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关于女生二人搞笑小品剧本通用4篇【参考指引】此文档资料“关于女生二人搞笑小品剧本通用4篇”由三一刀客网友为您精编整理,供您阅读参考,希望对您有所帮助,喜欢就分享下载吧!女生二人搞笑小品剧本【第一篇】甲:现在交通真的发达了。乙:是啊。甲:交通形成了陆地、空中、水上的立体交叉网络,你要从北京到天津,过去要仨小时,现在坐动车,半小时,‘唰’到了。乙:比以前快多了。甲:你从北京到上海,俩小时‘唰’到了。乙:动车有那么快吗?甲:我说的是坐飞机。乙:这还差不多。甲:过去你要去美国,坐飞机要二、三十个钟头,现在坐新式的,一个小时‘唰’到了。乙:飞机有那么快吗?甲:我说的是坐火箭。乙:有坐火箭的吗?甲:和你说笑话。过去上班,大家都挤公共汽车,你挤我,我挤你,挤了一身臭汗,那公共汽车又破又慢,好不容易赶到单位,上班还晚了。乙:那时候人多公共汽车少嘛。甲:现在好了,很多人都有私家车了,你要去上班,马达一响,‘唰’到了。乙:等等,你说这话我不信,开小汽车上班也不是那么快,也有堵车的时候。甲:那只小品剧本是有时候,上班高峰的时候当然堵车了,你躲开高峰不就不堵了吗?乙:大家都上班,能躲得开吗?甲:能。乙:什么时间?甲:零点以后。乙:嗨!零点以后有上班的吗?甲:三班倒的工人不就是零点以后上班吗?乙:那倒是,可那只是少数人,不能代表大多数。甲:再少也是有啊。乙:有是有,但大多数人都感到堵车烦人,大伙说是不是?甲:你不用煽动群众,对堵车这事儿,我也深有同感。乙:堵车你也烦啊?甲:堵车谁不烦啊?那天早上,我急急忙忙吃了早点,挤上公共汽车去上班,刚走到十字路口,车趴窝了。乙:车怎么趴窝了?甲:还怎么了?堵……了呗。乙:你怎么结巴了?甲:我这是急得,上班晚了要扣奖金。乙:是够急人的。甲:我对司机说,师傅,你能不能开车啊?乙:司机师傅怎么说?甲:司机师傅倒是挺客气的,他说,你没看见前面堵着吗,你让我飞过去呀?乙:嗨!甲:师傅,对不起,我上班要迟到了,我着急急嘛。乙:你着急急,谁不着急急呀?甲:是啊,是啊。要是车顶上按个螺旋桨就好了,‘唰’一下飞过去了。乙:你光想好事儿,还不如你脑袋上按个螺旋桨呢,上楼还不用乘电梯了。甲:你这是什么话,脑袋上有按螺旋桨的吗?乙:你不是着急急嘛。甲:着急急也不能按螺旋桨啊?乙:那你就走着去上班。甲:十多公里呢,我走得到吗?乙:那你就跑着去。甲:车在十字路口,司机不给开门。乙:那你就等着。甲:那就等着呗。这时,旁边一个人说话了,这车要再不走,我买的馒头要长毛了。乙:刚买的馒头,就是过两三天也长不了毛,他太夸张了。甲:是有点儿夸张。这时,又有一个人说,是啊,这车要再不走,我买的鸡蛋要出小鸡了。乙:鸡蛋要孵二十一天才能出小鸡,可能吗?甲:人家说句闲话解解闷么。这时,一个戴红领巾的小朋友说,这车要是再不走,我就要长胡子了。乙:嗨!堵车能堵那么久吗?甲:大家闲着没事儿,说句笑话。乙:说笑话可以。甲:这时,我小品剧本看到一些小轿车从旁边钻过去了。乙:小轿车体积小,有点空就能钻过去。