搞笑小品6人剧本5分钟范例3篇

搞笑小品6人剧本5分钟范例3篇【参考指引】此文档资料“搞笑小品6人剧本5分钟范例3篇”由三一刀客网友为您精编整理，供您阅读参考，希望对您有所帮助，喜欢就分享下载吧!搞笑小品6人剧本5分钟1监：陛下驾到音乐《包青天》前奏起。秦始皇：(唱)秦嘛秦始皇啊!统一天下正朝纲啊!不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那刺客刺杀我呀!怎么办哪，怎呀怎么办?武士：报~~~~~~~~~秦始皇：报什么?武士：(唱《抱一抱》)报一报啊报一报!报告陛下外面有人找!秦始皇：谁?武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献予陛下!秦始皇：此话当真?武士：此话当真!秦始皇：快快宣上!太监：宣无名上殿(台步乐起，无名踩台步而上，亮相后走到秦始皇面前，与之握手)无名：NICETOMEETYOU!秦始皇：NICETOMEETYOUTOO!太监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬无名：(做单腿跪状)叩见陛下!秦始皇：无名，我来问你!太监：陛下，君主一般不称我，称寡人秦始皇：哦，对!我怎么把这茬给忘了!无名，寡~~~~~~~寡妇问你太监：不是寡妇，是寡人!秦始皇：无名，寡人问你，你当真取来刺客的首级?无名：嗨!太监：不可能，你拿出证据来!秦始皇：可有证人?武士：我可以做证太监：反对，反对对方辩友收买我方选手作伪证秦始皇：反对无效!武士快快讲来!武士：刺客首级已送往厨房秦始皇：好!无名，你快快与寡人讲讲事件的始末无名：是!陛下!当年我们被召组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣，人称F4。(四人上场，唱《流星雨》)无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下的，臣实为卧底!一日，臣与长空独处长空：(酷酷地仰望天空)远看月亮真圆哪!有时它也不很圆，为何现在这么圆，因为本来它就圆!幻无名：(拍掌)好诗啊好诗!长空兄为何有此感叹?长空：在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千，诗兴大发。啊!大海啊!你他妈真大!无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫第八套广播体操第一节!(音乐〈广播体操〉起，幻无名做伸展运动，杀掉长空)长空：你你你~~~~~(倒地)幻无名：对不起，我是卧底!残剑：(抽剑指着无名)(配〈无间道〉的对话)飞雪：你们为何自相残杀?幻无名与残剑：他是卧底!飞雪：到底谁是卧底?幻无名与残剑：他!飞雪：别吵!按老规矩划拳!幻无名与残剑仰望天空，作深邃状!然后划拳。剪刀石头布剪刀石头布秦始皇：最后谁赢了??无名：正是臣!因为残剑那个傻瓜只会出剪刀!秦始皇：后来呢?无名：(唱〈后来〉)(在歌声中。)飞雪：残剑，原来你是卧底!(一剑刺向残剑，残剑中剑)你为何不还手??残剑：因为ILOVEYOU!如月：主人!秦始皇：此人是谁?无名：此人正是残剑的贴身丫鬟秦始皇：那这个女孩是女的吧?无名：陛下果然聪慧过人英明神武!当时如月高喊主人，我来替你报仇)一剑刺向飞雪。然后臣拔剑杀掉如月!就这样将刺客全部一一歼灭秦始皇：(大笑)哈哈哈啊哈哈哈!无名，你欺骗寡人。无名：陛下何出此言?秦始皇：因为寡人曾经见过残剑。那日，寡人正在思索，忽然听有风萧萧兮。只见残剑从天空飞了进来。残剑：(做飞状)我是来刺杀你的!(幻秦始皇不理)我是来刺杀你的!(还是不理)我是来刺杀你的(不理)我求求你不要不理我啊!我是来刺杀你的!幻秦始皇：(看看残剑)郁闷啊!残剑：为何郁闷?幻秦始皇：你看四书五经的四书吗残剑：你是指〈论语〉〈诗经〉〈中庸〉和〈大学〉吧!我看过，你正在看哪一本?幻秦始皇：、〈大学〉残剑：感觉如何幻秦始皇：我觉得〈大学〉好郁闷啊残剑：真实知音啊，我也深有同感。秦始皇：于是我们两个知音就一起畅谈心事、一起划拳喝酒所以你说残剑只会出剪刀是骗我的，因为他只会出石头!所以我猜测你发生的所有情节应该是这样的!首先你杀长空纯粹是属于误杀，因为我这有你的刑事案记录，法官判你误杀无罪释放，而你们当日一起切磋武艺，你使出你的绝世武工第八套广播体操的第二节体侧运动,因为记录中说长空死于手筋扭断。至于残剑，我早派福尔摩斯和福尔赭哩水查过他。无名：福尔摩斯和福尔赭哩水?他们是谁?太监：我是福尔摩斯。武士：我是福尔赭哩水。合：我们是神勇二侦探。据我们调查残剑和飞雪之间早已有了恋情。秦始皇：所以寡人猜想当日他们二人正在赏月观花。(飞雪与残剑做〈泰坦尼克号〉经典姿式。音乐起)飞雪：今晚的月亮真圆哪!残剑：是呀!今晚的月亮真圆哪!飞雪：你就没有什么悄悄话要对我说吗?残剑：有!飞雪：什么?残剑：今晚的月亮真圆哪!飞雪：什么啊!?!残剑：其实我真的有话要对你说。飞雪：是什么?残剑：我不想刺秦了!秦始皇：飞雪了解残剑的脾气，知道他是说的真话!于是她拿出手机拨了你的电话。飞雪：喂!是无名吗?无名：是我。飞雪：无名，我是飞雪，我告诉你残剑不想刺秦了!所以我准备和他同归于尽，然后你拿我们的首级去见秦始皇再杀了他!完成我们的刺秦大业!(挂掉手机)(飞雪抽剑与残剑同归于尽)秦始皇：至于你说的那个如月当时可能冲出来狂砍了飞雪三百刀。如月：(砍飞雪)1、2、3、4、5------5-----，5后面是???对11!11、27、36、123、234、300!秦始皇：然后你把他们的首级带来给寡人了，对不对?无名：陛下真是想象力丰富啊，居然让你想到残剑不想刺秦了。不错，当日我是与长空切磋武艺，不小心杀了他!不过我使用的不是广播体操第二节，而是第三节体转运动。记得那日我与残剑聊天时，残剑说他不想刺秦了，然后他给我写了一个字：天下秦始皇：天下这一个字正合寡人之意，想不到残剑果然是寡人的知音啊!无名：当时飞雪也听到了这话，她拔出剑横在残剑的脖子上!飞雪：为何不刺秦，信不信我会杀了你!残剑：曾经有一段真挚的感情摆在我面前我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。人生最悲哀的事情莫过于此。如果上天能再给我一次重来的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果要在这段感情前加个期限，我希望是一万年!(飞雪感动得哭泣)如月：主人!不要不要杀我主人。无名：当时如月冲上去，一把撞在飞雪身上，飞雪的剑顿时刺进残剑的体内。飞雪：啊!残剑!(对如月)你这个臭女人!无名：飞雪一剑砍掉了如月，然后自刎!秦始皇：那你今天到此是不是还要杀寡人!那好吧。(秦始皇丢一把匕首给无名，然后闭上眼睛)无名：我手持匕首，而你却手无寸铁，岂不是不公平?秦始皇：(阴笑)哈哈-----(从身后拿出一把长剑)(无名应声倒地)武士：(探无名的鼻息)陛下，无名已被吓死!搞笑小品6人剧本5分钟2导演：这拿奖的片子，你们就不演了(完)西游笑传(话剧剧本)旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在路上发生的一件事。