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『娱乐八卦』花果山装逼指南各种欢乐装逼款总有一款适合你(转载)点击:121007回复:32312345下一页末页回复此贴共5页直接到页作者:乔托的猫发表日期:2012-1-189:21:00回复作者:乔托的猫回复日期:2012-01-1809:22:39回复手机装逼指南最近贺岁大片《亲密敌人》热映,看得出徐导深谙装B之道,但也有硬伤,你怎能想象一个做投行业务的Banker用乐凤!要装商务B,手机首选黑莓,光有机器还不行,必须开通BES+BIS服务。如果装B主场在国内,还不能用最新款,只能用运营商定制的死贵Bold9788。无他,商务B绝不买水货,就算被宰也有公司买单。买行货好处是定制版经过优化,据说没有断网毛病,这就足以在水货用家面前扬眉吐气了。如果想更到位地学黄力行,就用SmarTone(已和Vodafone分家)、3HongKong或PCCW签约机,然后在内地漫游。号码方面,+8529XXXXXXX要比+8526XXXXXXX更装,因为6字头放号更晚。你必须经常抱怨有收不完的英文邮件,讲电话时要像内地娱乐节目主持人那样操一口港普,顺带夹几个merge、hostilebid之类的单词,不熟没关系,到网上找路透金融词典就行。如果不用黑莓,就用iPhone。骂iPhone是街机的大多是嫌iPhone贵的。和黑莓不同,玩苹果图的就是新潮和速度,一定要买最新的4S,64GB那种,还必须是水货——这证明咱是不差钱的时尚排头兵。不必玩弄神马siri,那玩意儿留给数字尾巴社区的小朋友炫耀就好。记住以下口诀,这才是装B的必杀技:1、饭局上随意拿起手机按个号码:“老沉啊,你手下人怎么又删我朋友微博了……”2、买最大容量的iCloud,本机更要装满各种天价App,999美刀的“Iamrich”虽已下线,还有BarMax凑合,千万不能买同样是999美刀的MortgagePRO,因为这款应用顾名思义有关房贷按揭,不差钱的主儿买楼都是一次性付款。3、绝不能戴套贴膜,装B犯怎么能拿着个手机当宝贝呢,甭管多贵的手机,直接丢包里裸奔。磨得越花最好,大不了换新的,咱要的就是心外无物的范儿。Android没神马好推荐的,直接挑最新、最贵的买就是。要做好三个月换一款新机的准备,因为用安卓的都是GeekB,必须紧跟最新潮流。既然是GeekB,就绝不能买阉割了原生Google应用的行货,用行货安卓是有损B格的,补救之道是和隔壁中学生一起整夜研究root和刷机。国产安卓是例外,如果你是混SoLoMo创业圈的,可以炫耀雷总送的小米测试机,M9就算了,除非你打算证明自己和J.WONG是老乡。至于乐凤,还是留给徐导拍电影用吧。再来说说Vertu,尽量挑限量版和特别版,越贵越好,能用AscentTI就不用Ascent,能用SignatureDiamonds就不用普通Signature。顶级商务B就用ConstellationQuest。装VertuB的精髓是开通VertuConcierge管家服务,作为顶级B,你当然要选量身定制的VertuConciergeUltimate。如果低调,就选TAGHeuer的Meridiist,豪雅表的品牌背书大大提升了其装B性价比。千万别买俄罗斯的某奢华手机,也不要买来路不明的法国某私属定制手机。这些留给刚刚暴富还没有鉴别力的煤矿主吧。当以上各色装B犯齐聚一桌时,要出位只剩最后几招:1、掏出一只海事卫星电话(局限户外野餐,室内需加装信号转发器)。2、掏出一只貌不惊人的海信CDMA翻盖机拨打八一大楼军线,是个人都知道,能使军用加密山寨机的不是一般人。3、拿过顶级B的Vertu当惊堂木,语重心长道:“我想对你们说句话,你们的身上也应该流着道德的血液!”作者:乔托的猫回复日期:2012-01-1809:23:40回复户外装逼指南真正户外狂,平日大隐于公司,一到周末踪影全无。别人只知你在老罗进修,其实你在千里外溯溪攀岩。你的手指总绑着创可贴,同事都以为老罗也搞散打培训。