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小品《毕业了》剧本范例通用3篇【参考指引】此文档资料“小品《毕业了》剧本范例通用3篇”由三一刀客网友为您精编整理,供您阅读参考,希望对您有所帮助,喜欢就分享下载吧!小品《毕业了》剧本1我们毕业啦A:优秀者B:勤奋者(有点口吃、学习勤奋、从农村出来)C:荒废者(富二代)场景:A、B、C:毕业啦!毕业啦!哦也!来一个POSS(三个人摆各种特写,附加相机咔嚓的声音、A略带严肃、B略带傻气、C略带玩世不恭)C;开不三轮车、虽然今天终于完成论文答辩、但是想起考官问我的问题、现在还有点、、、纠结B:啥呢!什么破问题呢!说。。。。说。。。。。嘛C:好啦!考官问我“请谈下你对黄岩岛事件的看法”A:那你是怎么答小品辩的呢C:嘿嘿、SOEASY嘛、我对考官说让我爸爸把那个黄石子岛夷为平地、修一条几千米的跑道、盖个比尔盖茨的房子、对啦、忘了问、那上面有没有钉子户呢、不然叫几个城管把他给撬了A:错了、错了C:对啊、考官也是这样跟我说B:哈哈、二哥你冒傻气吧、那是中菲两国的岛屿之争啦、好傻帽、你最后怎么弄得呢C:女人是一哭二闹三上吊、我就马上倒在地上打滚啦B:啊、又是这一招啊、A:他每次都是这样跟他妈要零花钱的、上次都滚到臭水沟里面啦C:这种事情就不要提了啊(赶紧捂住A的嘴巴)B(前去拍打他肩膀攀二哥、这次奏效没呢C:一言难尽啊、话说当时如此危急的时刻、考官对门面使了一个颜色B:那是你通过了、考官叫你出去吧C;不A、B:那是什么啊C:门口的两个保安走了进来、硬把我给扛出去了A:那是考场、不是问你妈要钱、别人会吃你这套嘛B:二哥、没事、你不是说过你不差那张纸嘛、C:那倒是、我的花花世界从不缺激情、场景:电话铃声依次响起A:您好!蒋老师、对、我是A、请说、真的啊、没有啦、全凭运气啦、感谢老师、好、我一定继续深造B(对C攀嘿嘿、A有戏C(心有点虚攀嗯嗯、他有戏、我怕没戏啦A:兄弟们,来抱一个,刚刚接到学校通知我马上就要飞往英国牛津大学深造了、天下没有不散的宴席,来日方长,你们可不要想我哦B:哥,说什么话嘛,我不想你想谁嘛、要知道你我都同居四年啦、都有感情啦、抱抱(A有点害怕连连后退,B紧跟上去,C阻挡了他们,问道B)C:你们发展了四年啦、埋藏了这么久、你们怎么可能是基友嘛A:这叫什么事啊!(指着B)你给我解释清楚、到底为什么要败坏我的名声B:大哥、年会小品二哥怎么啦、我没有说错话啊、我们三个人在同一个寝室待了四年、不就是你和我同居了四年嘛、A、C:哎A:这种事情你可不要到处乱说啦、有歧义(“左手诺基亚、右手、、、”从口袋里翻出三台手机、拿起来了两台手机但都拿错了)C:对、李主任我是C,如果包换啊、我成绩怎么样呢、哈哈、真的啊、明年我一定会来、哈哈B(迎了上来,打算握住他的手表示恭喜):恭喜恭喜、二哥你也过了、李主任怎么说啊C(得意的样子攀李主任是这样说的、小C啊、你大学四年过的蛮充实吧、这次也超水平发挥了、取得了不错的成绩、过一阵子来领结业证书吧A、B:什么结业证书C:是啊、我混来了四年,也混来了一张证书A:你确定是结业证书吗C;是啊、结业证书(愣了一下,突然醒悟)什么结业证书、B:二哥、要不我再问问老师吧C(英姿飒爽的):不需要、结业就结业呗(突然C的手机又响起来了)C:喂、妈、干嘛、什么事啊、什么,爸得了癌症,什么、他想看下我的毕业证再闭眼(C的手再发抖,手机掉在了地上,音乐)C:上天要玩我嘛、天啊、A(B攀二弟(二哥)、节哀、C:呵呵、一切都没有了、呵呵、没了A、B:你不还是有我们嘛(C凝望着他们)A:难道你忘了我们哦在寝室弄火锅嘛B:二哥难道你忘了、那夜暴雨天你把发高烧的我送到医院嘛A:还有当初别人刁难我们时、你拿着水果刀冲出去的那勇气嘛、鼓起勇气来啦C:我怎么不记得呢、可是现在我还有什么呢、什么都没有了、陪伴我二十四年的爸爸、没有了、读了四年的大学连个学位证书都没有、现在还有什么了(毕业一无所有)A:三弟、给我站起来、你还是个爷们嘛(提起C的衣领,甩了一个耳光