客户服务情景剧剧本3篇

客户服务情景剧剧本3篇【参考指引】此文档资料“客户服务情景剧剧本3篇”由三一刀客网友为您精编整理，供您阅读参考，希望对您有所帮助，喜欢就分享下载吧!客户服务情景剧剧本1主：“星湖红河，书香海岸，桃李芬芳，知识圣殿”大家好，我是主持人。欢迎大家来到我们《创业精英进校园》的座谈会现场。正值毕业之际，相信就业肯定是诸位特别关注的话题。今天我们请到的嘉宾是一对身价过亿的夫妇，他们将和大家一起分享致富。更值得关注的是，他们曾经也是文理学子。下面让我们用最热烈的掌声欢迎我们可歌可敬师兄师姐。女：（在台下）叫咱们那，该上了。男：你去吧，我害怕，下面那么多人。女：真没见过世面！俗话说得好：一个成功的女人后面总有那么一个碍事儿的男人！没事儿，听话，有我哪。主：师姐，你好（握手）请坐女：你好。主：（欲与男握手）师兄，你。。。男：（转身离开）男：上厕所。3，这不回来了嘛。你拿这三数吓唬我一辈子了。女：我说你丢不丢人，真不愿带你出来！主：看来师兄有点紧张。其实不用紧张，我们就只是聊聊天，一会就能放松。好了，请师兄师姐给大家做个自我介绍。女：咋介绍？主：就按你们家里的规矩吧。女：好，那我先来（起立，上前一步走）倾国倾城是我的魅力，沉鱼落雁是我的脾气，闭月羞花那也是天意。男：啊呀，妈呀。女：干啥。。。男：想上厕所女：忍着！我就是知书达理，娇艳欲滴，风流情趣，如花似玉的阿莲。我的地盘我做主。该你了!男：首先，为了大家的身心健康，请大家和我一起做这个动作（鼓掌），谢谢。在上个世纪七十年代中后期，中国乃至全球发生了一件惊天动地，翻天覆地，开天辟地的大事件。那就是我沐浴着改革开放的春风被加工出来。我叫阿牛。主：好，感谢牛师兄。男：sorry，我还没说完呢。我这人没啥优点，缺点到不少。我做大的缺点就是没有缺点，对此我深表遗憾！如果优秀也是一种错，我愿一错再错。谢谢！男：（退回，坐下）我说的还行不？女：挺好的，挺成功！主：好了，我们言归正传。回到我们今天的主题。请问你们公司的规模有多大？女：老大了，在美国都有好几个分公司。主：都当大老板了，师兄还过得那么简朴，这一点就值得我们学习。男：我还是那句话，钱少是自己的，钱多了是国家的，再多了就属于人民的，不然他咋叫人民币。男：这日子忙啊，我刚美国出差回来。人家的文化程度就是高。主：感觉美国怎么样？男：人家的文化程度，那简直就是就是潘长江见到姚明。高，实在是高！主：何以见得？男：人家大人小孩都说英语。主：呵呵，你可真幽默。你们现在是取得了成功，我想当初肯定还是有很多不顺利的地方吧。女：对，我们尝试了很多次。起初是做棺材生意的。可没过两天就关门了。后来才发现是广告方面出了问题。主：我倒想听听怎么打的广告。男：新鲜的，刚出炉的棺材咯，走过路过的朋友千万不要错过。跳楼价买一送三。主：这样的生意不关门都不行。女：后来吧，又改做皮鞋生意。敢情那质量又不行。人家穿了还没走出一百米那跟儿就掉了。男：多少米？女：一百米啊！男：别瞎说，据我的质量跟踪掉跟儿基本都在一百一十米左右。主：那也好不了多少。也就说皮鞋生意也没做成。女：他啥玩意儿干不成。瞅啥啥不对，干啥嫌啥累，下地怕脏了裤子，开店被人烧了铺子，身上没钱饿肚子。从小都这样。主：呵呵，我觉得师兄从小都应该很出色吧。男：你别听她的，我小时候可有出息了。读小学的时候，因为家里穷买不起自行车，所以只能打的回家。初中，因为我学习太突出了，学校留我多读两年。高中校长认为我蛮有前途，所以多收我三千块。班主任认为我很有独立能力，决定让我退学。以前我以为我是个人才，可惜我错了，我不是，我竟然是个天才。女：你拉倒吧，就你那样，也算是天才，那杀猪的都比念经的先成佛。男：你这话说得就有点差水平。你没听说过“放下屠刀立地成佛”嘛。女：皮鞋生意是做不下去了。就改养鸡，刚盖好鸡棚，第二天就禽流感。养鸡不行养奶牛，没过多久检测出了三聚氰胺。最后就养猪，可偏偏又碰上猪流感。主：一呢，我觉得运气差了一点。二呢，可能是对市场没有做深入的调查。女：其实，他调查事情可认真啦。