师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦!师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧!”唐僧：“好!”于是师徒四人走到亭子里，坐下。孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧!”唐僧：“好!”说完打个响指。于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。孙悟空给唐僧照了几张相。照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧?我去给你买些吃的。请问您是要吃肯德基还是油条?”唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么?快去!”孙悟空：“是!”说罢，离去。沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧?您想喝哪种酒啊?”唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买!”沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗?快去给我买份《环球时报》来。”猪八戒：“好的，那买报的钱……”唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦!这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资!”猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉!”猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。”唐僧：“咦?你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊!”说罢，看报。唐僧：“咦!西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。”猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀!”唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取真经。”说完，继续看报。镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。”妖怪又走了几步。妖怪：“咦!前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样子，好像是唐僧?!听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点，那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。唐僧：“嗯!好臭!八戒，你是不是把鞋脱了?”猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”师徒二人一回头，看见一个妖怪。妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧?”唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士?”妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好幸苦吗?听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。”猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。”唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下我不管。”猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊!我大的也要来了，我要忍不住了!”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。唐僧：“混蛋!你爷爷的!看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟我打吗?”妖怪：“只要你没枪，我就敢跟你打。”说罢，一拳过去。唐僧倒地。妖怪：“我拷!你这点本事也可以当搏击冠军啊?”唐僧：“唉!只怪我当初不肯用功学习，买了个假文凭凑数，害我一动真的就筐瓢。”妖怪：“哈哈!乖乖跟我走吧!”说罢，妖怪带唐僧离去。镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭和尚把命丢了，可就太划不来了。等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父被抓走了，我怎么好交差呢?”猪八戒边想边转圈，“咦!地上有坨屎，正好，我拿来化化妆。”说罢，猪八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的?不好啦!刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。”孙悟空：“什么?师父被妖怪抓走了?混蛋!他还欠我们六个月工资没发呢!两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。”猪八戒、沙和尚：“好!”镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。妖怪唱道：“自从有了你，生命里都是奇迹。长生不老，永葆青春，老婆就美得像嫦娥。”唐僧：“唉!我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一定不会来救我了，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。”唐僧对小妖说：“我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧!我唐僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。”小妖：“闭嘴!你爷爷的爷爷!”唐僧：“哇!妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你爷爷的’更入木三分。”妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还