年会小品-开发部的故事

人物：经理，美工，编程大力，编程阿律，机构。新人地点：开发部办公室经理：一日之计在于晨。所以呢，我现在开始点卯。没来的吱一声？众：.........经理：哦，没法吱声哈。唉，小西呢？美工：听说冻感冒了，请假去医院，晚些再来经理怒：活这么多，他居然敢给我感冒！就不能买个帽子？你们的工资除了买帽子够吃饭了！美工:你咋知道除了吃饭也只能买个帽子了？编程李：其实不买帽子也只够吃饭！机构：是啊。起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的还不如他们！编程李：买个菜，先看看价钱。一咬牙一跺脚打算出去吃一顿，还得掂量掂量钱包。经理：（挥手）都别贫了。能吃上饭不错啦，人家好多人还吃不上饭呢，知足吧。干活干活！经理接电话：喂，啊，新人来报道了啊。好，请他进来吧。新人进。经理介绍：这位是老板千挑万选，丛无数精英里面选拔出的人才，特意拨给我们开发部。为了响应国家号召，发扬民主精神，我们此次选用双选会模式，由各位和他面试沟通，互相选择今后从事哪个岗位。编程:怎么个双选会？意思是每个岗位都有机会招纳新人喽？机构：盼星星盼月亮终于来人了。我堂堂一总工程师兼职绘图小弟N+1年，终于可以不干画螺丝的活了！美工：看来我有望脱离最底层人民的地位，也可以蹂躏新人啦！编程大力：那个，去哪个岗位不重要，都是一个部门的，分那么清楚干嘛？经理：就是。还是编程觉悟高。编程大力：所以首要的，先在值日表里把他们加上。终于可以少值几次日了。全体：......新人：（弱弱举手）那个，各位好。是不是可以吧我也加入聊天频道？编程大力：都是高素质人才，谁聊天啊。大家只是在严肃的探讨，讨论！甲：对对，讨论。别把我晒着就行。经理：对对。现在给你们几个权利，分别面试他，到时把结果向我汇报一下就行。时间交给你们了，我先去喝口水。女生不补水，老的快啊！（经理下）双选会开始。编程大力：我这个岗位呢，就是传说中高上的IT工程师，江湖人称程序猿。除了要安贫乐道，容易腰椎颈椎腰间盘突出以外，还是不错滴。小伙子，有没有意向要来？美工：你觉得，你都这么说了，他还敢去吗？机构:哪能呢，我坚决拥护程序员。吃得苦中苦，方为人上人。我就时常标榜自己，要上得了厅堂，入得了厨房。杀得了木马，斗得过流氓。吃得下豆腐，咽得了糟糠。我这是入错行，不然肯定加入你们。不过，小伙子，还是来我这吧，我这岗位比他那个更好。编程大力：（对机构）别抢啊，还没到你呢。我们来个新人容易吗？（对乙）怎么没见你说过话？哑巴？乙：自我做程序员以来，三年没和女生说过话了。这冷丁看到女同事，激动的说不出话来了。呵呵。美工:看把这孩子折磨的，啧啧。你以为我们容易啊，三年才攒了俩女同事。结果她俩比我们还爷们，穿衣服不是黑的就是灰的，天天看办公室的人员不是黑乎乎就是灰扑扑，害我们以为自己得了色盲呢。机构:唉，这也不能怪我们啊。这些年都被当成男生一样使唤，早忘了自己是女生了。新人：你被当男生使，那男生怎么办？机构：当畜生使呗。不过你放心，如果你加入我这，我绝对会善待你的，我一向关爱动物。新人：谢谢。我还是想当我自己，一项不跨领域抢别人的活的。编程大力：言归正传，你会什么？“熟悉哪种语言”。新人：“JAVA”编程大力：“知道什么叫类么”。新人：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。编程大力：“知道什么是包？”。新人：“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。编程大力：“知道什么是接口吗？”。新人：“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。编程大力：“知道什么是继承么”。乙：“我是孤儿没什么可以继承的”。编程大力:“知道什么叫对象么？”。新人:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。编程大力：“知道多态么？”。新人：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？编程大力：不错啊，要了！美工，机构：别介，咋这么贪心呢，还给不给别人机会了？好歹让他了解下我们的岗位再选择不迟啊。美工：现在我来介绍一下我的岗位。我呢，主要配合网站程序开发人员整合完成网站前台界面的设计制作，以下省略500字，你自己上网搜一下，实在是岗位职责太多，我背不下来。