经典小笑话

经典小笑话唐忠禄2012年3月10日老公要出差半年，贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。1某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的JJ轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？一七旬老翁与一年轻小姐ML兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:“心肝，为啥哭？”新娘哭道:“以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！”老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒道:“太过份了！你竟输的精光？”某女吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:“这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!”儿子每晚要和妈睡。妈说:“你长大娶了媳妇也和妈睡呀?”儿答:“嗯。”妈说：“那你媳妇咋办?”儿说:“让她跟爸爸睡。”爸听后激动地说：“这孩子从小就懂事!”一对男女正在ML,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说：“少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!”公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：“早产啦!”村妇报案说：“丢人那!俺昨晚被强奸了。”警察问：“他那人长啥样?”“那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。”狐狸爱上了兔子，相约去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强奸了。过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：“哎！不去了！不去了!喝完啤酒屁股疼。”少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭轮奸。电台采访，大妈言：“其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!”屠夫嫖娼被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识“嫖娼”二字，问屠夫：“何事罚4000元？”屠夫答道：“罚我肉中注水!”歹徒闯入民宅强奸妇女，遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。”一带孙子洗澡裸体相见。孙子望着问：“为什么上面的头发百了，下面却是黑的？”答：“上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！”司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：“我跟领导是一个系统的。”保安说：“鸡巴跟蛋也是一个系统的，鸡巴进去了，蛋能进去吗？”幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根阴毛，一学生问：“老师，那是什么啊？”女教师一狠心将其拔掉，说：“线头。”有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：“你的什么的干活：”猛男曰：“里面的搓搓！”妻妹姐夫一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西？答曰坏家伙，姐夫反问她，你那是啥货？妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙!某男50岁娶妻，妻年轻貌美。次日清晨，邻居看见新郎披头散发，扶着墙根艰难地从屋里边走边说：“骗子！婚前她跟我说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!”小弟弟提出辞职的理由：1、大体力劳动；2、在最深处工作；3、必须把脑袋伸进去；4、没节假日；5、工作环境潮湿黑暗；6、戴塑料面具呼吸困难；7、总是被迫干到吐为止。某人招妓忘买套，用香肠的肠衣代替，后肠衣遗漏在阴道。次日妓又接客,肠衣被带出，妓女忙道：“是我的处女膜。”嫖客大怒：“去你妈个逼的！处女膜还有生产日期？”沙漠里，一个快渴死的男人拣到一个神灯。灯神将满足男人两个愿望，男人想了想说：“天天能喝到水，天天能看到女人的屁股。”接着就听到轰然一声巨响男人变成了马桶！四个女孩在说来世做什么。甲说：“要做花人人都吻我。”乙说：“要做麻将个个都摸我”丙说：“要做雪糕人人都舔我。”丁说：“要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫！”某人养了只好斗的鹦鹉，把它关在笼里，第一天放入麻雀被鹦鹉打死，鹦鹉说太小。后放入鹰，鹰也死，鹦鹉毛没了!它却说：“妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它”有两口子吵架，男的说：“我吵不赢你!你上面一张嘴，下面一张嘴!”女的说：“我更吵不赢你！你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响!”在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是‘吃饭的’！”小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩没办法，只好脱掉裤子说：“这个你永远没有！”女孩也脱掉裤子说：“我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！”某商店养只鹞鹇，吊在门口，顾客进门就说“欢迎光临”。一少女不信，来回走了六次，鹞鹇跟着说六次，到了第七次，鹞鹇大怒说：“老板，有人玩你的鸟！”一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和JJ长在脸上的东西讲话！”新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走，一个月后被救回。临产时夫在产房外见大夫出来忙问：“男孩女孩？”大夫：“没看清，一出来就上树了。”山有母熊，猎人欲捕之，初战，猎人败，被熊奸。羞愤交加！休数日。再战，又败！再被奸！养伤毕，再往，熊见之，狂笑：“你狗日是来打猎还是卖淫的？”谢谢观看！请笑一下，再笑一下！