)告诉你现在你还有我们、相伴四年的兄弟、钱没有了我们可以再挣、文凭我们还可以自己去考、现在你还年轻、你能醒悟就是你人生的转折点、现在你还怕啥B:对啊,二哥、你还年轻、有的是时间C:有你们这些兄弟、我值了、放心、我C十八年又是一条好汉、真的(A、B相视一笑、略感兴奋)跟你们同居了这么多年是我最大的福气啊(打算拥抱A/B、AB急忙躲开)A:飞机快飞小品剧本了、我得走了、兄弟们、来、三个好基友抱一个/我们的口号是A、B、C:好基友、情谊深、我们友谊地久天长A:B、你要继续努力去基层好好锻炼一下、吃苦耐劳本身就是我们中-华名族的传统、将来给我混好点、C啊C:大哥别说了、我都懂、还是我来送送你吧B:对大哥、让我们送送你吧A:嗯嗯、行、现在跟我们的朋友告下别吧A、B、C:再见、各位学长学姐一路好走、今天你们以学校为荣、相信明天母校以你们为荣、再见小品《毕业了》剧本2甲:哎,大学终于毕业了!乙:哎呦,那得恭喜您了!甲:恭喜什么呀,你知道毕业是什么意思吗?乙:什么意思?甲:毕业了,就等于失业了。乙:失业?甲:毕业了,找不到工作,学校不让住,更不给发补助了,你说是不是失业啊?乙:哦,合着,你上学就是为了那点补助啊?甲:什么是那点补助啊?那可比上班挣的多。乙:有那么多吗?甲:你还不信。你看我在大学穿的旧一点,每个月肯定有基本的生活补助。乙:怪不得你这身打扮就出来了呢?(见甲穿的破破烂烂的)不过,如果您拿个旧饭盆,在火车站来回走走,一天也挣不少呢?甲:(斜眼瞪他)平时出去打打短工,每个学期再拿个奖学金,这一年下来,也不愁吃喝。乙:嘿,你还每个学期都拿奖学金,你以为奖学金是那么好拿的?甲:当然好拿了,那套卷子我都考过四遍了,熟的很,拿了三次一百分。乙:这是怎么回事啊?甲:我读了四年大四。乙:留了四级。甲:毕业前,我被光荣的评为“学校最熟面孔奖”。乙:这面孔是够熟的。甲:学校来了新老师,想了解学生的情况也都需要问我。乙:恩,看把你高兴的。甲:那是,我这把交椅可是不好坐的。乙:确实得需要个熬头。甲:毕业前一小品剧本大全天,我找到了辅导员,我得找他好好谈谈。乙:是啊,也该让你毕业了,不行的话,带点东西。甲:我提着两瓶五粮液。乙:豁,下血本了,看来这次毕业不成问题了。甲:见了辅导员我就开门见山的说,“辅导员…”乙:诶,你怎么这么没礼貌啊?甲:辅导员大一时,和我上下铺。乙:哈哈,你同学都当老师了。甲:我说,“明天别让我毕业啊!”乙:等等,你说反了吧。甲:没反。乙:你去那应该是求辅导员准你毕业啊?甲:我是为了有一个稳定的生活,能够做好学校“最熟面孔”这把交椅。乙:还放不下这把交椅呢。甲:可这次辅导员似乎来真的了,他提给我两瓶特级金六福,说,我求求你,毕业吧。乙:看来,你不仅是最熟面孔奖,也是最令人讨厌面孔奖。甲:没办法,看着辅导员可怜的样子,我只好依依不舍离开了我最敬爱的母校。乙:也该毕业了。甲:毕业不好吗?要好的话,大一、大二的学生不都早就毕业了。乙:他们是不能毕业。甲:哎,毕就毕吧,地方住,可以找房子住,没有工作,可以找工作吗?乙:这才对吗?总不能在学校里待一辈子吧。甲:我先找个地方住。乙:找个舒适的房子,才有好的心情去工作。甲:我去看了两处平房,五十平的,一个月一百。乙:那不错啊,价格也合适,住吧。甲:不能住。乙:那为什么啊?甲:我问了一下,只有附近有个公厕。乙:这和你住房有什么关系。甲:当然有关系,好待,我是正牌大学毕业声,宿舍楼里都是马桶洗手间,怎么能去蹲坑呢。乙:有你这样俗的大学生,怪不得辅导员要求你毕业呢?甲:我接来看了十多处平房,都只有公厕,后来我才知道,原来平房下水管道不好通,所以没有马桶洗手间。乙:咳,您凑和凑和就行了。甲:平方没有,我就去找楼房,我就不信找不到和学校一样的马桶洗手间。乙:看来您对母校的感情真是深厚啊。您应该搬着学校的马桶毕业。甲:这倒是个好注意。乙:你还真没个正经事了。甲:谁说的,在我不懈的坚持下,我终于找到一个比大学宿舍更好的房子。乙:哪里啊?甲:那房子老高了,正门脸上贴着五颗星,下面写着国际大酒店。乙:还挑了个无星级的。