你简历上每隔一年就要消失一次。一个眼毒HR瞥见你包上的mammut快挂,又盯着求职简历看了半天,悠悠说:我在荣誉墙见过你的大名。你很少抽烟,烟草对肺活量的伤害海拔六千米以上会变得更明显。你喝一点儿啤酒,喜欢虎牌,也喜欢加德满都的Gorkha牌,你还在营地周边找过一种叫星牌的自产啤酒,那是吉田直哉最怀念的尼泊尔味道。你很少去户外俱乐部,那里挤满了初生牛犊,去郊外转一圈儿也要全身冲锋衣加60升登山包。你很久没提起四姑娘山了,只因那里已经成了登山节大本营,还要搞神马音乐会。你也有过轻狂不羁的青葱年月,瞧不起三峰非要挑战四峰,要不是卫星电话帮了忙,你就得挂在山上。从此你老是在酒吧对满脸憧憬的新手说:要敬畏山。你轻叹一声别过脸去,眼角在昏黄的烛光中湿润了,迷死个人。像你这种有人文关怀和生活体验的老驴,是瞧不起神马岩壁速降的。有天下午在酒吧里险些因此吵起来,你二话不说,掏出手机拨了个电话,就把那兄弟拉到了市区某高楼。外墙清洁队长一时半会儿没认出你来,你已经系上安全绳爬出去了……那兄弟后来看到了你的高空作业证,从此改玩山地车了。别人问你为什么要在路上耗尽青春,你说走在山路上总比堵在三环好。别人问你为什么总单身,你说最美的姑娘都是夕阳下小桥边惊鸿一瞥。别人问你哪才是终点,你忍不住从对面烟盒里抽出根三五,用喷灯点燃了,那一刻你老泪纵横历尽沧桑:“姑娘,故事总有说完的一天,那才是终点。”作者:乔托的猫回复日期:2012-01-1809:25:49回复带头大哥装逼指南1、中山装只适合以下三种场合:最隆重的BlackTieParty,比如女王主持的国宴;接见高级将领,前提是在军委有董事席位,质地夏季为纯毛凡尔丁,冬季为纯毛礼服呢,必须国防绿;躺在八宝山告别大厅身覆红旗接受朝野吊唁。2、1983年胡总(耀邦)穿着由红都定做的西服访日,向世界展现新一代政治家的全新形象。如今西服已是天朝政坛的DressCode,当朝Boss的最爱是单排两粒扣不开衩,低调干练,上行下效必定没错。3、越高级大哥衬衣款式越简洁,他们通常不会穿法式衬衣,也不会选择浮华的丝绸面料,顶级大哥从不戴袖扣。夏季可着短袖衬衣,至于背心——忘掉ClarkGable的厥词吧,大哥们的衬衣里边都有件小背心的。4、量身定制的小翻领夹克是另一种DressCode。款式虽几无选择,但版型、面料与工艺务必精益求精。颜色则以藏青色或黑色为宜。红都在这个分类拥有不可超越的地位。秋冬季切忌穿着皮夹克,大衣与风衣是更安全的选择。5、上海APEC峰会早就开完了,请将余莺女士设计的唐装从你的清单上划掉,除非你想穿得像个跑堂的。6、裤腰勒到双乳之下是第一、二代大哥的风范,Core是最后的绝唱。孔子曰:学习毛主席要学他的思想,而不是学他的打扮。7、小平仙去之后,内联升定制的千层底布鞋就只合在家里穿穿。如果要外出巡视上山下乡,可考虑做旧的新百伦总统慢跑鞋。如果下雨天能自己打伞效果更妙。8、腰带要考究。若艰苦朴素,军版将官腰带是个好选择。大哥也喜欢国际一线名厂的出品,但切记:不能选择鳄鱼皮等抢眼材质,不能选择Logo太显眼的带扣。9、不戴表、不戴超过三块表、只戴安全表:北京、海鸥、上海、飞亚达等国表都是政治正确的选择,浪琴嘉岚、欧米茄星座和雷达精密陶瓷则是最常见的型号,如果戴了块大牌表,记得把表面翻转到手腕内侧。10、不掉头发当不上大哥。即使只剩三根白发,也要记得:一要染黑,二要用发蜡精确定格。戴假发也是心照不宣的选择,上海滩有最顶尖的师傅可以让大哥枯木逢春。11、适当使用男士化妆品,以遮盖老年斑。12、大哥的菜谱是国家机密。如果你平时吃神马、吃多少天下都知道,要么你只是轻量级大哥,要么你是已故大哥。13、带头大哥平日都是三菜一汤或四菜一汤。带头厨哥则不是一个人在战斗,保健小组、特供基地与警卫局对本餐亦有贡献。14、在公开场合抽烟的都是厅局级以下轻量级大哥,出镜时务必不将烟盒搁在桌面上,安全作法是拆散外包装,置于小碟内。基层小弟才会炫耀每天抽两包328/329,重量级大哥基本都戒烟了。15、带头大哥在场面上只象征性喝一点酒。