搞笑小品剧本：《5S管理》3篇

搞笑小品剧本：《5S管理》3篇【参考指引】此文档资料“搞笑小品剧本：《5S管理》3篇”由三一刀客网友为您精编整理，供您阅读参考，希望对您有所帮助，喜欢就分享下载吧!搞笑小品剧本：《5S管理》1人物：首富：貂皮，墨镜，花裤衩，拖鞋，大金链子，带四五个手表美女：拜金，可男人反串秘书：可男人反串保镖：墨镜，黑西服时长：全剧预计10分钟场景：一张桌子，两边各一张椅子开场：美女：问世间情为何物，我只想嫁个有钱丈夫。只要你的存款8位数，我就为你吃醋，让你吃我豆腐！台下的大款们？有人愿意做我丈夫吗？背景音乐《gotime》，首富领着秘书和保镖，得意欠扁登场。秘书提着音箱。首富：音乐停！秘书关掉音箱。首富（怒）：我告诉你多少次了？以后我出场，这出场音乐必须震撼。你这音乐震撼吗？秘书：对不起！老板！首富：只有震撼，才能配得上我的身价和我的气势。你懂不？不然，别人怎么知道我有钱？秘书：我下次一定注意？对不起！老板！首富：这个得罚你，做错事必须处罚你！不然你不长记性！秘书（悲痛）：老板！不要啊！求求你，再给我一次机会吧！首富：不行！这次罚你，下班以后，立马去4s店提一辆兰博基尼开回家。秘书：老板！我求求你，别罚了！家里都没地方搁了。全是车啊！求求你！首富：我让你不长记性。保镖：对！该罚，让你不长记性！首富：谁让你说话了？谁让你说话了？也得罚你，必须的罚。保镖（窃喜）：好好好！老板，我认罚，我该罚！你罚吧！我不会有一句怨言。首富：罚你五个月工资。保镖（楞）：......哦！首富：人生得意须尽欢，拉菲茅台一起干；大金链子小手表，貂皮裤衩小衬衫；走路必须要哆嗦，头发必须往后翻；人配衣服马配鞍，狗配铃铛跑得欢，谁看见我不鼓掌，就是得了脑血栓。......哎呀！最近荷尔蒙泛滥，突然特别想脱单。保镖：老板！霸气！气质这一块啊，您永远拿捏的死死的！首富：低调！低调！你不知道我这人喜欢低调吗？美女：请问！......您是王阿姨介绍来相亲的吗？首富：对啊！莫非，您就是张小姐？美女：对！是我！坐坐坐......这样，您能，简单介绍一下您自己吗？首富：我是xx市首富，最近想找个媳妇。美女：......没了啊？首富：啊！简单明了！光“首富”这两个字，信息量就很大啊！还不够描述我吗？美女：呀！您是xx市的首富啊？那您叫什么名字啊？首富：知道王健林不？美女：知道呀！首富：我爸叫李富贵！美女：哦！那你叫？首富：我叫思聪！......李思聪。美女：哦！那，思聪啊！我能问一下，您对另一半有什么要求吗？首富：这个啊！我没要求！反正啊！你再有钱，也不可能有我有钱！所以，不管是离婚丧偶失恋成为剩女的，还是小三备胎以及精神出轨的，都可以成为我的另一半。美女：想不到！您的口味还挺重，挺广的啊，不挑食啊！首富：那我能问您一下，您对另一半有什么要求吗？美女：我啊！我对另一半，只有三个要求。首富：请问，哪三个要求呢？美女：第一，有钱。首富：第二呢？美女：有钱。首富：那，第三呢？美女：有钱。首富：以上三条，我全部符合，有钱。美女：最重要的一点是，存款必须8位数。首富（伤心）：唉！可惜！看来我达不到你的要求，存款必须8位数。告辞！有缘再见，我们走！（站起来准备离去）美女：存款8位数都没有，你还xx市首富啊？首富：对不起！我达不到您的8位数标准，我的存款11位数。美女（数手指）：千万、亿、十亿、百亿！我的妈呀！你都严重超标了！（拦住首富）首富：美元！美女（差点晕倒）：妈呀！超标的都有点没人性了！你不能走！听我说！首富：为什么不让我走？美女：俗话说！有钱千里来相会，没钱对面不相识！百万修的同船渡，千万修的共枕眠！我们既然遇见，就是缘！你知道为什么我和你有缘吗？首富：知道啊！只要有钱就有缘！搞笑小品剧本：《5S管理》2人物：学生甲学生乙监考老师（教室门前，甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？甲：哥们别愁，我有办法。乙：你有什么妙计？甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)乙：你还坐第一排？甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。（老师携一叠试卷上）老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）（忽然有音乐声）老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）（“嘀嘀”的手机短信声）老师：谁？！（寻声向前面走去）甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。甲：好的。