2015年精典《笑话段子》

早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。我便来了句：”妹子你前面沟很深啊！“她愕然一下，捂住自己的胸说：”流氓！“然后看着我往前走。噗通，掉下水沟了！尼玛，都告诉你沟很深了还走，搞得自己好像很漂亮啊样子。老王，听说你最近正在减肥。是啊。怎么突然想起减肥来了，是不是觉得自己胖了不好看，穿衣服不帅？不是，你家的柜子真是太小了，老是进去关不上门！老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”我：。。。。。街上抓了个小偷，我也凑上去看热闹。只听小偷大叫道：“小偷怎么了？小偷也是人啊！饿了也要吃饭！渴了也要喝水！你们有你们的职业，我也有我自己的营生，我一没杀人，二没放火，我要不偷东西，那我喝西北风啊！你们可以抓我，但是你们也要尊重我，不能打我。”尼玛！这个小偷洗脑的功夫真是绝啊。。。老婆：老公我去隆胸吧？老公：好啊。老婆：哼！你果然嫌我胸小。老公：那你就别去了老婆：哼！你就是舍不得我花钱。老公。。。昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。然后问我要了两张一百的。。溜达的时候，看见一算命的，我：“能算什么啊？”算命先生：“啥都算，财运，官运，姻缘…，每样20块”我：“那帮我算下我去年的财运和婚姻，算准了给你钱！”算命先生：“你走吧！”某天跟领导们去吃饭，中途领导大喊，靓女，服务员走过来，领导指着面前一份烤生蚝说：“ye一下”，此时服务员拿出右手摆了个剪刀手对着盘子“耶”，领导再次说“ye一下”，服务员又拿出了她的剪刀手，于是旁边小王补充到，麻烦热一下～我家母狗发情，一闺蜜开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？”另一闺蜜神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？”“老板，你的瓜甜不甜？这卖瓜的怎么不说话？别人家的瓜都包甜，不甜不要钱！你倒是说句话！”“滚、你有见过苦瓜是甜的嘛！”儿子刚考试完，回到家对妈妈说：“妈妈，我这次考试不会让您失望。”妈妈听了高兴地亲了亲他，他接着说：“妈妈，你会绝望的！”刚刚被几个社会小混混堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！”“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗？唐僧答：为师出家从没吃过猪肉，就让我看看猪跑。。陪一个二货去取钱，取出来一张貌似假钱。这货二话不说掏出手机打电话：喂，你TM竟然给我转一张假钱？我听到他这样一说赶紧离他远点，装着不认识他的样子！现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病”。数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？老师：滚蛋。。。二货同事来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我怎么没有线，我顺口一说，用着麻烦给剪了，结果第二天，去上班，同事问我，我鼠标和键盘的线都剪了怎么用不了啊。是数学课上老师讲解平面知识，老师问同学:“在三维里一个面可以是水平面，垂直面，还有什么面，”某学霸:“还有曲面，”老师:“嗯，不错？小明你来说还有什么面，”刚睡醒的小明不知所以，同桌忙提醒:“老师问你还有什么面？，”小明马上回道:“嗯，还有方便面，烩面，兰州拉面等等。”记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，人却抓不到。忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折而住进了医院。。。今天早上天气很冷，我和朋友去提款机取钱。正好遇见运钞车来加钞，无奈之下我俩只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：＂冻手不？＂我冷冷的回一句：＂冻手。＂结果我俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向我们。。。吓的我们话都说不出来。某男看破红尘，准备出家。寺院方丈提出一条件：全身赤裸，JJ上挂一铃铛，看见美女而铃不响则为成功。他照办。方丈请出一PL美女，铃铛大响。此男怒：我就不信你们寺院和尚的铃铛都不会响。方丈遂请出全寺的和尚，均挂一铃铛。方丈此次请出一排美女，果然只有此男的铃铛大响，已至于铃铛都掉地上了。此男羞愧，弯腰去捡，只听后面铃声响成一片！向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块，欠爸爸490，欠妈妈490，490+490=980。加上自己的10块=990。还有10块去哪里了呢？今天化学考试全班考砸，化学老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内内了。”我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡，旁边一大叔一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。”卧槽，大叔真TM活雷锋啊！！手机欠费了，买了张充值卡，刮开一看，当时内流满面。坑爹啊这是。。。《谢谢惠顾》单位发了一箱饮料和30斤大米。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮忙送到她家楼下。她对男同事说：“你在楼下等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬。如果他不在，那就麻烦你帮我搬上去哈。”上去之后看到她老公没在家，楼上楼下的邻居都跑到阳台上来看，搞得男同事上也不是，走也不是。女同事以为男同事没听见，又大声喊道：“你赶紧上来吧，我老公真不在家！”男同事顿时面红耳赤，想给女同事打电话给叫她别喊，刚掏出手机，女同事又喊：“你不用给你老婆打电话，我不会耽误你更多时间，完事就让你走。”