岗位职责搞笑说说（4篇）

岗位职责搞笑说说（4篇）【导读引言】网友为您整理收集的“岗位职责搞笑说说（4篇）”精编多篇优质文档，以供您学习参考，希望对您有所帮助，喜欢就下载吧！空间搞笑说说【第一篇】0、世界上最没用的东西（工资条），看着生气，擦屁股太细。1.格式化自己，只为删除你。2.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱„拉拉拉3.不要迷恋哥，嫂子会揍你。4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.5.哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥6.上班的心情比上坟还要沉重。7.別說我很高傲,只昰我拒絕与禽獸打交道！8.脑袋空不要紧、关键是不要进水。9.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~10.知道你过的不好，我就安心了„„11.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。12.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。13.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。14.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!15.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。16.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。17.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.18.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.19.史上最吸引难男人的莫非就是豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管而具备这些特征的只有悟空！内容摘自好提劲幽默笑话http:///10.知道你过的不好，我就安心了„„20.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！21.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！22.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？23、情敌掉水里了，我们只能尿尿、24、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。25、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。26、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。内容摘自好提劲幽默笑话http:///27、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。28、你的新欢，不照样是别人的破鞋。29、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。30、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。31、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。32、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。33、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。34、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。35、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢、36、能认识自己是个什么东西，都是好样的。37、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。38、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。39、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。40、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。毕业搞笑说说【第二篇】六月，你好。希望这个月过的好一点。以下是“毕业搞笑说说”，希望能够帮助的到您！1、欠我的三百要记得还我。2、今年夏天，我们将会滚蛋！3、不说再见，因为我们后会有期。4、走自己的路，让别人打车去吧！5、咱们有缘啊都是差四百分上清华。6、和大学说再见，却不跟青春道别。7、大学四年，醉生梦死各一年！8、大学几年长了见识，却短了头发。9、毕业了，有点想念以前的日子。10、放心走吧！你永远活在我们心中。11、用三年的时间换一个心底永远的回忆。12、我们赢得起，输的起，有什么可怕的！13、南风又轻轻地吹送，相聚的光阴匆匆。14、那些花儿，毕业以后还会不会开放了。15、天若有情天亦老，人若多情死得早。16、秦皇汉武算个屁，只懂弯腰捉小鸡！17、再也不用逃课了，因为没有课上了……18、考试前啥都不说了，四个字：坚持到底！19、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。20、毕业了，才发现大学生确实是个好的职业。21、复习就是把不会的东西再确认一遍确实不会。22、不要忘了你身后的我们，还会帮你度过难关。23、亲爱的朋友请不要难过，离别以后要彼此珍重。24、我能想到最浪漫的事，就是和你用尽所有姿势。25、流年似水，却渗人心。六年风雨，天涯比邻。26、今天天气不错，明天没有课，以后都没有了……27、三杯然诺，五岳为轻，如晦不已，相忘江湖。28、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。29、曾经抱怨，曾经慨叹，如今只剩满腔留恋……30、我不想我不想不想毕业！毕业后我就会失业……31、在大学里，天若有情天亦老，人若多情死得早！32、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！33、学渣的命就这样：考得好被怀疑考得不好被挨骂。34、毕业我们默默的回首，才发现大学就这样混完了！35、天空依然平静，鸟儿已经飞过，我心还在原地等你。36、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。37、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。38、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。39、给一对俩恋爱的同学留言：现在同窗，将来同床！40、下辈子再上大学，一定找一所晚上11点不熄灯的。41、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。42、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。43、别离是一朵孤傲的云，下雨，让她爱上了母校的土地。44、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。45、学霸只会做题，如果哪天大学考试滴题是玩游戏我就笑了。46、锄禾日当午，上学真辛苦。一进入学校，罚站一下午。47、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。48、即使不能亲眼看你走，我也要面朝你离去的方向眺望远方。49、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。50、不想去学校的孩纸都是好孩纸，因为学校没有他们在乎的人。51、学校不准谈恋爱！我们看着副作用。52、毕业了，曾经那些不在意的人和事，现在想来多么珍贵……53、放假总是失眠，自从上学了腰不酸了腿不疼了，一睡睡一天。54、在学校有一个活蹦乱跳的媳妇陪着，我感觉放假也没什么好的。55、在学校里最遗憾的事俺爷们儿明明在我身边我却不能亲一口。56、如果生命还有三天，我愿意在大学里度过。因为在大学里度日如年。57、能在课堂上看课外书的有两种人，一种是学霸，还有一种是学渣。58、什么是母校？就是那个你一天骂他八遍却不许别人骂的地方。59、我要像一块石灰一样活着。别人越泼我凉水我的人生越沸腾。。60、就这样眨眼间毕业了，如果上天再给我一次机会，我要永远不毕业……61、学校为了体育考试，就让我们女生练就了一身肌肉，情何以堪！62、为什么在教室里，跟别的男生可以聊得来，跟自己喜欢的人却无语。63、回首这几年，留给我们的不只是抱怨与遗憾，大学教会了我们很多真理。64、相逢又告别，归帆又离岸，既是往日欢乐的终结，又是未来幸福的开端。空间搞笑说说,空间幽默搞笑的说说【第三篇】空间搞笑说说,空间幽默搞笑的说说篇1：空间搞笑说说!我现在打算养几条鱼，饱时观赏，饿了炖汤。你就是4，除了2，还是2...上班是梦醒时分；下班是月满西楼；加餐是千年等一回；公休是等你等到我心痛；升级是我等到花儿也谢了；加新是想你想到梦里头；罚款是一千个伤心的理由。女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持公里......”十年前，我能一掌打死你爸爸,十年后我照样能一掌打死你...去死吧死蚊子~!!泼出去的水，老子连盆子都不要了.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。小女子网吧收银，生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着：小姐，包夜多少钱。不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓......从天堂到地狱，哥只是路过人间。爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。男生不流氓、发育不正常因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。人生苦短，必须性感。女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”要么忍，要么残忍。月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿？篇2：2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子1.三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧。”笑死我了。。。5.一天，6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一