有一次他蹲在马路边，仔细望着一堆东西，不确定是什么就靠近闻了一下，难道是米田共？还是不确定，就用手抠了抠。嗯，好像是米田共。为了进一步确认就放进嘴里尝了尝。啊！果真是米田共！然后还笑着说一句话，当时我就晕过去了。主：师兄，你当时说啥了？男：幸亏没踩着！主：创业的路是艰辛的，贵在坚持，相信自己。但我想问一下你们觉得这个过程痛苦吗？男：其实这还不是最痛苦的。人生最痛苦的事你知道是什么吗？上课没到，老师点名了。女：人生最最痛苦的事你知道是什么吗？上课到了，老师没点名。男：人生最最最痛苦的事你知道是什么吗？第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了。主：（呵呵）对了，师兄师姐，你们是怎么认识的？女：这个也要汇报吗？主：这属于个人隐私哈。不方便说。。。男：也没啥不方便的。我们在图书馆认识的，她就坐我旁边。主：那你们当初是谁追的谁？男：你应该有那个眼力，当时，用现在的话说，小伙长的比较帅呆了！她追的我。女：你咋不实话实说，你长得那么爱国，我能追你啊！小，你看。这是他给我写的。女：阿莲，你是我的宝，你是我的贝（儿），细细的腰，长长的腿（儿），你就是我心目中的蔡依林（儿）。主：师兄，你这下没话说了吧！男：她也不一样嘛，啊，阿牛哥。你是我朝思暮想的人（儿），你是我故事里的男主角（儿），偷走了我的心，勾走了我的魂（儿），你就是我世界里的周杰伦（儿）。主：其实，男生应该主动一点。师兄你初次见到师姐的时候是什么感觉？男：初次见到她我都挺喜欢她的。她很善良，对人很好。这么说吧，阿莲一回头，泰森改打乒乓球；阿莲两回头，杨过爱上李莫愁；阿莲三回头，和尚从此用飘柔。主：我问师兄，在学校期间，你和师姐交往中最让你感触的是什么事情。男：嘿嘿。。。自习室占位时的那一行眼泪。具体的事情我就不想说了。主：这可真的属于隐私。。。好了，在栏目的最后让我们欢迎师兄师姐给我们做指导。老规矩，师姐先来。女：此时此刻，我的心情非常的复杂。我就简单的说两句，以告诫在座的女同胞。天涯何处无芳草，何必要在本班找，本来数量就不多，况且质量也不好。主：好，感谢师姐！女：sorry,我还没说完呢。天下美女不胜数，何必乱点鸳鸯谱，两者若是有缘分，大米也能嫁老鼠。愿天下有情人终成眷属。主：好，让我们用最热烈的掌声欢迎师兄给我们做指导。男：我送在座一首打油诗。主：学习在于勤，做事当思静，好学振华夏，好思晓古今，外既乃金玉，中当非败絮，国语勿相忘，国人抖精神，语出惊天地，人立定乾坤。男：竖着念！主：学好外国语，做好中国人！客户服务情景剧剧本2人物：钱万贯：（45岁，私人企业老板）银行营业员：（女20多岁。）小王：（银行营业员、女20多岁）大妈：（60岁，农村妇女）布置：台中靠后安放银行营业厅柜台的道具，上面写着“xx银行”四字，柜台上有电脑及其他用品。（与平时银行里的布置相似）银行营业员正在工作。钱万贯：（钱万贯上台，液下夹着一个包）我的名字钱万贯，一年能赚几十万，钱要存在银行里面，要存要取安全要方便。小姐！取钱！银行小姐：先生！请问取多少钱？钱万贯：30万！银行小姐：密码？钱万贯：没有密码。银行小姐：对不起！先生！没有密码。钱取不出来。钱万贯：什么？我有急事啊？你要是把我的生意给耽误了。我要你们全权负责。银行小姐：先生！请息怒！你想一下您以前取钱的时候都用什么密码？钱万贯：你们少给我废话？我以前取钱的时候，从来就没有人问我密码。我告诉你们，你们要是把我的钱。。。。你告诉我，我的钱是不是被你们银行挪用了，我的钱是不是被你们贪污了。说！说！不说是不是！我要到法院告你们，告你们挪用公款。叫你们领导过来，叫你们领导过来。银行小姐：先生！您请息怒！，你先听我说好吗？银行小姐：小王！茶！钱万贯：你们少给我废话？你还我的钱！银行小姐：小王！你先接待一下，帮钱先生回忆一下！小王：哦！先生！请坐！请喝茶！你前次是什么时候？。。。。。。（无声在谈，一边喝茶，一边生气）大妈：（此时，大妈进了营业厅）小姐！这里是“银行（xing）”吗？