与此同时天朝最好的茶叶都流向了帝都。秘书会随身携带大哥专用的保温杯。16、时不时去学生食堂与工人食堂吃饭,那里一个茶鸡蛋、一张鸡蛋饼、五个包子、一碗粥,一共4块钱。17、时不时去革命老区与积极分子包几个艾叶粄,如果还能移驾灶间亲手炸糖枣,简直就是灶王爷再世。18、除了“京V022XX”等御用车,各级办公厅车队最尊贵的座驾往往是那几辆改装过的日产碧莲与丰田柯斯达中巴(比如挂京V017XX牌的碧莲)。省级以上大哥出巡全程辅以二级以上警卫,涵盖安全、交通、消防、应急等巨细事宜。驻跸之处,连供电公司都要签保供电军令状。此等宏观场面模仿起来有些困难,但改辆中巴对轻量级大哥还是不费吹灰之力的。19、忘掉骆家辉那套拙劣的殖民主义表演吧!既然是天朝,中量级大哥上天享受VVIP保障,元老院则有北空34师专机伺候。出个远门也有国航四大队两架747全客型(B2472、B2477)候着。别忘了专列,每逢新春,铁道部专运处的DF11Z都要送大哥去候车大厅和群众嘘寒问暖。正处在事业上升期的你,偶尔也可以上街骑骑自行车。只是下次别再派警车开道,表演这门专业贵在自然。建议安排一批学生干部穿梭于前后左右,一会儿骑成S型,一会而骑成……20、如果顶级大哥共同出场,务必保持队形。走得器宇轩昂只是最初阶要求,不错位、不冒进、不落后、不紧不慢、不近不远才叫真功夫。台上三分钟,台下十年功,这些不是60后新生代一时半会学得会的。21、大学文凭早就out了,现在的要的是Phd,党校的也行。新生代留过洋更好,留苏早已过时,人家独裁者的娃儿不是去伦敦就是去瑞士。有美国名校加持更妙,要是去肯尼迪政府学院进过修,回来就可以讲D内民主了。22、记忆力有时要格外好(参照24条使用),作报告、受采访要三句话夹两个数据。发言要能脱稿,要能谈笑风生自来熟,要会无语凝噎,要会说我来晚了。若是再能背几句中外诗词名句,用几个典,想不上头版都难。23、会才艺也很重要,除了能领唱红歌,还要会谈几分钟交响乐,会上网,会用iPad。要有优秀的镜头感和丰富的肢体语言,摄影记者神马的最喜欢这些了。开两会时千万不要挖鼻孔,不要打瞌睡,不要瞟女服务员。24、要敢于痛斥普通记者和文艺记者,同时能与外国记者或吴小莉谈笑风生。见到外国人就说政改,访台就大秀亲民,回来见到苦逼就说稳定。要会放狠话,要会经营希望,更要会选择性遗忘。25、要给小学生回信,要给中学老师写信,要登门拜访国学大师,这都会传为美谈。书法只要比毛将军好就行,表演则须有奥斯卡水平。不管是苦出身还是世家子,都要口口声声是天朝人民的儿子。26、睡在水晶棺里的带头大哥,才是最牛逼的大哥。作者:乔托的猫回复日期:2012-01-1809:26:50回复皮夹子装逼指南福塞特曾在《格调》里说:“上层贫民的钱夹总是鼓鼓囊囊的,里头不光有妻女儿孙的快照,以备酒后展示一番直至被感伤情绪淹没,更有各类让人留恋的纸张纪念品,比如重要的体育比赛门票票根、信件,以及其他一些能随时掏出来证明什么的文件。百分之百的上层贫民钱夹,上面一定绑着一根宽宽的橡皮筋。”如果你坚信以上所谓普世价值,就会在天朝IB界犯路线错误!有天朝特色的IB主义钱包,必须鼓鼓囊囊;必须内容丰富;必须可以搬来作惊堂木,震慑一切普通青年和文艺青年。普通青年用的是老丈人送的金利来,文艺青年用的是奥特莱斯淘来的登喜路和都彭,钱夹一角无一例外都有个闪闪发亮的铭牌,闪耀着藐睨众生的气质。但在首席钱包鉴定大师三只手的眼中,那只是五道口门户网站月光青年的标签。真正IB的钱包,或许只是个送往X监会的牛皮纸袋,或许只是金宝街上某个破旧的头等舱盥洗包。即便如此低调沉默,顶尖高手依然能够慧眼识珠。因为它们符合天朝钱包IB的最重要原则,就是有钱!有钱!有很多钱!现钞必须厚,怎么地也得一指宽。这只是陪处座在夜场一夜的开销额度,还不含酒水。你得揣摩小厮和姑娘们的心理,谁知道你的信用卡是不是刷爆了的,谁知道你的个人支票是不是空头的,唯有一大摞现钞才值得我们围在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