跟宜家的沙发撞衫了!我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样!自健:人你都不在乎,沙发你在乎什么?老婆:你是不知道,我跟宜家的沙发这么一撞衫,一个小伙子,咣!一屁股就坐我身上!—门口摆这两辆汉马是你的嘛!—是啊!—平时你开一辆还不行嘛?怎么还弄两辆!?—咳!就这车谁开啊!平时就放这当石狮子用!他小时候一直不如我,现在怎么能这么有钱呢!我生气!我上厕所,气死我了,气死我了!他厕所里竟然放三~卷手纸!气死我了!给他冲走!冲完之后突然肚子疼!不行啊,忍不住了,先解决了在说吧!解决完了之后出不去啊!手纸全被我冲走了!没办法厚这脸皮给※※打电话!我:※※我在厕所呢!他还在那吹呢!—那个厕所啊?二楼那个!二楼那个啊?二楼东头那个?东头有四个厕所呢?你那,那么多厕所?快来救救我!啊?厕所有什么好救的不会冲水?什么不会冲水!你这厕所我上上完之后没纸了!当时他就傻了,说我那有三卷手纸啊!我也不好意思说是我冲有的'啊!就说,啊!用完了,不够!当时他就以一种心服口服的态度对我说:王自健啊王自健,从小跟你比我就没赢过,今天我以为我赢了,结果你赢了我拉不了这么多啊!你知道放鞭炮的习俗是从哪来的吗?就是最开始说的那个除夕!除夕,夕这个怪兽是怎么被除掉的呢?就是被炮吓唬走,所以鞭炮到底是什么呢?就是驱赶走那些你所恐惧的未知的,所以结婚的时候……嘿嘿嘿……也要放~如果把西游记倒过来看,其实更精彩。如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚,八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了,如来同意了,在一翻阴谋之下,白龙重伤坠入山涧,悟空败了,被压在了五指山下,而唐三藏却抛弃了孙悟空,孤身来到长安,在长安传完教,被封为御弟,享受完荣华富贵,寿终正寝。就这样过了五百年,悟空终于从五指山下逃了出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地覆,天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身,封为天蓬元帅,沙和尚封为卷帘大将,只要他们能够杀掉孙悟空。最后的最后,因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑,然后他封印了修为,如意金箍棒扔进了东海化作定海神针,回到花果山,陪着猴子猴孙过完了平凡的一生,最终在花果山的山顶化作了一块石头……这才是真正的社会。适合女生的脱口秀剧本2每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里,总归挑最哦挫(脏)的人握手,(然后周立波作温总理状):我们来晚啦!鞠躬鞠这么长时间,不是想讨掌声,实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。嗨,大家好啊!嗨!那个......我能表演的时间不多,因为我绿卡马上要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路,铺上砖头和水泥,让学生们带砖头到学校来......我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词:童工。我立马就惊讶了,啥?!那些小孩干活还有钱拿?记住!婚姻是套餐要吃一起吃,婚姻是通货,要去一道去。08年年头,总理就说:2008年,将会是最困难的一年。总理说这句话之前,什么都没有发生。总理话音刚落,什么都发生了。过过年么,雪灾了;坐坐飞机么,返航了;坐坐火车么,出轨了;坐在家里么,地震了。一个人一定要有法律概念,要知道自己怎么保护自己,当然你懂了法律之后你不违法,那就是浪费了。阿拉(我们)的股票,不仅玩人,而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了,那阿拉还玩个鸟嘛?现在我们中国这个股市,应该倒过来说,已经变事故了。刘欢这么多年了,我从来没有找到过他的脖子。