2022年度幼儿园实用元旦活动策划方案（实例）【范例4篇】

好文档，供参考1/172022年度幼儿园实用元旦活动策划方案（实例）【范例4篇】【题记】这篇精编的文档“2022年度幼儿园实用元旦活动策划方案（实例）【范例4篇】”由三一刀客最“美丽、善良”的网友上传分享，供您学习参考使用，希望这篇文档对您有所帮助，喜欢就下载分享吧！小笑话幽默【第一篇】一、有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。”二、这绝对是发生在露珠身上的真事……有一次刚用了半年的苹果怀念安卓系统突然想换小米，于是打电话给老妈说苹果不好用想买个小米之类的云云。老妈觉得我太浪费没批。后来听到老爸在旁边说了老妈一顿，你咋那么小气呢云云’。听到这里……我的眼睛湿润了，顿感父爱的伟大，终究还是老爸疼闺女。听到最后一句话的时候彻底泪目了“你也真是的……闺女想吃啥就给她买呗……”粑粑你还能再可爱点么～三、家有二货老公一枚。本人处于还在给儿子喂奶，此为前提！有一天晚上，儿子正吃我的奶，那二货好文档，供参考2/17来了一句，老婆你下面怎么没有湿？？我去，为什么要湿？四、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。五、“你是一个很好奇的人”B：“为什么这么说？”A：“你看你又问了”。六、刚才劝说一个师弟早点谈恋爱成家，师弟说：“大学毕业千把块钱一个月工资还要租房吃饭，我每天起床都要劝自己相信自己还是个人，你居然还要劝我谈恋爱成家，这不是扯嘛。”七、今天给老婆发短信：我爱你老婆。结果一哥们回信息：我也爱。你一边去！仔细一看，才知道发错了。回电话过去，哥们说：短信已经转发给你嫂子。再来我家，看你嫂子不糟蹋死你！八、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑。乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！九、童年里最快乐的回忆是做游戏，“一二三，木头人”，“老狼老狼几点了”，“丢手绢，轻轻地放在小朋友的后面”，“拉钩上吊，一百年不许变”。弹指间，那些动人的游戏口令咋就变成了“干了这碗热好文档，供参考3/17翔”，“233最右丧尸”，“留图不留种，菊花万人捅”，“不图不挂，素质游戏，净化data，你我做起”。十、微信一朋友，利物浦球迷，想给自己曼联球迷男友送个礼物。其朋友出主意说你送个曼联球衣吧，她大喊这辈子休想，虽然他会很喜欢，但我决不妥协。结果朋友说我给你出个折中的办法吧，你送个球衣，上面名字印莫耶斯。十一、有人询问：“是谁动了老虎屁股？”“虑”则有些担心：“看来这下该有人倒霉了。”“虚”有些犹豫，看上去很胆怯：“不会吧？这人胆子也太大了吧？”“虏”显得孔武有力，满不在乎：“是我动的，怎么着？它要敢来，我把它尾巴团成几字！”十二、两岁半儿子光着脚丫让我闻，问我，臭不臭，我说，臭，他说，那咱们快跑吧！晕！跑就能闻不到自己的臭脚丫吗？？？十三、A：“每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗？”B：“搭巴士倒无所谓，我感到心烦的是车子最后总是开进学校。”十四、别动不动就拉黑拉黑的！拉黑意味着什么你知道吗？你知道吗？拉黑，在医学上称：“便血”！便血是胃肠癌的象征！十五、手机有了快捷键就方便多了，儿子和父亲好文档，供参考4/17的手机号分别存在快捷键1和2了。有一次家里来客人，就打电话给儿子叫他回家吃饭。结果按错了键，打到父亲手机上了：“儿子，中午回家吃饭。”紧接着，我手机里是父亲的声音：“老子啥时候变成你儿子了？”十六、上网最点儿背就是：当你需要在网上找一堆资料时，怎么找也找不着；当你找着了的时候，是个狗屁网站都要你注册，不然不能下载；当你一个一个去注册时，TMD又是邮箱验证，又是手机验证码，折腾得你快烦死；可当你花了几个小时终于以为下载成功，打开却发现那根本是个同名不同姓的文件，完全坑爹啊！十七、昨晚过马路边等绿灯，对面两个小朋友打闹玩，突然一个小朋友突然闯过红灯跑过马路，一辆轿车紧急刹车，好惊险！！不知道后面家长干什么吃的，悲剧可能就是一瞬间，不求过，只求家长们能在马路上谨慎看好小朋友们！十八、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。十九、记得之前骑机车出去玩，红绿灯的时候刚好遇到个宝马……然后各种各样的轰油门，那宝马司机也来劲了，。跟着一路狂飙，。不久骑摩托的警察伯伯来了，拿车上的麦吼了句，骑机车那个加油了，别给机车丢人……好文档，供参考5/17二十、女儿问爸爸：“爸爸，现实中有很多矛盾存在吗？”爸爸：“当然。比如你妈，这辈子就专注两件事：狂吃和减肥。二十一、集市上，一个老头背着十几只小鸭子，一个年轻人喊道：老人家，老人家，你的鸭鸭跑了。老头很自然摸了一下自己的拉链，原来拉链没拉上，顺手将拉链拉起。嘀咕着：现在的年轻人真不像话，和我们这把年纪的人开玩笑。他没理会年轻人，回家后一数小鸭子，差四五只。二十二、展昭：“公孙先生，我与白玉堂决定到美国缉凶。”公孙策：“甚好，考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。”展昭：“有劳先生了。”公孙策细细观察展昭与白玉堂，一拍大腿：“就叫汤姆和杰瑞吧。”二十三、化学课上，老师试管里装着硫酸。问学生，为什么要用手拂过来闻，而不直接用鼻子闻。全班鸦雀无声，都在认真思考。一2B男同学突然站起来，大喊一声，老师，我知道。因为鼻毛会被腐蚀掉！！！黑线，全班雷动了……二十四、一次大家一起在屋后边的小河边洗衣服，大家吱吱喳喳说得热情高涨，突然间不知谁放了个屁，一个邻居的小姑娘突然放下手里的衣服“哎”一声，撒好文档，供参考6/17腿就往回跑，一边跑还一边说，我老爸叫我了。旁边的一个老妇女“噗”一下笑开了，哪有人叫她呀？刚才是我放了个屁……二十五、“悟空，你盯着点白龙马，我感觉他不太想跟咱们干了。”“何以见得？”“他最近总在槽边跳过来跳过去。”二十六、和一朋友去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！二十七、接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼了，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘苦逼了。二十八、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！二十九、下午语文课老师说有知道的著名航海家么，我同桌说加勒比海盗，老师笑了一下说，我说的是航海家，我在给你们一点提示，是谁绕了地球一圈，我说是香飘飘，全班笑了。好文档，供参考7/17小笑话幽默【第二篇】究竟是谁儿子翻看影集，好奇地问母亲：妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。