甲:我也买小汽车,以后上班就不用着急了。乙:那倒不错,今天的班还没上呢,还是先上班吧。甲:是啊。我等啊,等啊,车终于走了,好不容易赶到单位一看,嗨!一个人也没有。乙:你还来早了?甲:什么呀?人家早下班了。乙:太夸张了,能堵那么久吗?甲:说句笑话,反正是上班迟到了。乙:那还差不多。甲:不行,以后上班不能迟到,我也买小汽车。乙:买了吗?甲:买了。我那车还很有特点。乙:什么特点?甲:它老母猪筛糠,浑身哆嗦。乙:嗨!你买的二手车啊?甲:管他二手三手,咱也成有车族了,哈哈!乙:看把你高兴的。甲:第二天,我开着车哆哆嗦嗦上路了。乙:我看够戗。甲:甭管够戗不够戗,反正比坐公交车快。乙:这回上班不用迟到了。甲:那可不。那天我上中午十二点的班,十点我就上路了。乙:够早的。甲:我紧握方向盘,挂高档,急加油,左三把,右三把,见车就超,见空就钻,突然‘吱’一声——乙:怎么了?甲:刹车呗,前面又堵……上了。乙:你怎么又结巴了?甲:我急得我。乙:你赶快找个空子钻出去呀。甲:前后左右全是车,我往哪儿钻啊我?乙:那你怎么办?甲:我拼命地摁喇叭,嘀嘀嘀,嘀嘀嘀!乙:你摁喇叭干嘛呀?甲:我的意思是说,我上班!我着急!乙:谁不着急呀?甲:我比他们更着急,嘀嘀嘀,嘀嘀嘀!!乙:又干嘛呀?甲:快闪开!我过去!乙:前后左右全是车,你过得去吗?甲:是过不去,那就等着吧。乙:等吧。甲:这时,我看到旁边一开车的老兄还睡上了,呼——嘘,呼——嘘——乙:还连吃带喝。嗳,开车可不能睡觉。甲:人家有经验,知道一会半会走不了,这叫开车睡觉两不误。乙:是嘛。甲:再看旁小品剧本边那位开车的老兄,拿出酒瓶抿了一口。乙:嗳,开车可不能喝酒。甲:人家酒瓶里装的是凉水,说是喝口凉水压压火儿。乙:这位堵车堵得心火都上来了。甲:还有一位女司机,对身边的男人说,你爱我吗?乙:谈上恋爱了。甲:还有一位女同志,在车上‘哎哟,哎哟!’乙:她哎哟什么呀?甲:那女同志要生孩子了。乙:嗨!这不要命嘛。甲:看把那丈夫急得,哀求司机们说,师傅们,我老婆就要生了,求求您们让开路,让我们上医院吧。乙:这事儿耽误不得,是得赶快让路。甲:司机们也很着急,可是根本让不开呀。乙:那怎么办?甲:丈夫只好对妻子说,亲爱的,您坚持最后五分钟。乙:这是能坚持的事儿吗?甲:丈夫说,只要你坚持,胜利一定属于我们。乙:妻子怎么说?甲:(倒口,女声)我还能坚持,可孩子他一定要出来——乙:孩子好奇心强,他要出来看看汽车。甲:什么时候了,你还闹?乙:好好好,你说。甲:丈夫只好对即将出生的孩子说,宝贝儿,听话,你呆会儿再出来,爸爸给你买糖糖——乙:孩子还没出生,听得懂吗?甲:你怎么知道听不懂,这是做思想工作。乙:嗨!甲:你别说,孩子还真听话,他不折腾了。乙:是嘛。甲:妻子看到丈夫着急的样子安慰说,(倒口女声)亲爱的,不要着急,你不是医生嘛,实在不行,咱在车里生。乙:有在轿车里生孩子的吗?甲:这不是妻子在安慰丈夫嘛。这面刚消停了,那边一个结婚的车队又折腾开了,拼命地摁喇叭,嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀!乙:结婚就结婚呗,摁喇叭干嘛呀?甲:他的意思就是说,我要结婚,要拜天地!乙:嗨,要拜天地呀。甲:嘀嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀嘀!!乙:又要干嘛?甲:你们都闪开,我地快过去!乙:过得去吗?甲:婚礼定在11点18分举行,现在到点了,新郎急得不住地看表。乙:结婚是人一辈子的大事,能不着急吗?甲:司仪说,吉时已到,结婚典礼现在开始!乙:在马路上举行婚礼呀?甲:怎么不能举行?新郎新娘站好了,放音乐!(哼鬼子进村的音乐)乙:鬼子要进村了?甲:错了错了!换。(哼哀乐)乙:结婚怎么奏哀乐?甲:又错了,换!(哼体育进行曲)乙:结婚也不能奏体育进行曲呀?甲:你不分在哪儿吗?就凑合着吧。(哼体育进行曲)一拜公交车!乙:等等,应该是一拜天地,怎么改拜公交车了?甲:人家结婚,你捣什么乱啊?乙:好好好,我不说了。甲:二拜小轿车!乙:应该是二拜父母,怎么改拜小轿车了?甲:人家父母在家里,眼前只有小轿车,不拜小轿车拜什么?乙:好好好,那就拜小轿车。甲:三拜摩托车!乙:应该是夫妻对拜,怎么改拜摩托车了?甲:你怎么这么多事儿?人家爱拜什么就拜什么,你管那么多干嘛?乙:好,我不管,你说。甲:夫妻对拜,送入子弹头!乙:应该是送入洞房,怎么改送入子弹头了?甲:那婚车是子弹头的。乙:原来婚车是子弹头牌的。甲:对了。新郎新娘坐在车里,车堵的一动不能动,新娘说了一句话很有意思。乙:她说什么?甲:(女声)亲爱的,咱们在车里度蜜月得了!乙:去你的吧!女生二人搞笑小品剧本【第二篇】甲:亲爱的同学们。乙:亲爱的老师们。合:大家好!甲:今天咱们俩人合说一段相声,希望大家喜欢。乙:这个相声主要讲究的是说、学、逗、唱,目的就是要让观众朋友们体会艺术带来的快乐。甲:没错!相声的内容呢,大多都跟现实生活有关系。乙:那你就跟在座的同学们说说看,你在生活中发现什么了?甲:我现在发现啊,现在的女生,跟过去不一样了。乙:那倒是,现在的很多的女生打扮得花枝招展,特别的漂亮。甲:我是看不惯。乙:这怎么看不惯呢?甲:现在的女生的化妆我就看不惯。乙:那你倒是说说,怎么看不惯?甲:哎呀,现在的女生的化妆,那叫什么玩意儿,这是?这脸画得人不像人,鬼不像鬼,整个一白骨精这是。乙:有那么严重吗?甲:她们要都是白骨精,那我就成了孙猴子了。乙:好嘛!这是现实生活中的一出戏了。甲:什么戏啊?乙:孙悟空三打白骨精。甲:(推开乙)说什么啊你?你不信的话,你过去认识的那些女同学,你看看现在的模样,我保证你认不出来。乙:不可能的事儿嘛!甲:那我就现场举个例子。乙:你说吧!甲:我之前认识一个女同学,她是跟我同班的。乙:哦,那她长得怎么样啊?甲:不怎么样,斯斯文文的,戴着一副眼镜,感觉就是一个普通的学生。乙:哦,那现在怎么样了?甲:变样了!乙:是吗?甲:毕业以后,她的形象发生了很大的变化。乙:什么变化啊?甲:过去她戴着一副眼镜,现在改成隐形眼镜了;过去她不太喜欢化妆的,现在开始化妆了。乙:哦,那人家是女孩子嘛,爱美是她的天性嘛!甲:她这么一化妆要不作个自我介绍,我还真认不出来了。