弟弟看到两只狗在干那个事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”惹得旁边一个男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀?!”两秒钟后.旁边的所有男生集体爆笑这媳妇该有多二昨晚和老婆睡觉前吵了一架，都不想和对方说话，我怕明天上班会迟到，于是递给老婆一张纸条，上面写著：“明天早上六点半叫我起床！”早上醒来惊慌发现已经七点半了，老婆也去上班了。突然发现床头上留有一张纸条，上面写著：“喂！六点半了，赶快起床！”一朋友因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”朋友听后，感觉别扭，就说道：“你喊得不对，是药完了。”那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分„„”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“下车后，我才发现那200元其实是我自己丢的。一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了„„”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“在路上被车撞了„„在想起以前过年的时候，老婆问了我一句，：亲爱的，给我压岁钱。我说，都这么大个人啦，还要压岁钱？她说：你压我了没？压啦。她又说：你睡我了没？睡啦。那就给我压睡钱吧。尼玛，压睡钱！和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……老婆生气：“你看什么看？有胆量你去摸摸，我给你一百块！”老公脸红了：“不敢，我不去……”老婆：“就这胆量啊，给你二百！”老公连连摇手：“不，不……”美女走过来：“大哥，来摸摸，咱们一人一百。”天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!”在优酷网搜索卡通动漫笑话，可以看到底一乐--笑笑上传的有很多搞笑笑话视频刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒“孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！死骗子！”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人啊……丈...人...”夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”老公也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么个一回事呢？”姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。去京华钻石和老婆买戒指，付钱的时候，我一直和人家讨价还价，老婆说道：“你缺钱啊？”“不是，上次我买了一个，比这个大，还便宜一点！“多大的？”“就在小刘助理手上带着，你没看见吗？”一天去外面洗澡，洗完出来想吹吹头发，看到吹风机的台子前有一女生正在吹，还有一个女生在排队，我便排在后面了。等啊等啊，那个女生太能吹了，排在我前面的女生大概等不及了，就走了。我继续等啊等啊。又等了很久，那个终于吹好了的样子，然后，他拔下了吹风机的插头，将吹风机装在自己包包了，鄙视了我一眼，华丽的走了。。。我嘞个去。。。是你自己的你早说呀。半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这老婆进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”去相亲，我和女孩感觉对方都不错！于是我便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就在我身边，看了下那个女孩子一眼，就悠悠的说到：兄弟我说你也太没眼光了吧，既然叫个这么难看的小姐………今天在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发了一条消息给了他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一灰褐色皮包，你最好两手高举皮包，尽快下车，否则有血光之灾。然后就看到那货头顶着皮包下车了......宿舍一哥们给家人打电话，另一哥们准备在他接通后捅他一下PP，于是那个哥们的对话如下：喂，爸，卧槽艹尼玛！！我在百度搜了一下“把醋当酱油放了怎么办”，百度知道说可以放白糖。于是乎我又不得不搜了一下“把盐当白糖放了怎么办：一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。。。一人路过一坟地，看见一火光像是传说中的鬼火！胆小的他便拿了一块砖头扔了过去！只见鬼火又飘到了另一个坟头，他心里更怕了，便又扔了一块砖头过去！逐听人骂道：你妈的！拉泡屎都不行！一根烟的功夫挨两砖头！村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人对他说你这个车挺好看的啊，我能试试吗？然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。。骑跑了。。。一个冬日，哥们外出住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿意去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿。突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，然后就被瓶子卡住拿不出来了。。晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻。当妻子看到一则新闻时，气愤地说：“你看，这个男人太可恶。自己去赌钱，输得倾家荡产，最后还把自己的老婆买掉了。老公，你该不会也这么做吧？”丈夫直截了当地回答：“当然不会，不值钱的东西，怎么能拿去抵押呢？”一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超