甲:我进门就看厕所,这马桶比学校的好多了。乙:能不好吗?五星的。甲:有星吗?我绕着它走了十多圈也没看到有星啊?乙:这位还缺根弦。甲:我指高气昂的说,这个房间我要了,多少钱?那服务生看我特别爽快,也特别欢喜的说,二百。我掏出兜里的钱,还剩四百。乙:这就要住下来了。甲:我给她二百,说,先给你一个月的。服务员瞪了我一眼,二百一天。乙:哦,合着,你认为人家二百一个月呢。甲:不是吗?乙:您还真想的出来。甲:看了看手里的钱,狠了狠心。乙:不住了。甲:另外两百也给了她。乙:您还真有钱啊。甲:都走到这步上了,怎么能退缩呢?乙:厕所不好你还退缩呢,这怎么不能退了。甲:晚上我是翻来覆去呀,怎么呀睡不着了。乙:能睡的着,就那四百块钱了,就这么两天就没了。甲:不行,我得挣钱,要不然,后天晚上可去哪里住啊。乙:你是该挣钱了。甲:我先参加了一个招聘会。乙:找工作嘛,就该参加招聘会。甲:招聘会上人真多啊!乙:肯定少不了。甲:你看他们,只会说什么“希望公司能够给我一次机会”,还有什么“我一定会做好工作,努力施展自己”。乙:这些也没错啊。甲:俗!我不能和他们一样,我要一叫惊人。乙:您是乌鸦啊?甲:你才乌鸦!乙:你不是要一叫惊人吗?甲:我是说我一定要说出和别人不一样的话,我要让面试的人记住我。乙:那您是怎么说的?甲:我上去就说,你们必须请我,要不然你们会后悔的!乙:您是黑社会啊。甲:再看那面试管,看着我,意味深长的说,保安!乙:呵呵,能不叫保安吗?甲:我去报纸,杂志上面去找,我就不信不能找到工作。乙:那上面招聘信息也不少。甲:诶,这个好,找大区经理,月薪两万。乙:你能做得了吗?那需要经验。甲:我是没做过大区经理,不过我有经验。乙:什么经验?甲:我做过小区经理啊?乙:小区经理?甲:是啊!我们小区,谁家水龙头坏了,都是我给修理的。乙:那是小区修理,您也真不害臊。甲:挺适合的,我先给他拨个电话。乙:约一下面试时间。甲:约好了,第二天上午八点在他们公司见面。乙:怎么蒙过去的?甲:我告诉他们,准时到,诶对了,你们公司在哪啊?乙:这还不知道人家公司在哪,就要面试。在哪啊?甲:华盛顿!乙:豁,您能赶到吗?甲:你说我怎么就找不到一份离家又近,挣钱又多,而且合适的工作呢?乙:您这样没头的苍蝇,也只有撞墙的份了!甲:我彻底放弃了报纸上面的招聘信息,公司太远。诶,大街的电线杆上招聘的广告挺多的。乙:对了,那离家近。甲:就是,我还可以挑着选。乙:恩,你不找人家,人家总不会找你。甲:我专找钱多的。饭管洗碗的,不做。乙:大学生吗?眼光是应该放高点,工资也不多。甲:超市销售员,整天站着,累,不做。乙:还挺能挑。甲:陪菜员,整天抓这个菜抓那个才的,整的手都粗了,不做。乙:您还真能挑。甲:诶,这个好嘿,月工资八千,另加提成。乙:工资挺高,不错。甲:就是得上夜班。乙:那也没什么啊,能赚到钱,就行了。什么工作啊。甲:宾馆男待应。乙:鸭啊?甲:男待应,男待应,就是这夜班得好好试应两天。乙:能不试应吗?甲:如果适应了工作,还是可以做的。乙:您决定做了。甲:我能做吗?我是大学生。乙:算你还有点素质,不丢大学生的面子。甲:夜班小品剧本网,给谁愿意做啊?乙:您真是没搔到家了。甲:有搔,这不我终于找到一份工作。乙:这还叫有搔啊?那你找了个什么工作。甲:和城管的活差不多。乙:什么活啊?甲:叫什么网络商城技术支持服务管理员。乙:网管呢啊?甲:是网络商城技术支持服务管理员!这活轻松。乙:离你的酒店也不远吧。甲:早不住酒店了,没钱了。乙:呵呵,早该不住了。那您现在住哪啊。甲:网吧。乙:是应该住网吧。有不少夜班吧。甲:是有不少。那天我值夜班,突然有一种回到大学的感觉,网吧的气息非常的熟悉。乙:能不熟悉吗?大学竟通宵上网了。甲:前半夜我是忙的很啊,经过半个月的锻炼,我网络技术也异常的熟练。乙:熟能生巧吗!甲:一会儿,这边有人喊“网管”,一会那边有人喊“网管”。乙:不还是网管吗?甲:我想肯定是他们的电脑出问题了。乙:废话,不出问题喊你干吗?甲:我走过去
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