乙:嚯!好嘛!真所谓女大十八变,越变越好看了。甲:我还发现现在的女生在社会上出现了另外一种现象。乙:哦,什么现象啊?甲:早恋的女生实在太多。乙:没错!这的确是一个十分严重的问题啊!甲:家长最反对的就是这个。乙:的确如此!甲:但想想她们都是女孩子嘛,都有自尊心。是打又打不得,骂又骂不得。乙:那该怎么办啊?甲:还能怎么办?只好磨破了嘴皮子跟她们讲道理呗。乙:哦,也只能这样了。甲:可她们都听不进去,反过来她们说得比家长还有道理呢!乙:是吗?甲:可不是嘛!她们现在还流行这么一段话。乙:哦,什么话啊?甲:幼儿园女生不恋爱,祖国的花朵最可爱;小学女生不恋爱,这人根本不懂爱;初中女生不恋爱,说明这人不实在;高中女生不恋爱,这人思想有障碍;大学女生不恋爱,这一辈子没人爱。乙:什么乱七八糟的这个?有你那么说话的嘛?甲:那行,那我再问你一个问题。你觉得过去的女生,她们吃饭的时候应该是什么样子的呢?乙:那当然是细嚼慢咽啊。甲:现在不对咯!乙:怎么不对了?甲:现在的女生我用俩字来形容。乙:哪俩字啊?甲:能吃!乙:哦,那你就跟大伙儿说说,怎么个能吃法?甲:有一天放学,我在想反正第二天休息,我就出去逛了一圈。乙:上哪儿逛了?甲:步行街。乙:哦,那边儿热闹。甲:我和俩女生一起下的车,下了车我就看到她们俩立马就找地方吃去了。乙:这不是肚子饿了吗?甲:那也不能那样儿啊?乙:哪样儿啊?甲:你要知道现在的女生比咱们男生还要能吃啊!乙:是吗?甲:那俩女生是从肯德基吃到麦当劳,最后吃到一家西餐厅了。乙:那么能吃啊?甲:我逛音像制品店逛了一个多钟头。乙:一个多钟头就只逛了一家啊?甲:逛了三家。乙:那还差不多呢!甲:等到我从音像制品店里出来,再走到那家西餐厅门口一看。乙:看到什么了没有?甲:你还别说,那俩女生还在餐厅里面啃着匹萨饼呢!乙:还在吃啊?(完)女生二人搞笑小品剧本【第三篇】甲:相声是大众喜闻乐见的曲艺节目。乙:大家喜欢听相声。甲:我们相声演员应该把好相声呈献给观众,把欢乐带给大家。乙:那当然。甲:每个相声都要说一个话题。乙:今天我们这个相声说个什么话题呢?甲:说孝。乙:(面部无声表演:先是口型做说话状,然后停止说话的口型,咧嘴笑。)甲:你这干嘛?乙:你不是说“说笑”么?我在“说笑”(重复刚才的面部表演:口型做说话状,接着咧嘴嘻嘻笑)甲:(对观众)傻小子犯病了!(然后扭头对乙)说孝,孝敬老人的孝,不是哈哈笑的笑。乙:怪你没说清楚。甲:哎,我问你,你说人生什么事最大?乙:民以食为天,吃饭事最大。甲:有饭吃了以后,什么事最大?乙:搞对象、拍拖事最大。甲:怎见得?乙:没有男友、或者没有女友、没有配偶,空虚,寂寞,无聊,没招没咯,心里像猫抓似的。甲:还是你有体会,小小子儿,坐门墩儿,哭着喊着要媳妇儿……乙:说你的话题!甲:还有什么事最大?乙:古语不是说,“不孝有三,无后为大”么?甲:所以,我们今天说孝。乙:这才转入正题。甲:儒家著作《孝经》中说:“夫孝,天之经也,地之义也,人之
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