钱万贯：这里是“银川”。大妈：不会吧？我出门也没“打的”啊！咋就一步就跨省了呢？银行小姐：大妈！这念“银行”！大妈：对对对！银行！银行！银行小姐：大妈！你要取钱、还是存钱、还是汇款？大妈：俺要汇款！银行小姐：你要汇多少钱！大妈：俺叫人帮我数过，六十块钱。你再帮俺数数有多少钱？孩子啊！大妈眼神不好，大妈我！信得过你？钱万贯：信得过！信得过！我的钱都丢了。大妈！我帮你看着点。（大妈掏出钱）钱万贯：全是零的啊。大妈：零的不要吗？银行小姐：要的，要的，只要是钱，我们都要！大妈：只是太麻烦你们了。银行小姐：（数）37元、38块5毛、39元、40元。大妈：你没有60块钱，只有40块钱。钱万贯：大妈！确实只有40块钱。小王：钱万贯，你的密码找到了，你的密码就没有改过，还是银行最初的。来取钱吧！大妈：（哭）我把孩子的希望给丢喽，我把孩子的前程给耽搁喽！银行小姐：大妈！你怎么啦！大妈：（放音乐）我的小女儿叫婷婷，念大二，她去年到云南的贫困山区与那些孩子接对，认了两个妹妹，其实，我们自己也不富裕，我女儿说她们要有60元，就有书念，我就拼命的捡易拉罐，卖了60块，可是，我把他给丢了。你说，我是不是把孩子的希望给丢喽！把孩子的前程给耽搁吗？银行小姐：（从自己兜里掏出20元）大妈！对不起！我刚才数错了。你的钱没有丢。大妈：孩子啊！大妈不傻！怎能叫你们掏钱给我补上呢？银行小姐：唉！大妈！您有这样的爱心，我们应当向你学习。钱万贯：（听见很感动）大妈！这一千块钱是孝敬您和婷婷的两个妹妹的。大妈：不行！不行！我怎能收你的钱呢？钱万贯：收下吧！大妈！我们应当向你学习。银行小姐：祖国是个大家庭，各族同胞就是兄弟姐妹！我为婷婷有您这样的妈妈感到骄傲，让我们恭敬的叫您一声“妈”（钱万贯、银行小姐、小王。）音乐（爱的奉献）可根据具体情况适当做些更改。客户服务情景剧剧本3如此顾客如此服务甲（服务员）乙（顾客）甲：晚上好，欢迎光临，里面请，请问先生几位了？乙：你是不会点数还是眼睛有问题啊！甲：汗！！！！请坐，本店餐前小食，请慢用。。。乙：干吗啊！我有说过要吗？是不是要钱的啊？要钱的就拿走。甲：好的。（转身后一阵白眼）乙：倒茶啊！！甲：好的。。。先生这是本店菜谱请过目。乙：恩。甲：先生，光临本店，您的选择是对的，本店虽然花样不多，但色，香，味样样具全，蒸，炒，炸，都有绝活。保证你吃这顿想下顿，可能你还不清楚，咱店回头客特多，因为。。。乙：你有完没完啊？甲：恩，，完了。乙：介绍下酒楼的特色菜！甲：好勒，本店特色菜有大骨炖萝卜，跳水黄骨鱼，干锅梅花鹿，千层豆腐，口味龙虾，夫妻肺片，农家一锅炖，全家福等等酸的，甜的，辣的，麻的，要撒有撒，只有你想不到的没有你吃不到的。乙：哦，还有点意思。那大骨炖萝卜中的大骨是什么骨头啊？甲：问的好，这个问题一直困绕着顾客多年，其实很简单，答案是猪骨头。嘿嘿先生是不是对我的回答感到很意外啊？乙：嘿你个头啊！意外个屁啊！我不知道吗我只是确认一下。甲：。。。。恩乙：说说那黄骨鱼的做法？甲：恩，首先我可以保证的说它绝对是鱼做的，然后。。。乙：废话，你那是在鄙视我的智商。甲：先生你误会了。乙：我很生气！叫你们经理过来，什么服务态度。甲：不好意思咱经理上大号去了。乙：啊！哎，算了。和你这服务员计较有失身份。就那两个菜吧，另外还有些什么青菜啊？甲：哦，青菜有萝卜苗，上海青，白菜苔，红菜苔，番薯叶，雪里红，莲藕，花菜，还有大小白菜。乙：恩，还挺多的拉，那红菜苔老不老啊？甲：不是很老。乙：啊？？甲：不！！是有一点点老，晕！！是一点都不老很新鲜。（今天是咋的拉）乙：唉，都糊涂成这样了，还出来当服务员，真不容易啊！！甲：不是，我。。。乙：得了，就这三个菜，快去下单，上菜吧！可怜的娃啊！甲：啊··哦好吧！。。。。。。。。。。。。甲：先生，打扰下，上个菜，跳水黄骨鱼。乙：等等，怎么这鱼没头啊？怎么不是一整条啊？甲：那个，额，那个，是因为我们不能侵犯了它们的肖像权。乙：噗！！这样解释也行？甲：恩，对拉。先生要不要饭了？乙：什么？要饭？开什么玩笑啊，