爆笑短信大全

长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不想过这种上窜下跳的日子了！猴子大怒：离就离，妈的，谁见过亲个嘴还得爬树的！宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小猫小狗或者小兔？小孩：没有，我妈就只生了我一个！一老农到汽车销售店拿出两千元，说要买辆桑塔纳。店员不解：什么？老农：门口不是写着桑塔纳2000吗？店员：哦，你去对面吧，那儿的奔驰600。鸡跟牛发牢骚，人让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了！牛说，你那点委曲算什么，那么多人吃我的奶，谁管我叫妈了？最近心里有点烦，去趟月球没伴玩。安南邀我去调研，老婆推说没时间。上班下班难分辩，饭局多得讨人嫌！工作基本是休闲，手沾麻将就赢钱！一城里人去农村旅游，忽听一老农高呼：别踩了我的麦苗！城里人不屑地说：没文化，这叫踏青。老汉飞起一脚将其踢入水中：踏浪去吧，你！一个外地人头一次下的，怕出租车司机宰客，快下车时拿出螺丝刀边剔牙边说：多少钱啊？只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边回答：您看着给吧！蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。父亲检查儿子英语课本当场晕倒：YES—爷死，NICE—奶死，BUS—爸死，MOUTH—妈死，THIS—你死，WAS—我死，FANS—烦死，CHEESE—气死。一赌徒拿了百元大钞去赌博，回来后妻子问：“生孩子了没？”“生了，生了。”赌徒掏出两张10元钞票说：“可是母亲难产去世了。”听人说你最近总扮酷，喝酒迈犬步，唱着山歌走猫步，梳着失恋的发型，迈着多情的脚步，瞪着一对拣破烂的眼睛，还在四处寻找爱情的雨露。残酷！残酷！多一点快乐，少一点烦恼！不论钞票有多少，只要每天开心就好。累了就睡觉，醒了就微笑，生活是什么滋味，自己放调料。收到短信开心笑一笑！有一种思念叫月满西楼，有一种默契叫心有灵犀，有一种感觉叫清风细雨，有一种幸福叫红藕齐莲，有一种祝福叫只要你过的比我好！完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了，1+1等于几都觉得难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都看成美元了！恋爱会计学：缘分是会计原则，暗恋是无形资产，吵架是坏帐簿，错爱是高估净利，寂寞是累计折旧，分手是结帐分成。唉，生活就是这样：听听电话抽抽中化，吃吃龙虾洗洗桑拿，开开宝马送送鲜花，喝喝人头马泡泡酒吧，会会刘德华见见周润发，发发短信逗逗傻瓜。一群官兵被敌军包围了，军官说：“士兵们，要勇敢，能拯救你们生命的，只有你们的双手了，明白吗？”“明白了。”士兵们便纷纷举着双手投降。今晚有一颗从美国发往伊拉克的导弹，因偏离轨道，落占将是你的床。为防止发生意外，请屁股向上并放屁到天亮，用气体改变导弹轨道，祝你反导成功！丈夫考驾照回来，妻子：考上了吗？丈夫：不知道。妻子：你离开时，主考官怎么说的？丈夫：他什么也没说，我离开时，他还昏迷不醒。某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IAMHONGTAOLIU。外宾曰：我他妈还是方片七呢！女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥，苗条的背后其实是憔悴，爱你的人不会在乎你的腰围，尝尝阔别已久美食的滋味，就算撑死也是一种美。美丽的乡村有个美丽的姑娘叫乔妮娜，有个帅哥叫沙德，有一天他们在院子里欣赏月色，天空划过一颗流星，他俩许下一个愿望，从此这颗星就叫乔妮娜沙德星。一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说道：“你穿上衣服，还真认不出你！”八戒后弈同追嫦娥，娥常给戒打电话，弈有闷，问戒：为何？戒嘿嘿一笑：我早换了小灵通，难道你不知道娥最讨厌记数字，能记7位，她绝对不会记11位的！医院食堂的炊事员大惊失色地问护士：你怎么给我用那么大的针头？护士：上次你给我打菜用小勺子，这次我给你用大针头，不然，别人会说我报复你！知道我们为何这么有缘吗，其实我们一千年前就认识了，是个秋天，你随我在风里跑了好远，在我身上留下了牙印，这事成为了千古佳话，那时我叫吕洞宾。一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款五元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了！收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就是我的人，储存则下辈子都归我！你就看着办吧！一天兔子看到很多蚂蚁排做一排向前走着，便问他们干什么去，一只蚂蚁答：昨天我们一兄弟把一大象摔成重伤，我们给丫献血去。小丽：喜欢我的新发型吗？小佩：快把这位设计师的电话给我！小丽：你也想找他设计吗？小佩：我要把他介绍给我的仇人！某汽车配件厂的“件”掉了偏旁了剩下“牛”字，一老汉拉了一头牛，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生个拖拉机吧……”有个胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。我不知道流星能飞多远，值不值得追求；我不知道樱花能开多久，值不值得等候。但我深信我们有爱情如烟花般美丽，如恒星般永久，值得我用一生来保留。不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服输，拉登是我大叔，先轰炸再下毒，老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪！圣诞节将至，为了地球球境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填上贺词送给我。感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！