小学生相声

小学生相声：吹牛甲:现在社会上会吹牛的人太多了。乙:是啊，有的人什么事情也不做，就靠嘴巴吹。甲:来，咱们也试着吹吹看！乙:来啊，谁怕谁？甲:我们家是吹牛世家!乙:我们家还是吹牛专业户呢!甲:我们家吹牛不纳税。乙:我们家吹牛还不交钱呢!甲:不是吹,我一出生就会上厕所。乙:爬着去吗?甲:谁刚生下来就会爬呀?乙:那你是怎么去的?甲:就把床当厕所了呗!乙:这叫尿床!甲:我出生三个月就会跑。乙:那准是个怪胎！甲:我三个月，我妈就上班了,我只好奶奶家/外婆家两头跑。乙:三个月，就能这么跑呀!甲:要说吹牛,我可是没人能比。乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲:在这吹?没问题!乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！甲:我一顿饭能吃八斤水饺！乙:哎呀,我发高烧了！甲昨天晚上我也发高烧啦！乙我高烧六十七度。甲我高烧九十四度。乙你也不怕烧死啊！”甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲再来呀。乙怎么样？甲还想吹什么?乙来吧。甲你来吧。乙告诉你呀！我这个人能耐可大啦！甲有什么能耐？乙我这人能用耳朵看书。甲你没问问我有什么能耐吧？乙你有什么能耐？甲我经常用鼻子吃饭。乙那我能用胳肢窝找矿。甲我能用嗓子眼儿发电。乙我隔着墙能看见人。甲我隔着你衣服能看见你的钱。乙昨天晚上我请同学吃饭啦！甲我昨天晚上也请同学吃饭啦！乙我怎么吹，他怎么吹呀！甲来吧！乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！甲我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！乙我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。甲我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！乙我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！甲我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！乙啊？你够得着吗？甲你管得着吗？乙像话吗？甲我在吹牛上有祖传秘方。乙我能把方的吹成圆的。甲我能把短的吹成长的。乙我能把丑的吹成美的。甲我能把死的吹成活的。乙嘿，你可太厉害啦。甲吹呀！乙我告诉你呀，我们家是吹牛工厂。甲我们家是吹牛股份有限公司。乙我们……你们这公司是我们家吹出来的。甲嗐！比不了。你可更能吹呀！乙再来呀！甲:我比楼高！乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！没得高了吧？甲:我，我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！乙:那你的脸呢?甲:吹牛的人——不要脸了!乙:哎!-----甲：你说人与众不同好不好？乙：当然好。甲：好在什么地方？乙：好在他有个性，有特长呵！甲：我——就与众不同。乙：你怎么不同？甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什么，你们这么做，我就那么做。乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……甲：我做数学作业。乙：我们上社会课……甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……甲：我，胡思乱想。乙：你都想什么呢？甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？乙：废话，一块走那是自行车轮。甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。乙：为什么？甲：因为它们关系不好——不团结。乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？甲：那——那是它们在吃午饭。乙：怎么就吃一秒钟呢？甲：它们吃得少，你管得着吗？乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？甲：对，我就这一大优点。乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？乙：是吗？你说说。甲：我先说说它的作用。乙：快说。甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！乙：吃了？甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。乙：真不赖！甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。乙：嚯！够厉害的！甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？甲：想不想知道？乙：想。甲：真的想知道？乙：非常想知道。甲：我说出来你可别吓着？乙：没事。我胆子大着呢！快说。甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……乙：啊？甲：再换上电脑！乙：这行吗？甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。乙：叫什么？甲：要吃饭的机器人！乙：咳！唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。马：对人呢要用尊称。唐：嗯。马：说话呢要讲文明。唐：这样才和咱们这个文明国家相称。马：比如说我见着您了。唐：你见着我了。马：我得跟您这么说话。唐：怎么说呀？马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。马：我跟您问一个人。唐：你要问谁呀？马：我问的这个同志呀。唐：嗯。马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。唐：哦。马：听说他是一位相声演员。唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？唐：哦，在在在。马：啊！唐：在在在。马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。唐：别谢了，我就是。马：哎呦，您就是唐杰忠同志。唐：哎。马：哎呦，太抱歉了。唐：嗯？马：这么半天没看出来你。对不起呀！唐：这有什么呀。马：你听这话你心里？唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。唐：客气话。马：这不是客气话。唐：嗯？马：这表示了对对方的尊重。唐：哦。马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。唐：是呀。马：哎，都得这样说话。唐：哦哦。马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。唐：那怎么说呢？马：就这么说呀。唐：嗯。马：嘿！我说。唐：这叫什么称呼呀。马：我跟你打听个人。唐：你要问谁呀？马：这个人呀。唐：嗯。马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。唐：嗨，你干吗叫外号呀。马：啊？唐：我就是，有什么事吗？马：你就是！唐：嗯。马：别逗了。唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？马：有事呀，没事能找你来吗？唐：有事你就说吧。马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？唐：你干吗来了？马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。唐：喝！马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。铁是怎么炼成的（相声）明明和白白在路上相遇。明明：喂，白白，你去哪？白白：去网吧呗。明明：你还去网吧。你老爸不是说，敢去网吧就打折你双脚？白白：你才去网吧呢，我刚去你家，找你不在，以为你在网吧，这会正要去那找你。明明：我现在哪敢，我爸说，我要是再去网吧，就不认我这个老爸？白白（惊讶）：啊？明明：说错说错，是不让我认他做老爸。白白：这还差不多。明明：诶，白白，你找我做什么？白白：找你借本书。明明：什么书？白白：《天龙八部》。嘻嘻，我近来在练降龙十八掌（边说边摆了个架势，一掌差点打到明明的脸上。）明明（往后一退，把白白的手压下来，整整衣服，昂首说）：你那算什么，我也在练一手独门功夫。厉害得很呢。白白：什么功夫？明明（拉开架势，把手当棍，往白白头上一敲）：打狗棒。白白（手一摆）：去去去，我跟你说正经，你以为我发神经。说一句，书借不借，不借就拉倒。明明：要借，你跟李老师借去。白白（一怔，马上明白）：哦，我明白了，你的书一定让李老师没收去。明明：怪我没造化，那套书没好好保管，才落入法网。白白：这么说，书无法讨回？明明：那也不一定，李老师下课就把我叫去。