招亲广告词精选

招亲广告词精选本姑娘热壶老酒，您尝尝！标题要长长长长长长长长长长！自从有了19楼(本文摘自19楼)，妈妈再也不用担心我的婚姻大事了，soeasy！四五月的杭州，都是那么蠢蠢欲动，春意盎然。你看那草绿了、花开了、猫叫了、狗兴奋了、人也神经了。哦，是人也精神了。微风和煦，岁月静好，你若安好，便是晴天霹雳，你不知道姐姐我等了好久么，你丈母娘喊你回家吃饭啊！姐87年兔，萧山人，目前在杭州混饭吃，爱好电影和自助游。没有想过一定要看多少电影，但是超过一星期不看会感觉不安，国内女演员最喜欢蒋雯丽，男演员段奕宏算一个。最喜欢的导演是李安和王全安。国外男演员最喜欢小李哥、马达兄和诺顿。没有喜欢的女演员。没有想过要走遍全国，但出门呢必自助，不是走文艺也不是搞特立独行，因为这样更划算呀，用最少的钱玩更多的景点是我的唯一宗旨，哪天要是有人包我新疆半月随便游，那，来吧，来蹂躏我吧。另外，我也喜欢爬山、徒步、骑车。平时比较忙，也是偶尔出去，骑车么是今年开始的，下班后出去骑骑，菜鸟级别的，一个人最远到半山、萧山了，骑多了腰疼，求姿势！本来今年想学篆刻的，但是考虑到今年要考试没空学，所以就暂时搁置了。也很喜欢买书，混迹99当当卓越京东苏宁多年，曾在京东618、苏宁0元购等重大活动日成功得下了单，在我的人生中添上了浓墨重彩的一笔，姐买书虽多但看的不多，有时间都去看段奕宏小李哥马达兄和诺顿的胸肌去了呵呵，姐文化不高，但知道读书的重要性，教育的重要性！来来来，儿子给妈妈读一下《金瓶梅》，多学学，给你涨点姿势。本人年少无知，一入财务深似海，苦逼会计一个，年薪柒万，今年年底分红估计叁万，拾万应该有的。各位，都看明白了吧，来来来，干了这杯酒，还有第二杯。我的那位，你必须是不娘、不吹大牛、不赌博的男人。抽烟么，我讨厌烟味的，你老丈人偶尔抽抽的，自己看着办吧，喝酒么，老丈人和丈母娘每天来一碗的，你好好斟酌。家里条件，无所谓，我家梅干菜多了给你拿一坛，你家年糕做多了，可以浸到我家来。房子无所谓，农村自建房谁家没有啊。车子无所谓，你还会连代步车QQ都买不起？责任心？咱不整这虚的，城管把我家拆了，你敢不和他们拼了，姐先和你拼了！姐大专毕业，学历？都是台面上讲讲的东西，复旦大学还有杀手清华大学还有隐形杀手呢，男人的学历就是镶钻的袖扣，有了显身份，没有显悠闲，咱讲究的见识和霸气，我和您讲故事会您给我说知音，我给给您读小说月刊您给我论南方周末，足矣。哎呦，喝得有点醉了是不是，脸红了是不是，好像条件为你设的是不是？呵呵呵，小明，你好傻好天真哦。非浙江籍请放下酒杯，喝的差不多该醒醒了，老酒喝多了也要上头。姐西安读的大学，8人间寝室历练过的，这是什么等级你们应该知道，姐的同学可都是五湖四海、海角天涯的，那交情、那情谊绝对是憾天地、泣鬼神，闺蜜说要在山西结婚，我敢减肥穿抹胸，神马外地人，在姐面前都是家人。但是！亲爱的，你一个礼拜没洗澡你好意思面对我，你天天掰大蒜，好意思对我讲情话。各位，拿好你们的蒜苗，趁着春天雨水多，种下去，秋天你就会收获一个好媳妇。唉唉唉，那位小哥，你怎么还不走？神马，你虽然是外地的，但是你拥有国家中南海颁发的“高帅富”镶钻限量版证书，咳咳，那边有个小房间，等下我们可以私下慢慢交流交流。萧山人嘛会优先考虑，同志们，不要骚动嘛，萧山人没几个，完全可以把它们PK掉的嘛，不要急嘛。萧山嘛，近嘛，我刚刚也讲过啦，你家冬瓜种多了抱一个到我家来嘛，我家楼顶养了几只鸡，你麻麻要吃蛋，分分钟的事嘛。两家走动方便嘛，况且家里的老爹老娘操着萧山普通话，怕沟通有点点问题嘛，你麻麻说“小丫儿小孩子”多高端大气上档次，我麻麻来一句“小西死”立刻就土成渣了好么。