国足搞笑集锦

国足搞笑集锦某日，友对俺说：今天有国足的比赛，要看！俺：中国男足，不看也罢！看了闹心，不看挂心！友曰：唉！国足犹如自家傻儿子，怒其不争，恨其不刚，爱其心痛！......有人说，看中国国家队踢球就等于是看一群狒狒在海滩上踢椰子!于是乎，俺收集国足搞笑集锦，仅供娱乐：唐伯虎版国足对联：对穿肠：一平二负共有三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九强十分大胆唐伯虎：十射九偏凑得八传七断六停五失四飞尚且还三心二意一等下流对穿肠：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输唐伯虎：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败对穿肠：球场里跑不动射不准小小国足可笑可笑唐伯虎：对手前又击腹又踹裆叫声老外提防提防对穿肠：六个失球两张红牌，输球输人输志气唐伯虎：七年准备六换教练，谢天谢地谢亚龙国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，门将基本无手，输球基本不愁。广告词改编：吸烟有害健康，看男足有害生命看英超要钱看男足要命正确使用数字电视机可有效预防男足男足不是病踢起来真要命这人啊，一上年纪就爱发脾气，过去一天三遍地发，麻烦！现在好了，有了中国国家足球队，一场球就顶五遍，又丢人，又丢球，一场输5个球，不费劲儿！逢打必输，效果不错，还实惠！名人语录：中国队要是能出线，我就投案自首！--ISIS首领中国队要是能出线，我就停止核武器！--伊朗领袖中国队要是能出线，我就改革开放！--金正恩中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了！--安倍晋三中国队要是能出线，我就听党的召唤-小马中国队要是能出线，我就认ISIS首领当干爹！--奥巴马中国队要是能出线，我把克里米亚还给乌克兰！--普京中国队要是能出线，我就信佛！--上帝中国队要是能出线，我就信上帝！--释迦牟尼中国队要是能出线，我就回归！--阿扁又说中国队要是能出线，我马上复活--阿拉法特中国队要是能出线，我们就辞职！--中国足协最后说中国队要是能出线,我就倒着转!--地球说中国对要是能出线,我就从西边出来!--太阳说中国对要是能出线,我就去给猫当伴娘!--耗子说中国队要是能出线，我们就去踢球！--猪说中国对要是能出线,我就再爆炸一次！-宇宙最后说笑话：队长问警员：“犯人招了没有？”警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？”警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”队长恼了：“那给犯人看小资写的东西没有？”警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人倒了三次，还是挺了过来。”队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？”警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。”队长咆哮着：“放中国足球。”警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”队长：“不是犯人死就是我亡。”过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？”警员说：“犯人咬舌自尽了………”珍爱生命，远离国足!!!!!奥运会期间奥巴马邀请习哥一起看比赛奥巴马：晚上咱们一起去看中美篮球比赛，如何？习哥：（靠！害我啊！）哎呀！晚上忙啊！改天去看乒乓球吧！奥巴马：（妈的，忽悠我）那明天一起去看游泳比赛？习哥：（草，怕你？）还是一起去看跳水吧，那可是空中芭蕾啊！奥巴马：（晕，看来不出狠的不行了）那我们去看男足吧！习哥：......咱们还是去看中美篮球吧！某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，警察就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说：别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进球！佩兰问上帝:中国男足什么时候能得世界杯啊？上帝看了看佩兰严肃地说：我看2018就行！佩兰惊叹：你他妈的拿我找乐吧？上帝怒吼到：是你他妈的先拿我找乐的！在一个雷雨交加的夜晚,我一个人在家,关上大门,光上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片??我赶紧连说没有.他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红了,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!!!!!20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说：孩子……等……中国足球……出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。孩子说;放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌：孙子不孝啊，这么多年来，我一直等，也没等到中国队出线，我愧对列祖列宗呀！说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。他说：能把日本岛沉了吗？上帝说：这个难度太高，换个吧。孙子又说：那我要中国队出线。上帝擦了擦头上的汗说：你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看??话说在奥运会上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言黑社会要杀国足全家报仇。本来胆子就小的谭望嵩尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗？”老丐婆连头都没抬：“谭望嵩。”谭望嵩大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”“谭望嵩呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。谭望嵩这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。”老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郑智。”帕托对巴西队队友说：“打中国，我自己去就行了，你们不用去了。”然后巴西队其他队员都在酒吧喝酒，结果刚开场5分钟帕托连过N人打入一球，巴西队队友皆称赞。然后就没有再关注比赛。到了赛后，被告知巴西1：2输了，看pato挺沮丧的，小罗过去安慰说：“没事，1打11成这样不容易了，人家怎么也是主场”帕托郁闷道，“啥啊，第6分钟，董方卓在禁区里突破我，我拉倒他,被红牌罚下了！《给中国足协领导的一封信》中国足协的领导们，你们好！我想应聘中国男子国家足球队主教练一职，我有100分的信心，带领中国队在2018年的时候，把大力神杯捧回中国。根据中国足球的现状，我为中国足球队设计了一整套战术打法，简称为圆环套圆环法。让我们忘掉433还是442这些无聊的数字吧，从此，足球场上只有一种几何图形，就是圆环。中国队要冲出亚洲，我的战术是，除守门员以外，其他10个队员手臂扣手臂，围成一个圆圈，其中，找两个射门准的面对圆心，其他的，都背对圆心。摆出此阵以后，守门员以手抛球的方法把球抛到这个圆环里，然后，整个圆环开始向对方球门缓缓移动，对手一定束手无策，因为他们根本看不清楚哪个是执球队员哪个是无球队员，稍一接触，就会犯规。当这个圆环移动到离开对方球门的距离小于1米的时候，靠近球门的队员两条大腿一分，现出空挡，然后由面对圆心的两个射手中的一个突发冷箭，命中率应该可以高于99%。这个阵法虽然移动缓慢，但是在90分钟里，进他个10几20个球还是可以的！这个只是圆环套圆环法的第一层境界，如果对手是日本，韩国这样二流队，全取三分应该没有什么问题，但是如果碰到巴西、阿根廷这样的一流队，就要进行队型变化，变化如下：10个人分成两组，第一种是分成一个4人圈和一个6人圈，6人圈把4人圈圈在中间，这样可以使防御力提高一倍，更加坚不可破；另外一种是分成两个独立的5人圈，两个5人圈交替前进，只要队员腿够粗，对方根本不知道球在那个5人圈里面，防不胜防！结合这两套战术，干掉巴西也只是小case。我这套战术，是绝对有效和强大的，只要有心玩，场上控球时间绝对可以达到80%以上，所以最后做技术统计的时候，数据也可以表明，中国队是当之无愧的强大！当然，对方要破我这一套战术，也是有可能的，办法有两个，第一，所有球员排成一线，挡住球门，第二，对方加上守门员在内组成11个人的大圆环，包住我方的圆环。这样的话，场上的比分会是0：0，每场取一分，中国要世界杯出线应该也是没有问题的，总比现在这样好！各位领导，对于这套战术，我研究很深，可以说是毫无漏洞，请给予一个机会，让我执教中国男子国家足球队，我一定可以将中国足球带至前所未有的辉煌！