情感故事日志 关于暖心情感故事日志精品

1/16情感故事日志关于暖心情感故事日志精品概述：关于暖心情感故事日志精品【多篇】为的会员投稿推荐，但愿对你的学习工作带来帮助。关于父亲我曾有许多话来说，记得那年开始兴种红薯可地里没有机井，在那个刚刚用上电的年代就算有机井怕也是没有电用的。记得那天中午饥肠辘辘的我从学校回来本想着会有热气腾腾的饭菜来让我填饱肚子，可没想到的是到了家里奶奶非让我去地里看看爸爸怎么还不回来，那个时候如果在吃饭的时候爸爸不家是不让吃的，的等着一家之主回来了才能吃饭这是规矩，我不去奶奶便拿起笤褚疙瘩对着我一顿暴揍我一边躲闪一边质问为什么不让我的哥哥或者姐姐去为什么非让我去？可奶奶铁了心我没办法屈服在奶奶的暴力之下。地离家里很远有三公里，让一个五年级的学生在大中午走这么远的路我的心里很恨奶奶，走了一路哭了半路到了地里却见在我家地头的沟渠里爸爸正在挖一个方形的大坑，坑已经挖的很深了有三米多深可以看到坑底的湿泥，爸爸看到我来了也没说话看到爸爸依然挥汗如雨的一愀一锹的把泥巴甩出坑外，坑边四周的土堆了有一米还高爸爸站在坑下是那么的渺小，挖着挖着突然就从地底冒出一股股清泉来，直到这时我才知道爸爸有多不容易，一大早起来就来挖坑就是要挖出水来，有了水才好种红薯苗。爸爸看到出水了又奋力的清理出泉眼边的泥土，水一会儿就冒出了半坑，直到这时爸爸才看着我笑了，我知道那是自豪的笑那是骄傲的笑。我也笑了，因为那一刻我懂的了爸爸，在那一刻仿佛我也长大了，我知道了心疼爸爸，因为我都知道饿难道爸爸不知道饿吗？从那以后我觉得我懂事可很多。爸爸已经走了很多年了，一场意外带走了我所有的幸福希望，从那以后我有多么想父亲能重新活过来，哪怕用我的生命去换，可这世界没有时光倒流的方法去让我尽一尽我微薄的孝心。在爸爸走后的那段日子，我在饭店晚上下班后，我会骑着车子从洛阳涧西一直骑到佃庄镇爸爸的坟头上，或许你根本都想不到一个十七岁的一个男孩会在十点到十一点时候会独自一个人坐在坟场的一个坟头上，但我想我真的想，只为了能和爸爸说几句话，爸爸我想你了。时间转眼已经过了十九年了，可爸爸一直就活在我的心里。我很少向人说起我的爸爸，因为那已过去很久很久，我怕说起爸爸我的心会很痛很痛！亲们，善待自己的双亲吧，不管是自己的爸爸还是妈妈，你都只有这一次机会能做他(她)们的儿子或者女儿，千万别到了树欲静而风不止子欲养而亲不待的时候后悔莫急啊！昨晚睡前听了一个故事，可以庸俗地归类为网恋，却比很3/16多爱情都纯粹美好。故事大概是一对论坛上相识的男女，开始只是单纯的网友，后来习惯了每日联系，渐渐地就从心里彼此相爱。一年后的某天，女孩独自坐了8个小时的汽车来到男孩的城市。在男孩家里，他体贴地为她煲汤做饭，后来完美收尾，他们勇敢地步入婚姻殿堂，许诺相守此生。很长一段时间，大家都觉得网恋是很不靠谱的事情，相隔万里，你不知道网络连接的遥远那端，屏幕前是怎样一张面孔，ta背后是怎样的一段人生。很多网恋逃不出”见光死“的魔咒。然而，总是有例外的存在，比如昨晚这个故事，比如我亲爱的闺蜜那段。记得跟温先森在一起的时候我说过，我喜欢那种非必然的故事。不要因为你是我的同学、同事，不要一见钟情、日久生情之类的桥段，我觉得爱情要浪漫一点，要一种不是那么必然而注定在一起的感觉。为什么呢？现在想想大概就是那时候的少女心作祟吧。但是现在想来，还是觉得两个人怎样走到一起的故事很重要，就像多年以后已经结婚、生子的我，每每想起我们的故事、或者某个似曾相识的画面勾起对那时的回忆，自己还是会会心一笑、会感动、会惦念。没有浪漫细胞的科学家说爱情是肾上腺激素分泌带来的幸福感，这个解释虽然很死板，但是却从另外的角度证明，花前月下、你侬我侬的爱情美景仅仅是短时间呈现，却无法成为生活常态时时上演。所以有个浪漫的故事偶尔回想，也是能够抚慰一下自己的失落心情的。现实就是现实，不能要求婚姻生活如恋爱时候充满激情，浪漫纷纷，否则很容易对这段关系怀疑、失望、死心，或者对婚姻外的类似爱情心动出轨，这就是要走向悲剧的节奏了。