说了那么多，有点渴了，来，帅哥，满上满上。所有在杭定居者其实都可以啦，呵呵，咦，怎么走了一大半？！酒钱还没付啊，旺财，追！再喝完这一杯还有三杯。年收入比我总要高吧，嗯，坐着的都是好汉啊，只是有个小白怎么了？厕所在右边拐角处啊别走错了嗷。来，为表诚意我站起来给大家敬一杯。怎么都盯着我的肚子？你们不知道胖子都有忧患意识么，科学家蜀黍都说胖子的生存能力相当OK的，是物竞天择、是上帝的旨意、是菩萨的子民、是字典里说的潜力股。神马，你说科学家都是骗子，你才是骗子，付了酒钱，滚粗，慢走不送！刚刚有点鸡冻了，大家莫见怪，刚刚那人一定属鸡，鸡冲兔的，合不来的。像我们属兔的和属猪的属狗的家才是一家亲。当然了，我也没这么迂腐，任何属相，处处就亲了嘛，猫和老鼠还是好基友呢。怎么还看着我，姐身高157啊，呜呜呜，刚刚的糕帅富怎么也走了，姐愿意跟着你和你的切糕缠缠绵绵到新疆啊。你们170以下的看什么笑话，旺财，拿了酒钱赶紧送客！各位壮士，天色已晚，坛坛都空了，老酒我们私下再喝，你们的酒钱，就亲情价给个9块吧，没带钱可以先赊着，下回在民政局不小心看到我也可以给。旺财，和大家挥挥手再见！旺财，不要假装依依不舍了，赶紧回来收拾碗筷，把明天的热水烧好，不要老爹老娘要靠你头皮的。照片在相册里，请移步到相册。一张是去年十一，一张是前几天的。祖国的花朵需要您的爱护，请勿随便吐痰。之前有个用了很多年的大号，因为发过招聘启事，所以换小号发，没想到才过一天，等级就超大号了，果然是红人还需话题捧，万年潜水不如一日脱光啊。所有的评论我都看了，大家给的全都是正面评价，这让我有点出乎意料。我想着怎么样也要挨几块板砖，大家太看得起我了，谢谢各位，因为我一直有点点自卑，觉得自己土肥圆矮矬穷，连老爹都私下和老娘嫌弃我的搓样，无奈被逼来这个世界，只能厚着脸皮活下去。放的两张照片，一张是原片，一张的用美图秀秀稍微磨了下皮，其他没动，没带美瞳，只是正常隐形眼镜。丑媳妇总要见公婆，不必到时候给你们来幻灭，姐是个实在人啊。家里还有个美女姐姐奥，见到我姐姐，你们就知道命运对我的不公了，哎，说起来都是泪。一家四口身体健康无重大疾病。爹妈非富非贵，老实巴交农二代。哎呦喂，前面蹲着的90后小弟弟小妹妹，怎么着，看戏呢，赶紧都散了吧，村里新开的“最时尚”今天洗剪吹大优惠只需10元，赶紧过去别晚了。鸡冠头那位发型保持的不错，往前走250米有网吧可以去下个郭德纲XX合辑、刘老根大舞台乡村爱情6全集，下好了带上纸巾回家睡觉，那位脸上一脸疲惫的小弟网吧边上有个碧海蓝天可以去做个大保健保证你吃了嘛嘛香。后排的已婚大哥哥大叔叔赶紧的把地上瓜子壳扫扫，家里的娃等着你们回去喂奶监督做作业呢。那位靠墙的大妈，我看您卖豆腐干棒棒冰鸡腿鸡翅油次凳豆卖得很嗨皮嘛，这个点赶紧回学堂门口才是正经生意，一会城管来了，连口卤水都不给剩了，您别不信！那位貌似温文尔雅满脸正气的哥哥，来，这里有板凳，您给歇歇。大妈等等啊，来倆串豆腐干一串放甜酱一串辣酱奥。哥哥，我们继续，我的性格呢还是偏文静的，不过脾气有点急的，容易上火，不过不生隔夜气，弄个鸡翅就能给露八颗大黄牙。比较内向，哎呀，帅哥你手一抖一块豆腐干掉了闹，旺财，过来！吃掉！慢热型，慢热型的姑娘都靠谱，这是真理。在黄金甲的字典里，好姑娘的定义当然没这么简单，好姑娘还必须独立勤快，不过分黏人，打理家事，姐号称全村勤快姑娘NO1，好口碑摆那里，就怕你不去打听。姐也是笨嘴一张不会说话，和朋友聊天调侃，总是事后才反应过来怎么反驳，说的好听是大智若愚，说的难听是慢一拍。