我很细心,我发现,游泳池里,特别是女同胞,这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。一千年不是出一个,而是出一只周立波,你当我是乌龟啊!和一个人做朋友,不但要接受他的优点,连他的缺点也要喜欢,这个就叫--缺喜(傻子)。我相信上帝是女的因为她永远不会忘记你做错的任何事。如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话,你们就把周立波送到医院里去。(磁悬浮)大手笔,一百个亿,解决了三十公里的交通难问题。而我童年的所有记忆都被我的童年给毁了。读小学的时候,作为课程的一部分,我要去稻田里劳动,稻田的旁边是一个采石场,他们用炸药炸石头。也就是在那里,我知道了光的传播速度要比声音快,而声音的速度就和石头飞的速度差不多慢。谢谢大家!今天你们这么多人来参观我,我感到非常的荣幸......费玉清,我帮他算过了,他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了,他不在上海消费的,这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛!(高压塔旁)一幅巨型标语写到:严禁触摸高压电线,一触即死,不死法办。最恶劣的就是抽筋舞(作抽筋状),三四百个人一齐跳,好像都找不到厕所一样。后来我去观察了一下(元宵模子),原来他们喝半口吐一口,有些吐得不好的连泡沫都吐出来了!基本上他们吞进吐出一下午,一杯清咖可以喝成卡布基诺。一把火火火,把我们大兴安岭也烧掉了。你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知,但无知的基本就是领导,这句话是不对的!领导怎么可能无知呢?领导这叫大智若蠢!我相信人应该早睡早起,利用早晨的时间多做一些有意义的事情,比如睡个回笼觉。李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来,打死我都不相信《木兰从军》,木兰从军怎么可能不被发现呢?后来认识了李宇春,我终于知道,哦!原来技术上是可行的!我非常不喜欢汉语夹杂着英文,说汉语的时候说英文单词是很不合适的,非常不OK。崩溃崩溃,就是要崩成一块一块!人人以为自己是股神,炒一个赚一个,连小菜场卖葱的阿姨都说:我有消息的!我相信健康的心态是快乐的'基础,所以我从不体检。你们去想,这个380块放在家里没用的呀,你最多看出来,咦,这是张假-币啊!这是HD开头的咯!混血儿你想生的漂亮,就一定要混的远,越远越好。那时候麦乳精不要太稀奇哦!我到同学家去,他妈妈给我冲了一杯麦乳精,不得了哦!那时候给小孩喝麦乳精!但是我拿起来一看,要死来,怎么(杯子)可以照得到对面的啦!他妈妈就放了几粒(麦乳精)!她当鸡精放的!还插了一根筷子叫我:调一调,调一调!本来还有点混叨叨(混浊)的,一调色勒斯清(非常清楚)!朋友!帮帮忙哦!朋友大户嘛!万宝路,内侧袋!以前女生的泳衣,大家还记得伐?就好像......六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆,好像甲鱼的裙边一样。我相信我的饭做得不错,因为吃过我的饭并活下来的人都这么说的。两种不利因素碰到了一起,让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。我相信英国是欧洲最美丽的国家,尤其是巴黎。我相信我太太的英文确实不是很好,又一次她问我,那个英文单词CCTV怎么拼来着。最残古额(可怜的)就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯,一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯,它们以为共青森林公园到了,延中绿地到了,一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只,冲一只死一只。我相信女大十八变,越变越随便。适合女生的脱口秀剧本3我的好朋友蛋蛋,有一年十一他回家,坐火车回到家之后,进门第一件事,他爸妈耷拉着脸,又是一个人回来的,进屋吧,吃饭吃饭。