内涵段子口号（精编3篇）

内涵段子口号（精编3篇）【导读引言】网友为您整理收集的“内涵段子口号（精编3篇）”精编多篇优质文档，以供您学习参考，希望对您有所帮助，喜欢就下载吧！生物内涵段子1从前有一个健康的男孩，爱上了一个患有色盲的女孩。他的家人都反对“色盲可是遗传病啊！”可他不管不顾，因为他相信有爱就能化解一切。最终他们冲破重重阻挠结了婚，第二年，女孩有了身孕。这时家人的警告在他耳边响起。“色盲可是遗传病啊！”“不，即使我的孩子也是色盲，我也会好好爱他的”男孩暗暗发誓。终于，孩子降生了，是个漂亮的女孩。两人都非常开心。可是随着女儿的成长，两人逐渐发现了他们最不愿意接受的事实：女儿也是色盲。“请不要离开，丢下我和孩子”女孩哭着央求。曾经深爱着女孩的男孩却毅然决然地与女孩离婚了内涵段子不“内涵”2内涵段子不“内涵”4月10日下午，据国家广播电视总局门户网站消息，今日头条旗下“内涵段子”应用程序及公众号因存在导向不正、格调低俗等突出问题被广电总局永久关停。今日头条发布声明表示会对全线产品进行严格审查，举一反三，积极整改，并向内涵段子的用户及公众致歉。内涵段子被永久关停，竟然还有一群“段友”在网上为其“鸣冤”，可见这个社会上是非不分的人不少。他们认为内涵段子被封不只是因为低俗，认为主要是因为内涵段子APP发展形成了某种政治组织雏形。内涵段子用户有共同的口号——“段友出征，寸草不生”；有共同的信仰和禁忌——如四不笑三必黑；有独特的群体意识形态——“天下段友是一家，有困难找段友”等；还有各地的段友群（微信群、QQ群），有各地的线下聚会和俱乐部，就像基层组织；有共同的文化标志物——馒头狗狗、某女神、车贴、滴滴滴（一长两短）、天王盖地虎等；有共同的暗号和接头方式——车子插根烟，放纸条等。形成了一整套自成体系，有了独特的话术和行为方式，有着强大的凝聚力，认同感，归属感和集体荣誉感。有着强大的动员能力。内涵段子，从字面上来看应该是既有内容又富涵养的网络段子，“内容+涵养”是其必要标配，确保价值导向正确，有营养价值。但是，内涵段子以博眼球、赚流量、做规模当成惟一目的，一味追求猎奇、搞笑效果，刻意迎合低级欣赏趣味，偏偏把最要紧的“涵养”抛到了后面。有内容缺涵养、有段子没内涵，导致了价值导向不正，格调低俗等严重的问题。如果用户对低俗内容都能持反对态度或选择不阅读，“内涵段子”就不会坚持推送低俗内容。恰恰是通过大数据等技术手段，内涵段子运营方找到了低俗内容的卖点，于是就乐此不疲地推送低俗段子。却把导向不正等责任推卸给技术、算法甚至用户，清晰地暴露出了对内容审核把关的不作为。这种所谓的用户“需求”与“内涵段子”导向失守、格调失范，互相促进、互为因果。“内涵段子”被责令关停，可以说是毁在了一味迎合用户兴趣的媚俗化倾向上。如今，不少网媒为了吸聚用户进而实现流量变现，在媚俗的道路上一路狂奔。比如，有的网媒传播展示危险动作的视频，有的网媒传播不利于未成年人身心健康的视频，有的网媒传播包含粗俗对话的视频等等。这些媚俗的网媒，在受到舆论抨击时常把问题归结于算法中立、智能推荐等非人为因素，把责任推卸给机器。之前，相关部门多次约谈今日头条，要求整改。但今日头条次次发布道歉声明后依旧如此，道歉的次数也越来越多，所以，广电总局并没有冤枉内涵段子。内涵段子在导向、格调上走偏，这才是它以“永久关停”收场的症结所在。内涵段子客户端软件及公众号被责令关停，对运营方来说是沉重的教训，内涵段子客户端软件用户超过2亿人，拥有可以变现的巨大流量，关停则意味着巨大的商业利益损失。内涵段子被判死刑，给了短视频平台一记重击。媒体平台在社会道德问题上有着不可推卸的责任。平台不能以“流量为王”，而是应该以“内涵为王”，把内涵挺在前面，严守内涵立身，内涵立业的准则，靠内涵赢得网民的信任，不触碰法律和道德的底线。网媒绝非监管的松动区，一味媚俗终将无路可走!只有迷途知返、抓紧整改，才是避免成为下一个“内涵段子”的正途。内涵段子3内涵段子大全老师:“小明，你的梦想是什么？”小明沉思片刻道:“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟”老师:北宋有个人和你一样，他姓武！饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一MM说，可乐也不能喝，会杀精。另一个MM说，拿给我，我正好漱口╮(╯▽╰)╭妹纸：刚做完手术，好多了。吊丝：痛吗？妹纸：痛。吊丝：不是说现在都是无痛人流吗？妹纸：你特么才人流。我是肛裂。吊丝：咋肛裂了？妹纸：你烦不烦啊！我放屁撑的行不？今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。室友对我说，这些男生挺可怜的。我淡定的说，那是因为他们爽的时候，你没看见。闺蜜刚找一男友，问她“那人怎么样啊？”“长得不行”“那你怎么不1/13__来源网络整理，仅作为学习参考分手啊？”“哎呀，他真的长得不行！”关于父亲节的内涵段子：墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，父亲节快乐……”今天，生理老师语重心长的对我们讲，做男人不能像U盘一样到处插，会中毒的。闺蜜跟她老妈去逛街，路过一家卖皮具的商店，看上一款腰带，对她妈说，这个腰带好看，妈，付钱。老妈说，你不是刚买么？结果那二货来了一句，那条腰带，我男朋友说解着费事...有个女孩意外怀孕，她老爸到学校来抓人，结果那天她班上4个男生请假，隔壁班2个旷课...青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“您是让我不要轻言放弃，努力追求自己心中所想吗？”禅师嘿2/13__来源网络整理，仅作为学习参考嘿一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒。富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。一天偶然看到女朋友的手机，发现我在她的手机里的备注是，饿了就找他...一天小姨子来我家，刚好家里买了点香蕉，便问她要不要，小姨子说，不用不用。我：给你吃的，不是给你用的！顿时家里安静了...老师留了作业叫小盆友们用“又...又...”造句,孩子不会便问他爸，爸爸顺口来了一句，“我爸爸又粗又长”。第二天，女老师看后对学生说，麻烦你爸来找我！办公室同事在讨论生男还是生女好，突然，一直沉默的某某君（已为人父），来了一句，是自己的就好…跟妹纸聊天，问：你在干嘛？答：刚洗完澡，等着干呢。“干”字3/13__来源网络整理，仅作为学习参考读第几声……你根虽好，我手更巧去修牙，看到前面一个小MM，她带完牙套，问医生有什么需要注意的事项，医生指着她发红的膝盖，笑着说以后得注意了…船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。结果，他周日也不能休息了。这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：＂我有裸睡的习惯。＂兄弟莞尔一笑，顺口说道：＂我知道，而且你每次都睡得很死。＂说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道：＂…我是不是找到每天都腰疼的原因了？…＂商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：4/13__来源网络整理，仅作为学习参考“大～～～夫，这点伤不会影响我的。。吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子.某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”结果第二天，这个男生就被学校开除了…老公当兵的，好久没见，昨天见面。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句:“轻点，兄弟！”...最内涵的汉字最贪婪的：晃；最直接的:昆；最西方的：咬；最自豪的:鹅；最不怕烫的：炅；最处女情结的：晷；最牛X的:昊；最无处发泄的：间；最痛苦的：旱；最形象的：个；女士重婚：替；今日例假：晚；见人就上：暑；自行解决：晤。你邪恶没？“大师，我每天不用工作，开着兰博基尼，住着别墅，可我为什么感5/13__来源网络整理，仅作为学习参考觉很空虚，不快乐？”大师听后，拿了一根香火点燃我的衣服，当火烧到我的皮肤时，我赶紧吹灭。“大师，我明白了，你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？”“不，我是说，你不吹会死啊！”大学时喜欢一男生，写封信托他哥们交给他，结果毫无音讯，有一次遇到他俩，我问那男生为什么不回我信，结果才知道原来他哥们把信给扔了，那男生很生气问哥们为什么要这样做，哥们说：“我得不到的人，别人也休想得到。”我听到这话后很惊讶，很抱歉地对那哥们说：“原来你在喜欢我…”“谁喜欢你啊！”女神：用一句话来形容我的长相。吊丝：已撸。2B青年：我石更了。文艺青年：人的身上有206根骨头，跟你在一起我有207根。一女孩要跟男孩分手，男孩说，如果你和我分手，我就在你结婚那天，把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公，女孩被男孩的诚意打动，最终跟男孩结了婚。在结婚当天，男孩收到一盒光盘！==老公出差，此为背景。老公：老婆，我想看你咪咪。老婆：怎么看？6/13__来源网络整理，仅作为学习参考老公：拍一张发给我吧老婆：本店不寄样本，如有需要，欢迎前来品尝！老师问小明，鸭怎么叫啊？小明：嘎嘎嘎嘎羊呢？咩咩咩咩鸡呢？啊！啊！不要！啊！就是这样！啊！啊！再深一点~眼睛里进了沙子，好难受，对同桌说，好难受啊，帮我吹下！妹纸看了我一眼，红着脸，说，下不为例，然后妹纸拉开了我的裤拉链~一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要开电脑房，妹纸不乐意，觉得太浪费。僵持了半天，妹纸憋了一句，你来开房到底是玩电脑还是玩我！据说每个膝盖红了的女孩屁股后面都有一个不负责任不体贴没良心的男孩！我不想多说什么，因为我不是那样的人来~宝贝，新买的护膝你不想戴的话就多垫一层枕头吧！1、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！2、儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出7/13__来源网络整理，仅作为学习参考门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！3、一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…4、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”5、单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……6、本人天生咪咪一个大一个小，最近让女儿吃小的这边，这是背景——一天我问老公：两边是不是一样大了？还差多少啊？一样大了吧？8/13__来源网络整理，仅作为学习参考问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠的说了一句：一个是二斤一个是二两。天呐，让我情何以堪……7、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普