傻孩子，那是你爸爸。是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？什么动物电视上《人与自然》开始了，父亲看着看着，突然来了灵感，就问儿子：我来考考你，世界上有许多动物，什么动物既能给你肉吃，又能给你皮鞋穿？儿子想了一会儿，肯定地回答：是爸爸！妈妈幼儿教师：请小朋友形容一下自己的妈妈。甲：妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。乙：妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。丙：我像爱小花猫那样爱我的妈妈。丁：妈妈打扮得有点像圣诞树。学用语小妹从电视上学得一句话：是，老大！颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说：是，老爸！姐姐要手巾，她说：是，老姐。一次外婆从乡下来看她们，带了大包悬礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：是，好文档，供参考8/17老婆！腹部疤痕5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：这是医生割了一刀，把你取出来。女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃我？老鼠病了儿子：妈妈，你去哪里呀？母亲：我去买老鼠药。儿子：老鼠病了吗？凋谢妈妈告诉明明：花儿死了就叫凋谢。不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：爷爷凋谢了。反义词母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？什么叫生了个反义词？她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说胖瘦是反义词。家里人小男孩问和他一起玩耍的小女孩：等你长大了，愿意和我结婚吗？哎呀，那可不行。她说。为啥？在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。好文档，供参考9/17写字爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问：爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？物归原主诊所门前坐着两个小男孩。小朋友，你哪儿不舒服？护士问。我吞下了一个玻璃球。你呢？护士问另一个。那个玻璃球是我的。老师，我屁股想吐老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：老师，我想要屙屎。老师听了教导学生道：你可以用另一种比较文明的方法说呀。这个学生想了想说道：老师，我屁股想吐。先奖我一半吧儿子：妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？妈妈：十块钱。儿子：那就先奖我一半吧，我得了50分。两头牛在一起吃草两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：喂！你的草是什么味道？黑牛道：草莓味！青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到你骗我！黑牛轻蔑地看他一眼，回道：笨蛋，我说草没味。难道你的飞机是真的？好文档，供参考10/17一个小孩拿着一张假钱走进玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：小朋友，你的钱不是真的！小孩反问道：阿姨，难道你的飞机是真的？如此速度妈妈带我去放牛，妈妈在前面牵着牛，我走在牛后面，路过一个3米的坎时，我到了他们前面。妈妈问：你怎么这么快就下来了？我拍着全身的土说：你家牛嫌我走得慢，直接给我踢下来了。小笑话幽默【第三篇】◆今年年会，小李抽中了个二等奖。第二天午饭的时候，小李得意地说：“这是我连续第三年中奖了，厉害吧？”小燕羡慕地说：“运气真好，你这真是福星高照啊。”小杨接着说道：“运气真好，你这真是弹无虚发啊。”正在埋头吃饭的小梁抬起头，笑着来了一句：“运气真好，你这真是贼不走空啊。”◆小时候跟着表哥各种恶作剧，过年时放鞭炮。见到路边横放了几根大水泥桩管，想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。事实证明是很响，还从管里跑出来一个流浪汉。追了我们九条街啊！◆春节放假回家，在路上，一女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。打得该男子跪地求饶，猛女还不好文档，供参考11/17停地抽打。她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！”◆对于已婚男来说，情人节怎么过不是一个问题，春节去谁家过才是。◆过年回家之程序猿的烦恼——每年都要被七大姑八大姨九大爷问职业，特此声明：我不是修电脑的！计算机专业的都是全才，电脑神马问题别管软件硬件都得能解决，得要会编程序，杀木马，熟练运用大小热门冷门软件尤其是PS，能P图，做网站，做动画，会，会当黑客，甚至深入互联网行业，了解不为人知的行业内幕。。。还TMD得能清洁显示器和键盘！◆从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：“行节俭事，过淡泊年。”村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加了一字，成了：“早行节俭事，免过淡泊年。◆大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说：我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说：爸，不发财，也不健康。好文档，供参考12/17◆过年大家都用手机发短信拜年。大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。初一我又发了19条短信，还是没有回复；初二我发了13条，依然没有回复。等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊：“看啊，有人给我拜年了！”打开手机一看，短信是这样写的：“中国移动祝你新春快乐！顺便告诉你，你的手机已欠费停机。”◆。解缙自幼好字，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门