搞笑小品剧本-幽默小品剧本

★精品文档★2016全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作–独家原创1/17搞笑小品剧本幽默小品剧本《超级招聘》(舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。)A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场公关人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才。(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才，上来试一下?B(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。A(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。B：筛选简历?咱不专业啊!A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王，帅，干活不赖;老魏，帅，名震中外;老刘，帅，活泼可爱;老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没?B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!B：男的要帅，女的怎么办?A(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1★精品文档★2016全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作–独家原创2/17的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。B(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她?(A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。)C：叫什么名字啊?B(一脸恭敬)：我叫小B。C：先做5分钟自我介绍。B：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责。A(打住B)：什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?C(态度顿时转为恭敬)：我叫小C。A：请做5分钟自我介绍。C(起身)：嗯，好的。(面对观众张了张口，转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部?C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。★精品文档★2016全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作–独家原创3/17B：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。C：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。A：好，请问你对今后5年的职业规划?C：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司CEO，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。A(吓得跌坐在地上)：额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?C(往前一站，挺胸)：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低GPA看齐，生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。当然，我很愿意从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句，我到底申请的是什么职位啊?再问一下，你们是什么公司啊?(A、B交头接耳。)B：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。C：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。(A、B同时做“请出去”的手势。)C(边下台边嘟囔)：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。★精品文档★2016全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作–独家原创4/17A：什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。B(又选出一张简历)：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。(A点点头。B下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。)A：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的?D(伸手)：拿来?A(一惊)：拿什么?D：Offer.A：凭什么?D：凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前，伸手往怀里掏东西)A(吓得往后一退)：你要干什么?D(摸出一包香烟，很有礼貌地递上)：请抽烟!(A客气地拒绝。)D(往前一站)：就凭这卖相，您就应该发给我offer。B：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊?A：年轻人，光长得帅是没用的。D(激动地握着A的手)：理解万岁!(面向台下)求求你们★精品文档★2016全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作–独家原创5/17啦，不要老说我帅，说我有内在。B：恕在下眼浊，请问兄台有何内在?D：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。B：那你是凭借什么优势获奖的?D：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友;不通宵，不游，补考全过不重修。(A、B同时竖起大拇指。)小品剧本A：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要?D：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。A：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如D。D(走到A面前)：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。A(站起，针锋相对)：不，是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看，看背面，六畜平安;看侧面，七窍生烟。B：那看正面呢?A：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。(背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击，跌倒在地。)A(过去扶起D)：别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。