最爱罗素的那句：世上只有一种英雄主义，那就是在看清生活的真相之后，依然热爱生活。愿我们都和一个人，从一个浪漫的故事开始相守，此生不渝。如古语言之：死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老（每每说到这句话，我又要哭了）。那场春花秋月的事在网络中我曾爱过人，那时觉得她离自己好近，近的几乎能听到她的心跳，然又觉得她好远，远的让人在雾里看花，这也许就是网络的其妙之处吧！在网络中我是不会轻易爱上异性的，然当我遇到她后却把自己阴沟里翻了船，有次不经意间看到她出视频时的魅影，发现她的长相是自己喜欢的，那时她身边已有网络恋人，她们每天斯守在一起，看到她身边的他，真的好羡慕他拥有她！我暗下决心一定要把她从那个人手里夺来，那怕是让别人说我是横刀夺爱也好，不道德的人也好，如能得到她背什么样的骂名我也值了！认识她其实好简单，，久了就熟悉了，聊的话也多了，从聊网络到家庭，再聊爱好，当彼此双方放下警惕时，我提出和她做朋友？没想到她愉快的答应了，从此后有事没事和她说话，让她感到我的存在，有一次她和我说：他每天像个跟屁虫，觉得好烦，我从来都没喜欢过他，可他天天就这样跟着，我真5/16有点喘不过气来了，我和别的男人聊几句话，他就吃醋，就会发火教训我，就会说：离那些人远点，上当了别说我没提醒你，我的天！真叫人无语，我好想逃离没有他的地方，哈哈！看来我的机会来了，有天晚上看到跟屁虫不在，我就和她表白，告诉她是我喜欢的人，我愿意爱她，愿意夜夜在网络中陪着她，只要她高兴，我愿意付出我的一切来爱她，她当时没说话，只是淡淡说：夜深了，我们下线去睡吧！当第2天再次遇到她时，她答应做我的网络女人，她说：好累，也好想有人来疼她，呵护着她，爱着她！从此心里就有了她的影子，每日有空时，就会急急忙忙打开电脑来与她见面，那种心情那怕就是现在都无法理解当初为何为她这般痴迷过！不上网时就是在工作之余也会常想她，巴不得早点下班和她网络里的相遇，心里庆幸自己在网络找到了喜欢的人，也默默告诉自己：一定要好好珍惜她，好好爱着她，好好呵护她，怀着这种甜蜜的幸福的心里和她在一起，那怕不说任何话，在视频里那样静静的看着她也是一种爱的享受，她的一举一动，一个笑脸都是那样美，简直美到心里去了，那种感觉还真是无法用文字来言表，她的女人味，那种魅力叫人爱的难以自拔，从此在心里就了个她！每天就这样和她缠缠绵绵，有说不完的话，开不完的心，她说：其实跟屁虫和她没什么的，只不过网络朋友而已，他现又婚了，老婆天天守着他上网，所以他现不怎玩网了，哦！原来这样啊！这下心放下来了，没有了对手了，我一心一意和她好好的在网络走下去，她说：好想等儿子考完大学和老公离婚，因为老公有了别的女人，而且是在她睡的床上抓到了小三，真的好气，那可是她睡的地盘，他竟然和别的女人胡搞，我算什么？她说的好伤心，永远都不原谅老公，只想再找个人来疼，我说：我娶你，好吗？她幸福的答应了，我们还海誓山盟过，我对她说：只要你不离开我，我永远都不离开她的誓言！她说：等她三年后就会一定和我长相依，嫁给我做我幸福的女人，就这样我们每天聊将来走到一起。我希望着一切都能够，沉淀着。象你所想象的那样，无喜亦无悲。字里行间都透露着春天的讯息。不管季节如何的转换，不管时空如何的更迭。我都想保持着一颗平静的心态，与你诉说着未来。那种昔日里所固有的一种状态，还是不能够一一的被打破。我们所能够做到的就只是这些了。除了一再的告诫自己，坚强点。再坚强点。我不知道我还能够再说些什么。反反复复的重复，反反复复的反复。我不知道，我还有没有别的路可以走。试图再做点什么，象你所期望的那样。每日里，每日里。都能好点。那样数量的累积，会不会有一个质量上的转变呢？我还是不敢奢望的太多了。日日夜夜的一种期盼。这样的我对你来说，恐怕也是一种负累了。那些个恐惧缠绕的时候，一些念头会逐渐的浮出水面。我会回想起很多小时候的记忆，不痛。也不快乐。那种难得平和，我知道明日的记忆会在那里。从没有恐慌的拥有。当7/16我与他们诉说的时候，那么清晰的一些画面。