（坐下对乙偷笑）（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）（老师出示“半小时后“牌子）（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。老师：怎么能这样呢？甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）（老师出示“一个小时后”的牌子）（“嘀嘀”声又响）老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！甲（得意）：小Case啦！乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。乙：看看那短信说了啥？甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。（甲乙一起看手机）甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。甲乙：什么？！（完）搞笑小品剧本：《5S管理》3时间：初冬，傍晚。地点：某家属院人物：逢春——男，28岁，某采油厂工人梅花——女，26岁，逢春之妻。〔大门外的广场上放着流行音乐、公路上有汽车通过。〔逢春手中提着礼品袋，梅花强硬地拉着他，走上台。逢春：好我的梅花哩，不敢么，这阵儿天还没黑，咱两个拉拉地做这号价事叫别人看见了咋丢死人哩，照我的想法，这个事咱还不能做。梅花：怕什么哩，咱还怕谁哩，现在这号世道么，这号价事还不是很正常的。逢春：不能么，叫个熟人看着了咋把人臊死了。梅花：看把他这憨大大，你脑子里该不是进了纯净水了么，这个世道谁要是办个事还不是先活动哩，你说么，人家油田公司给厂里分下来一个到专业学校进修的名额，你还不活动，还说是这回了的咋是轮也轮到你啦，一天价就是光棍梦媳妇哩一尽想好事，(逢春准备说话梅花仍说个不停)，我有一回听着四个女人拉话哩，都说这次人事调整为什么没被提升。第一个说她上边没人。第二个说她上边倒是有人哩，但不扛硬。第三个说她上边有人哩，也扛硬的哩，可她在下边没活动。第四个说，她上边有人哩，也扛硬的哩，她在下边也活动了，但没出血。咋你看看，现在办个事情光有人、光活动不出血还不行。咋不要说咱这么大的事了，这可是关系到你前途、命运的哩。逢春：你咋再不要听人胡说哩。梅花：胡说?象这样的机会已经错过几次了，前几次你倒说能走成哩，咋该走哩么，那一回不是叫人家给挤下来了，你还不吸取教训，和你一块的不是党委成员就是科长，再不了就是挣下钱了，看你哩，连个副科长也没当上，人家婆姨娃娃一天价穿的明光刺朗的，能的喀盈盈的。逢春：你说前几次/那都有原因哩么。第一次听说人家领导又不是没考虑咱，但上级的要求是要有文凭的哩，那条件是硬的么。梅花：那第二次咋还没走成?逢春：第二次领导也考虑咱着来，但人家的条件是要有职称的哩。梅花：职称?职称怕么还不是人做的?逢春：我说你这个人，想的常是可简单哩。梅花：那第三次咋还没走成?逢春：第三次，第三次那个情况我又不是没给你说过，当时我正压裂跟哩，正到了关健时候了，我要负责任哩么，我咋能走开哩?梅花：走不开，单位上有了屁大的个事你都走不开，这家里有个事你屁股一拍就走了。有个价事那里还能抓挖起个你哩，就说去年冬里怕么，顿下那来厚一层雪，咱小孩感冒发烧到℃，要是你在来些该引上看走，可当时家里就我一个，无抓无挖的，你又不是不晓的我，一到天黑我连院里也不敢出起，可到了那个时候，谁还再顾那来多哩，哎呀，人逼到那个劲上了还厉害哩，把喜儿抱上深一脚浅一脚的跑到医院里，医生说好亏来的及时，要不然就把喜儿烧坏了。人家倒说是好女不嫁石油郎，一年四季守空房。你晓得我有多难?逢春：难，确实难，这我又晓得哩么。可单位的那个人不都是这个?梅花：都是这个?你看人家三锤包个钻机，常在家里哩，钱怕么谁晓挣下够多少了，婆姨的是流行个什么衣服穿个什么，手机换了四、五个了，才又换了一个，人家作能的说她的这个手机还带m什么四来着，还能看电影哩。逢春：什么四、屁四。梅花：哎，咋对了，就叫个mp4，你咋晓得，我看着可好哩，也想换一个。逢春：你也想换哩?梅花：那当然了，谁不爱个好的?逢春：好倒是听人家说，女人换手机是看见人家都换哩，那男人家换手机是看着这辈子换女人没希望了才换手机哩。梅花：都什么时候了还说那些没用的。走，快些把这两瓶好酒给送了，这回肯定能定上哩。逢春：哎呀，你就不晓得这阵儿厂里的情况，自去年重组后上级对有专业技术的人可重视哩，领导也深深地体会到这一点儿了。现在厂里正朝着正规化、科学化、系统化方向发展。再说，厂党委和纪检委三令五申的强调不准请客送礼。梅花：你咋再不要憨哩，说是那个说么，还不是该送的送哩该收的就那个收，你当是我不晓得，我几个家属婆姨一天价盛下没事又常拉哩，你单位的事又不是一点儿不晓得。逢春：咋看你们这些婆姨一天价盛下没事，