吃着饭,他爸在那说,我告诉你啊,咱么老蛋家指着你传宗接代,你如果明年十一还是一个人,就别回来了,知道吗,不许进这屋。李蛋哭着就走了,一年很快就过去了,又到十一了,这可怎么办,没有女朋友啊,于是呢就找到了他的一个好朋友叫王建国。建国,跟你商量个事,你今年十一回老家吗?不回啊,今年我生日在北京过了。建国,十一生日。别在北京过了呗,十一正是秋天,我们内蒙羊肉最肥的时候,跟我回内蒙给你过生日去好不好。建国一听有吃的,那还能不好,那你能报销来回车票钱吗?没问题,走吧,于是李蛋就带着建国回了家。然后假期很快结束了,他们俩准备回北京,临走之前,李蛋他爸拉着李蛋的手,语重心长的说,孩啊,爸妈不逼你了,明年要是一个人回来就一个人回来吧,千万别再带他来了,把咱家羊都吃没了。我原来单身的时候,不在北京,然后我再外地工作,那个时候家里从星期一到星期日,分工给你打电话做工作。小健,最近在上海怎么样,交女朋友没有,我跟你说,在上海找一个也挺好的,没关系的,我们家里都没什么意见。我说是,大姑,挂了,正开会呢,挂了。第二天,喂。小健,怎么样,上海怎么样。二姑二姑挂了吧,正上班呢。来回天天这么给你打,后来实在没办法了,我说怎么办,我得骗骗他们,我就说我有女朋友。有女朋友,带回北京让我们看看吧。不行,人家在这边也有工作,很忙。那怎么办。这样,我给你们寄点照片回去,你们先解解馋吧,好吧。那我上哪儿弄漂亮姑娘的照片呢,电脑里面有。于是呢,我就把我电脑里面的漂亮姑娘的照片给我爸他们,我几个姑,给他们寄,他们看见可高兴。但是呢,很快他们就产生怀疑了。要说还是我大爷是最有智慧的一个老人,给我打电话,小健,你老给我们寄照片,这个姑娘是不是工作不太稳定。你怎么看出工作不太稳定。你看你寄得照片,上个月她还当老师,这个月怎么当护士了。这也是没有办法的事。不过好在用这一招还是拖了很久很久。今天我有了自己的节目,我已经算是一个名人了吧,在这里我必须通过这个节目,向远在日本的新野小姐郑重的道谢。其实一个人单身太久,就会变得非常的寂寞,一种幽怨之气油然而生。有一次去绍兴,你们知道绍兴那儿有一种女儿红,是从女儿出生就弄一坛子,那个绍兴黄,埋在地里面,埋在酒窖里面。等女儿出嫁那天,18年拿出来。那次去绍兴也是当地接待,来来,王老师,尝尝我们绍兴女儿红。不是普通吗,这有什么的。级别不一样。我一看,女儿红,这是普通的18年的,紧接着看到一个VSOP,这就是30年的了,最最可怕的看到一个XO。这女的有多悲剧,50年也没嫁出去,最后端上一个镇店之宝,来尝尝这个吧。这是什么。这是百年陈酿。单身的时候会感觉自己人生非常悲剧,比如说,婚礼。到那去以后,你坐在那,你不觉得心里特别难受吗,看见别人都是一对一对来的,交的是同样的份子钱,你不觉得非常悲剧吗。后来我意识到这点之后,再有婚礼,人家找我,我就会拿起电话本,找一个多年没联系的女性,给她打个电话过去。喂,最近忙什么呢,我请你吃个饭吧。参加了那么多婚礼之后,每次都花那么多份子钱,然后你吃也吃不回来,直到有一天去了一个婚礼,随份子也大概平时那种五百一千,就这么随。进去之后发现那这顿饭完全不一样,在一个非常豪华的酒店里面,香格里拉这样的。进去之后发现鲍参翅肚,山中走兽云中雁,陆地牛羊海底鲜,猴头燕窝鲨鱼翅,熊掌干贝鹿尾尖。什么都有,我的天哪。哎呀,吃吧,吃完以后特别开心,最后临走的时候,拉着新郎的手说,哥们,你这顿饭菜太过硬了,下次你结婚还的叫我,知道吧。除了来自于父母的压力之外,其实你身边还有很,多非常讨厌的人,这些人叫朋友,他们也会刺激你,是吧。比如说有一个朋友多年不见,突然有一天带着老公和孩子出现在你的面前,远处大老远的叫你,王自健。你一下,小花,你好。一阵寒暄之后,还一个人呢,还单着呢,咱么都快三十的人了还单着,那哪成,还没对象,工作太忙吧。你看我,这是我老公,这是我们家孩子,可爱吗,来孩子,叫叔叔。你说这个时候你有多尴尬,你怎么办,这个时候当然的用一些有技巧的方法去报复她,但是你不能直说,直说就没意思了,而且很容易打起来,你必须说出一句,她根本跳不出毛病的话,但是她和她老公听了都很难受,是吧。孩子抱过来,来,叫叔叔叫叔叔。我直接把孩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