★精品文档★2016全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作–独家原创6/17(D更加难过)D(煽情，旋律继续)：你说得对，我不帅。从小到大，就没人叫过我帅哥。(掩面哭)A：(悄悄在D背上贴了一张纸，扶着D背对观众)大家看，这是什么?(纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答，D重拾信心。)A：其实你背面还是挺帅的，以前走错了路线，今后要做背影杀手。今天先面到这里，有消息再通知你啊。D(点点头，背对观众，像螃蟹一样横着下台，走到一半)：谢谢啊。B：老大，女的不行，男的也不行，总不至于找个李宇春吧。(E出场，脖子上搭一条毛巾。)E(点头哈腰)：二位好!A：总算来了个懂礼貌的，请坐。E(坐下，有些不安)请问。A：不用着急，你只要认真回答我的问题就可以了。E：哦，好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?A：请问你有什么特长?E：喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。★精品文档★2016全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作–独家原创7/17A(两眼发光)哎呀，人才啊。(转向B)上次我们去东北谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地捏着一根筷子，硬说要在合同上签字。B：那我们是怎么处理的?A：嗨，我们醉得也不行了，递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对E)我们这一行工作压力很大，还要经常出差，你能吃苦么?E(用毛巾擦汗)：现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。A：不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。E：俺没啥文化，就高中水平。A：谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平，博士说自己是院士水平。B：院士呢?A：是圣斗士的水平。E：没有，俺真的。A：先别说话，请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?E：呃。一枝红杏出墙来。A：两个黄鹂鸣翠柳。E：一枝红杏出墙来。★精品文档★2016全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作–独家原创8/17A：少年不知愁滋味。E：一枝红杏出墙来。A：野火烧不尽。E：红杏出墙来。A：问君能有几多愁。E：恰似一支红杏出墙来。A：嗯，以不变应万变，此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。E：满城尽戴黄金甲。A(一拍大腿)：总算找到千里马了，小B，给他Offer。E：鹅饭?今天的饭里没鹅啊?A、B：饭?E：对啊，俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉，但有鸡有鱼，可丰盛了。A：你咋不早说。E：是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单，可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多，俺就不做你们这生意了，折腾这时间，俺都跑好几个地儿了。B(拉上A)：老大，吃饭去，赶紧的，再晚点好吃的都被人选光了。E：哎，等等，你们谁把收据给签了啊?TheEnd★精品文档★2016全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作–独家原创9/17适合在公司表演，可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用，请向本人说明。水平有限，多多包涵。祝各位新年快乐。《光光相亲记》一、角色分配：1、光光扮演者：光人物简介：工薪阶级28岁男青年，受父母压力，来到脱脱婚介所找MM相亲。2、婚介所老板扮演者：盛人物简介：脱脱婚介所的接线员+111号媒婆+老板，老骗子，唯利是图。3、相亲女1号扮演者：欣人物简介：中年妇女，已婚妇女，生了4个女儿。因为一心想要儿子，打算继续生下去，但是老公已经负担不起——所以打算在婚介所找一个有盛男，让她的计划继续实施下去4、1号表哥扮演者：猪人物简介：李欣的哥哥——独眼龙，杀猪匠，粗鲁。身★精品文档★2016全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作–独家原创10/17上常带把凶器。5、相亲女2号扮演者：珊人物简介：企业家，强势女，因为想要男方入赘到自己家，所以一直没有嫁出去。6、2号手下扮演者：熊人物简介：宋珊的经济人，酷哥，杀气十足。7、相亲女3号扮演者：倩人物简介：拜金女，因为生活得太过奢华，所以在外面欠了十几万。一心想找一个有车有房的有盛人，替自己还债，让自己活得更潇洒。8、3号闺蜜扮演者：鸽人物简介：文倩的闺蜜，崇洋媚外。二、所需道具：(自己有的就带，没有的组织买)熊：扮演经纪人，最好是正装猪：背心、拖鞋、眼罩、围裙。参考(国产零零漆)光：干净、体面、刮掉胡子。姐：村姑，红艳点，头巾也来一条珊：神色正装，戴副墨镜★精品文档★2016全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作–独家原创11/17倩：尽量穿鲜艳的衣服，假发、假睫毛、大发夹都弄上，唇膏使劲抹鸽：弄个红色或者金色的假发，能弄个假洋鬼子是最好的其他道具：都自带手机。最好是不穿平时穿得比较多的衣服，特别是男士。实在不行可以申请经费买一套。我们是演小品，所以服饰上的笑点也不能错过。三、小品剧本(初稿)第一幕：光：小伙今年28，一坨牛屎等花插;我把婚介电话打，娶个媳妇回老家。(按门铃)叮～叮～叮盛(男音)：哈哈，来生意啦。(女音)：您好，这里是脱脱婚介，有什么可以效劳的吗?停顿——“哦，好的。我帮您预约了108号媒婆，当您听到“嘟”的一声，就可以进来了。”盛(男音)：您好，我是脱脱婚介所108号媒婆。您的档案我已收到，请问您对您未来的伴侣的性格有什么要求吗?光：要成熟稳定点的，要能做饭会带孩子的，要踏踏实实过日子的。盛：好，请您先交50元档案保存费。★精品文档★2016全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作–独家原创12/17光：(掏钱)盛：100块人格保证金光：啊。我人格就值100块啊～(掏盛)盛：放心，只要您到时候不动手动脚，这100块还是会退给您的。再交纳100块光棍基金。光：玩蛋呢，我来相亲还要交光棍基金?盛：光先生，您想想，虽然您马上就要脱离苦海了，但是还有千千万万的光混汉生活在水深火热之中，他们需要您的挽救啊。光：算了，算了。(掏钱)你就说什么时候可以安排相亲?盛：打铁趁热，250一到手，马上就给您介绍姑娘～(贼笑)光：那好，赶紧的。第二幕：(李欣、猪出场)盛：李女士，这位是年轻有为的光先生，你们慢慢聊。(猪表现嚣张点)欣：光先生，您好。这位是我表哥，他不放心我一个人来相亲，所以跟过来了，您不介意吧?光：不介意，不过你表哥长得挺凶的。欣：呵呵，听说您想找个女人一起回老家，那您一定不介意结婚吧光：不介意★精品文档★2016全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作–独家原创13/17欣：听说您还希望自己的老婆是个贤妻良母，那您一定不介意有孩子吧!光：不介意猪：(拍大腿!大喊)成了!光：(吓，)什么情况猪：小光，实话跟您说吧。我妹子已经结婚了。光：啊?猪：(紧接着)不过你放心，马上可以离，你不是不介意结婚吗?光：我是不介意跟我结婚。猪：不要客气，只要今天你点头，我妹子