白白：一定是让你面壁思过，惨过做功课。明明：你说错，李老师给我很高的待遇，我一进门他就搬了凳子让我坐。白白（对观众）：暴风雪来临之前，正常情况下，都是这么平静。明明（一拍大腿）：这一次，我才感觉李老师是一位很好很好的老师。批评别人软声细气，好听过唱戏。他说（学李老师的腔调），明明，我平时鼓励你多看课外书，但不希望你看武侠小说。你那套《天龙八部》我先给你保管，我这里有一部小说，我已经看了五遍，第一次借给别人，你是第一个。白白（露出羡慕）：明明，你有面子。李老师借你的是什么书？明明（辅以手势，抑扬顿挫）：《钢铁是怎么炼成的》。白白：哎，我以为是什么书。这书有什么好看的，你将来又不当钢铁工人，管它钢铁是怎么炼成。明明：我当时也这么想，可一看，这本书不是教人怎样炼钢铁，他的作者是奥斯特洛夫斯基。白白（马上抢过话）：哦，我知道了，这书是教人家怎么开车的。明明：为什么？白白：它的作者不是一名司机吗？明明：什么乱七八糟的，这是一本小说，奥斯特洛夫斯基是作者的名字。白白：外国人的，那更不好看。明明：开始看，一点都没武侠小说刺激，简直是活受气。白百：那你就别看，反正李老师也不知道你看没看。明明：我也这么想，可李老师说，你要认真看，看完了，你讲给我听，讲得不好，你的书就别想讨。白白：呵，李老师这一招真绝。明明：现在，我是一有时间就看，吃饭拉撒都看。白白：呵，够认真的。我看，降龙十八掌未炼成，钢铁早先炼成，期末你肯定能当上“三好学生”。明明：可不是，以前呀，没认真学习，认不了几个字，看《钢铁是怎么炼成的》，我是看一页，要查几十个字。人家看课外书是找乐，我看课外书像是为了考试。白白：谁叫你以前不好好读书。明明：我跟你说，我现在真喜欢上《钢铁是怎么炼成的》了。白白：真的？明明：真的。白白：那书好看？明明：好看。白白：看完借我看。明明：不行。白白：为什么？明明：书是李老师的。你想看，我教你一个办法。白白：什么办法？明明（神秘地）：下次，李老师上你们的课，你就看武侠小说。白白：嗨。爷爷学说普通话（相声）乙：王大毛，前两天看你愁眉不展的，是不是出什么事了？甲：嗨，别提了。乙：怎么，考试考出大鸭蛋来了？甲：不是。乙：那是怎么回事？甲：咱们学校不是搞了一个家庭推普活动嘛乙：啊，是呀，现在我们一家都在说普通话呢，这怎么了？甲：怎么了？在家里我推不动啦，我遇到阻力了乙：阻力？谁是阻力？甲：我爷爷。乙：你爷爷？甲：啊，我在家一说普通话，他就说我乙：他怎么说你甲：（土）说普通话？普通人才说普通话呢，毛主席就不说普通话。我给你起名叫大毛，就是让你学毛主席。往后不许说普通话了。乙：这都哪跟哪呀。普通话不是普通人说的话，甲：（土）那是嘛话？乙：是在全中国普遍通用的话。学说普通话，方便你我他。甲：（土）你我他？学说普通话，没有俺，只有你和他。乙：这是什么呀？学说普通话，高雅又潇洒。甲：（土）学说普通话，让俺变哑巴。乙：这怎么又变哑巴了？爷爷，我们学说普通话这是学校搞的一项活动。甲：（土）学校搞的活动呀乙：这回有门了甲：（土）我就是不说老师们能把我怎么的喽啊乙：是不能把你怎样，人也不能不让你说话呀甲：嗳，你还别说，还真有人不让我爷爷说话了。乙：是吗？谁有这么大能耐呀？甲：我表弟乙：你表弟？甲：是啊，前几天，爷爷去城里我姑姑家，说是想闺女了，在城里住个十天半个月的，可只住了两夜，就跑回来了。乙：邮，怎么了？甲：我姑姑家有一个表弟，今年五岁，上幼儿园了。老爷去看他了，挺高兴啊，和老爷挺亲热。我爷爷看着也高兴啊，就教了表弟一首诗。乙：你爷爷还会教诗呢，他是怎么教的？甲：（土）床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，哑北低头思故乡。乙：这是什么呀甲：我表弟还挺乐，第二天到幼儿园表演节目的时候，他就给大家朗诵了乙：他也是你爷爷那个调儿朗诵的？甲：（土）床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，哑北低头思故乡。乙：嗨甲：他这一朗诵，把班上的小朋友可给乐坏了，连老师也乐得直不起腰来了乙：是啊，人家哪听过南大港的李白呀甲：我表弟可哭了乙：自尊心受伤害了甲：回家就和我爷爷不干了，是又哭又闹，我姑姑不知怎么回事呀，怎么哄也哄不好了，给老师打电话才知道是怎么回事，我姑姑和我爷爷也不干了乙：啊？甲：我姑姑说：爸爸，您老人家来我们是挺高兴，可您不懂装懂的，瞎教什么呀，害得孩子在小朋友们面前多没面子呀。以后，您别和孩子说话了，免得孩子和你学一嘴的“哑北”。乙：嗨！甲：我爷爷一听也不乐意了，当天就收拾收拾回家了乙：你看这是怎么说的甲：爷爷回家后，经过认真的总结，做出了一个重大的决定。乙：什么决定？甲：不是。昨天晚上，我们家召开了一次家庭扩大会议乙：怎么还扩大会议呀甲：以前开会只有大人参加，昨天把我也叫上了，