单身是木瓜，恋爱是哈蜜瓜，分手是黄瓜，结婚是傻瓜，再婚是苦瓜，没有情人是丝瓜，情人多了是香瓜，你是什么瓜？夜已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我又想起了你，为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去？我真的很需要你！……天啊，枕头又掉哪去了！一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田里爆炸，你站在那里衣衫褴缕，满面漆黑，双眼含着泪对我说，偷颗白菜犯得着用炮轰吗！明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊，请宽恕他，我是自杀的。好久没有你的消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，总也不见你的踪影我的心都要碎了，养那么大只猪咋就丢了呢？你以后要注意点自己的形象了，你已经不是小孩子！别老跟以前似的，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：是不是兄弟？是兄弟的干了！有一种美酒，一小滴就叫人回味；有一种音乐，听一段就叫人陶醉；有一种书，看过还叫人百看不厌；有一种人一认识就能感到温馨和珍贵！朋友，那就是你。青山经绿水多可爱，美女帅哥人人爱，人在工作心在外，工作不如谈恋爱，工作为了混饭吃，爱情为了下一代，为了祖国下一代，你呀抓紧时间谈恋爱！！！答应我，无论遇到任何事都要心情平静。无论做任何事情，都要意志坚定。无论何时何地，都要乐观高兴。无论遇到了谁，都不要告诉他，你是神经病！初恋情人全新版，婚前同居试行版，新婚之夜正版，金屋藏娇珍藏版，爱上寡妇修订版，勾引人妻是盗版，男女做爱是快乐版！世界上有四种猪，看此信息的是蠢猪；不采用此信息的是笨猪；生气的是傻猪；不回信息的猪狗不如！请问你是哪种猪？那天我看见你坐在大太阳底下，好不自大。我问你在干吗？你神秘一笑：“嘘！小点声，等我晒黑了，就没人说我是白痴了。”某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：“你们想烤几分熟？”推销员推销吸尘器，他把一袋木屑倒在地板上，夸口道：“如果吸尘器打扫不干净，我就用舌头舔干净。”女主人：“好吧。不过今天停电了。”车祸后阿明终于醒过来了，他迷迷糊糊地问：“我在哪？”护士：“您刚做了手术。”阿明：“这么说我在医院里？”护士：“对，准确地说，您身体大部分在医院里。”天气变得好快，秋风悄悄袭来，因为你的可爱，所以给你关怀，晚上毯子要盖，别把猪蹄冻坏，没事叼根骨头，这样可以补钙，不要再骂我坏，祝你天天愉快！下雨了，精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着。有人好奇地问：“你在干什么呢？”你说：“那群傻子笨得很，我等水热了再去。”上帝造你的时候，可能在画漫画，不然你为何长得如此抽象？我佛慈悲，当我再看到你的时候，我会拿硫酸泼你的脸，好让你变帅一点。布什费了好大的劲才将皮箱搬上飞机，空姐好奇地问：“您每次都带这么重的行李吗？”布什：“不！不次轮到我藏在箱子里，布莱尔去买票！”儿子问爸是怎么跟妈结婚的，爸怒答：“还不是你逼的！”儿子：“我怎么没印象？”爸：“你当然不记得了，那时你还没出生，可是你已经被你逼得走投无路了。”起飞前空姐广播：“本次航班飞往华盛顿，如您上错飞机，请您马上离开。”广播后，机长满脸通红，从驾驶舱中跑出：“不好意思，我上错飞机了！”小猫碰到奶牛，彬彬有礼地打招呼，奶牛却取笑小猫：“你这么小年纪就长胡子了。”小猫很生气反唇相讥：“你都长这么大了出门，也不戴胸罩。”小猪很伤心地哭着。妈妈问：“哭什么？”小猪说：“我觉得自己很笨。”妈妈安慰他：“孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！”一架飞机飞过一个精神病院，驾驶员突然大笑。空姐好奇地问：“你为何笑得这么开心啊？”驾驶员说：“他们要是知道我逃了出来，一定会气疯的。”忙吗？如果不忙，给你找点事做，给太阳安个开关，给黄河装个栏杆，给飞机挂个倒档，给长城贴个磁砖，把长江水抽干，抓紧去干吧，干完我请你吃饭。飞机失事，总统、部长和女秘书都抓住了悬崖上一棵能承受两人重量的树。总统说：人民需要。部长问女秘书：总统说得好不好？女秘书回答说好。部长又问：那你该不该鼓掌？一熊在路上走，看到路边一朵小花，顺手摘下美滋滋的往胸前一别。树上的小鸟见了哈哈大笑，熊问笑什么。鸟说：熊样，几天不见也混了件梦特娇？房间有只鹦鹉，推它左脚它会说亲爱的，推它右脚它会说我爱你。有人同时推它双脚以为它会说：亲爱的我爱你。谁知它却说：你他妈的想摔死我呀！猜一种用具：1、橡胶制品；2、套在人体中间部位的肉体上；3、关系到生命的存活；4、有大小号之分；5、有漏洞就不安全。想歪了不是，是游泳圈！夏天到了，游泳注意安全！一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，顺手拿起一束玫瑰花准备反抗，小花猫一见，立马低下头羞涩地说：“讨厌，人家还小啦！”当年把ENGLISH读成阴沟里洗的同学后来成了卖菜的，读成硬给利息的成了银行职员，读成因果关系的成了哲学教授，读成应该你死的成了罪犯。鱼深情地对水说：我从不闭上眼，因为我想看着你！水深情地对鱼说：我始终在你身旁流淌，因为我想拥抱我！锅对它俩说：都快煮熟了还那么多废话！茶，有人生的滋味；酒，有心情的体会；昨天与今天交替，是时间的延续；不是没人陪。只怪白开水喝不醉；走路很累，酒一喝就醉，只有朋友最珍贵。谁欺负你？说！我把他脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的！总之把他捣鼓成二手的！两人打猎遇见一只老虎，他们撒退就跑，跑到半截一人说：哥们，我不行了，别跑了，咱跟老虎死磕吧，另一人说：别傻了，我跑不过老虎还跑不过你？！男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你会费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。我是粽叶你是米，一层一层裹住你；你是牙齿我是米，香香甜甜粘住你。粽子里有多少米，代表我有多想你；快点给我回信息，不然粽子噎死你。