会占据了我的全部心扉。我看见了时光睿智的眼，穿透了时间的距离，将我又带入到了昨日。心和心的距离不再遥远。一切都是这样，又回到了最初。开始的状态。我反反复复的做着同一个梦，从来都没有醒来过。其实，我想说的是，我一直都在这里。从来都没有离开过。不是不想离开，只是我始终也找不到离开的出口。不是不想放弃，只是我一直都找不到可以放弃的理由。小心翼翼地回避着某些问题。因为，我知道，那些都是些没有答案的问题。我不能够再问了。在徘徊的时候，在往复的时候。在反复的时候，在踟蹰的时候。我如履薄冰的，不知道该要向何处走去。那种仿佛要沉溺的感觉，我感觉不到任何可以抓住的东西。只能任由着自己的身躯一点点地下沉。一点点地下沉。沉入深渊。日复一日的重复着这种动作。我一遍遍的重复，一遍遍的沉溺。我沉溺在自己的世界里不能自拔。自己走不出去，别人走不进来。渐渐的，渐渐的，鬓染华发，肌肤如雪。独自走自己的路，听不见世人任何的响动。那些好的，那些坏的。那些真的，那些假的。还有那些不存在的，我一一都当做是了存在。来生来世，飘渺无依。今生今世，难以成行。那些被我抛弃的，和那些抛弃我的。所有的，都化为了乌有。心逐渐的受了伤。一点点的坚强。心痛到难以忍耐的时候，轻轻地铺展着那一丝温度。我想借助着那一些回忆，来将这一些抹去。雨落下来的时候，捎来了一些故事。那些来自遥远他方的故事，故事里，我只是一幅模糊的背景，和道具。在他人的故事里，上演着他人的传说。隐隐绰绰的，隐约不清晰。那些我所说出的，和所有说不出的。一些真实的东西被掩盖着。其实，一直以来。我只是想以这样的状态，或者是姿态，来诉说着一个传奇，那些挣扎在死亡线上的一个传奇。如歌如声的时候，我如泣如诉。那些掩埋在心底里的话语，不能够尽情的释放。音乐飘落在了四周，那是种说不出来的感受。我想象着能拿出来与你分享。平和的，和平淡的。我渴望着今晚能有一个冗长的睡眠，在这个微凉的夏日的夜晚。恐惧远离。一切顺心，和如意。时光总是不经意间指缝中溜走，奈何指缝太宽，时光太瘦。有些记忆不用记起，因为未曾忘记。有没有那么一刻，一首歌或者一段文字轻轻触碰心灵，内心瞬间变得柔软起来？有没有那么一刻，走在喧闹的街道，看着熙攘的人群，孤独感油然而生？有没有那么一瞬，眼前的一个场景就把你带回过去。每个人内心都藏着属于自己的旧时光。走在灯红酒路的城市，不得不以它需要的形式，很快去适应它，去酒吧，KTV，等各种娱乐场所。我以为我过的很好，有的只是喧嚣过后内心更加的寂寥。我是一个念旧的人，手机里放着买手机起，拍的所有相片，不舍得删，前段时间，内存不够，又买了张内存卡。大脑的内存有限，那不舍的忘却的我喜欢用笔记录在字里行间。9/16是我太过矫情吗？或许吧！很多东西早就应该放下，给自己的生活几许洒脱，给自己足够的内存去容纳其他。朋友总说我太过善良，殊不知是对任何人都足够善良，唯独不肯善待自己。人生得一知己足矣，斯世，当以同仁视之。每个人都是原版，都是唯一，世界之大，我们能够交到脾气性格相投的朋友真的不容易。所以我很珍惜我身边的朋友，每一个都是那真心去待。香樟树开花了，花香四溢。想起之前我们在那排香樟树下打闹的场景，花瓣飘散，我们一边跑一边吆喝着：“下雪啦，下雪啦！”我跑到前面，突然转过头认真的对你说：“小曼，我抓了一只蝴蝶。”你嚷嚷着说快让我看看，我合在一起的双手，小心翼翼的慢慢张开，然后洒了你一身的花瓣。你就在后面追着我，“你个死丫头太调皮了，诅咒你找不到男朋友。”“哈哈，我才不准备找男朋友呢，我要每天和你在一起。”那时的我们形影不离，一会儿见不着就要打电话嚷嚷着：“小曼，你跑哪儿了？我想你！”搞得像是谈恋爱一样。时过境迁，我们渐渐长大，不再那么单纯和无忧无虑，我们都是成熟的大姑娘了。历经风雨，见了彩虹，历经霜雪，闻见花香。毕业之后，我们更是忙于找工作，慢慢淡出了彼此的视线。彼此身边也有人来取代了彼此的角色。前段时间我们聊天，你说想我了，让我去找你玩，我说好的，等忙完这一阵就去。曾经的情深一直都在，未曾淡去。你若过的安好，我送去深