简而言之呢，就是要有化腐朽为神奇的力量。新人：怎么呢？机构：他是我们的美工大神啊，那功力，绝非寻常人可比。前几天，他刚刚帮人画了一幅画像，深得客户认可啊。大赞他画的是惟妙惟肖，你展示一下吧？美工：举起一张图片。新人：美女啊！美工：实际她是长这样的。新人：......美工：我只是艺术加工了一下。不要崇拜我。新人：怪不得我每次相亲，真人都和我之前看的照片不一样，跟俩人似的，害我以为自己眼睛有问题，在阳光下看人失真呢。你这是咋整的，快教我怎么用。我给自己弄几张照片，给妹子们发过去，这下就不愁找不着对象了。机构：这傻孩子，没救了。来，姐姐友情告诉你，美图秀秀在手，绝色美貌我有。当然，天天P图什么的，也一样。千万别要求见面，你会受不了反差的。编程大力：那可不。之前不就有新闻么，一男子千里迢迢和美女网友见面，结果对方实际是一恐龙，男子深受刺激，愤而给了对方几刀。新人：网恋有风险，P图需谨慎。看来我还是不要做美工了。那机构姐姐，你的岗位职责是？机构：看到外面的摩天大楼了吗？看到横贯南北纵横交错的立交桥了吗？那都不是我画的。新人：那您画什么？机构：画智能的药柜，真正实现机电一体化，全智能无真人服务！厉害吧？新人：那真人干什么？结构：省下来干别的啊。新人：现在真是高科技了。机构：那可不。现在天上飞的，地上跑的，水里游的，都开始是无人驾驶了。现在是工厂生产全自动化，根本不需要人来操作。那家伙，一排排机器自己工作，老壮观了。你看咱们常用的ATM机，路边的自动贩卖机，买火车票的自助取票机什么的，全智能操作，多省事啊。再说这两年饭店的服务员啊，居民家里的生活管家什么的，都开始使用机器人来代替人工啦。更别提早八百年前，农村早就开始用机械化生产和收割，节省了大量劳动力下来。啧啧，干咱们机构，是给国民造福啊。美工：我咋听来听去，各行各业都是智能无人化了，那人干啥？机构:干更高级的活啊。那些工人农民再也不用苦苦挣扎在出卖劳力的岗位上了。美工：我懂了。开始农村种地全机械化，于是农民进城打工，于是工人倍增，他们工资降了。然后工厂自动化，工人没饭吃，全挤进了办公室，于是我们的工资降了.......机构：你咋就惦记着那点工资呢！不过也是哦，科技这么发展，哪天我们人类的脑袋PK不过人工智能电脑，岂不是工作也会被他们取代？事情似乎不妙哦！经理上。经理：怎么样了，定出来新人去哪个岗位了吗？新人：我还是去编程那里吧。编程大力：热烈欢迎，来来来，坐这。经理：小西怎么还没来？小西上。编程小西：我来了。经理：这都几点了，你咋不直接晚上来算了？编程小西：我这不感冒了，想去医院打针么。我早上五点多就起床，六点准时出门，坐公交车去医院。九点到了医院，排队挂号2小时.......经理：等会。你当我傻呢，你六点出门去医院，坐车坐了3小时才到？你家离医院不才4站地吗？爬着去也不用3小时啊编程小西：经理，你有所不知啊。这一路，奔驰宝马保时捷，捷达马六小QQ，排的是密密麻麻，根本开不动分毫啊，你看着前方绿灯闪了又灭，灭了又闪，你还在这里。编程大力：不是有首诗说么，你亮或不亮，我都在这里。太对了编程小西：我九点到了医院，排队挂号2小时，终于看到医生了，他啥也没说，让我拍了一堆片子，回头看看片子，终于确认我就是流行性感冒，让护士领我去打点滴去了。这不打完点滴，我就赶忙坐车2小时来上班了吗？对了经理，这一千块的医药费能报销点吗？经理：啥？你感个冒花一千？编程小西：我不是拍了一堆片子吗，什么脑CT,胸透，肩颈拍片啊，看，片子还在着呢。经理：得得，去个医院赶上进屠宰场了，钱包不瘦两圈出不来。先回座位，报销什么的我给你问问。经理：现在大伙来齐了，我们来探讨一下年会的节目。咱们开发部可是一个大部门，一定要拿出我们“泱泱大部”的风范，展示出与众不同的风采来。编程大力：我会跳舞，我给大家跳一段。（来一段搞怪版舞蹈，如小苹果）编程小西：我会唱歌。（来一小段歌曲，很好听）美工：我会变魔术，看着啊。（可正规变一个，也可故意变一个让人看出破绽的）机构：我会用地方戏曲的曲调拜年（来四句来年的歌）新人：我会演小品啊，看我这一脸正直相，演包青天最好了。经理：非常好。我们今年要载歌载舞，欢度新年。来，我们来排练一下。编程大力：要不要邀请老板一起呢？经理：事实上，老板早就准备好了，要带领我们一起向大伙拜年呢。徐工上。众人列队。徐工：开发部里兄弟情，经理：深蓝温暖大家庭。编程大力：振翅高飞明年景，众：翱翔万里势如虹！众：祝深蓝前程似锦，祝各位新年快乐，百运亨通！