完全没什么口才而言。哥哥，豆腐干次完了，我们明天再聊，为神马你一脸疲惫的样子，我的唾沫暴到你的脸了么？来，旺财，过来给哥哥舔掉。旺财，过来把老酒都收起来，本来指望着能喝出个陶渊明，来个醉翁之意不在酒，没想到来的都是孔乙己。这酒咱得限量销售了。私信不少，但是咱不是来交朋友的，希望我给个QQ聊聊天的，恐怕让您失望了，本人现在QQ最大的用途是传~文~件。然后比我小的弟弟，你们不要再加我了，你们人生的另一半还在读小学读初中，你们要淡定，好好赚钱，以后的竞争很激烈，你应该明白的。比我大十岁八岁的叔叔伯伯，你们不要加我了，不要挑战我的世界观伦理观好么，那比我大六岁的亲姐该叫您妹夫还是哥哥，这是个值得深思的问题。对于我的基本情况，基本上都已经说得很详细了，我希望你在私信的时候也大致说下。还有一些人说看不懂我想找个神马样儿的，我再补充下，有意思的人，更经得起一辈子的折腾。旺财，那位一脸正气的哥哥怕是耽搁在路上了，我们把酒装到可乐瓶里，等他来了咱再喝。人物简介：玉兔——牛魔王——猪八戒——唐僧——孙悟空——兔：喂！月老吗？我家小姐托您办的事情怎么样了啊？今天那个人就会来啊！那我替我们家小姐先谢谢你拉！再见！——什么？你又要请我喝咖啡？老鬼，上次你请我喝咖啡就对我动手动脚的，一点都不老实，真讨厌！好拉，不说了，我很忙！大家好！我是玉兔。今天我家小姐来征婚，我是秘书兼参谋。其实，我还有个小名，大家都叫我小甜甜。我今年芳龄一十八，号称“天堂一支花”，还是单身，如果下面的帅哥哥对我有兴趣的话，一会到后台找我，我的电话是1383838438再告诉大家一个秘密，其实，今天的嫦娥是紫霞仙子，只有我知道——啊，小姐来了，不说了——兔：小姐，你究竟想要个什么样子的啊？这个也不好，那个也不要。嫦：找情郎又不是买大象，当然要精挑细选拉，不仅要有思想有深度，而且要德才兼备。兔:“就这些？你不是想有一个身批金甲，脚踏七色云彩的盖世英雄在万众瞩目的情况下，前来娶你吗？嫦：那不过是好美好美的理想，只可惜我已不是当年那个无知的小女孩了。对了，听说今天孙悟空也会过来，你知道应该怎么办吧？兔：嘿嘿，小姐，放心吧，我知道的。嫦：那这就交给你了兔：恭送小姐。牛：哈哈哈哈哈哈——哈哈哈哈哈哈哈——哈哈哈哈哈——哈哈哈哈哈哈哈哈——兔：你——你是谁？牛：小丫头，连我都不认识！想当初大爷我出来混的时候，你还不知道在哪呢？我就是混天大圣牛魔王。我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！今天，谁都不准跟我抢，嫦娥是我的，哈哈哈哈哈哈！牛：你看我怎么样？兔：还行——先生，几点了？牛：三点、二十八分、五十六秒！兔：不过我们小姐说了，要有思想有深度。牛：思想、深度？我有啊！你没仔细看，你再看！看我，多有思想，多有深度，多像罗丹的“思想者”。兔：先生，你在干什么？牛：我在思考，我在想——这茫茫宇宙，遥遥太空，到底是先有鸡，还是先有蛋？兔：那你有结果了吗？牛：有些问题是不会有结果的！兔：哦！你真有深度！牛：这么说，你家小姐可以嫁给我了吧？兔：慢着！你还没过关呢，要想娶我家小姐，还要德才兼备，鉴于你之前的出色表现，下面就考考你的文采吧！你现场作首诗送给我家小姐吧。牛：哈哈，小丫头，你一定不知道，在牛界，我的外号叫“诗圣”，我最拿手的就是作诗拉，你听好——(润润嗓子)远看黄山黑幽幽，上面小来下面大，若将黄山倒过来，上面大来下面小。哈哈哈哈，好诗，好诗——兔：等等，我接个电话——喂，谁呀？——啊？…….你是牛夫人？牛：兔：什么？你找——牛：千万别说我来过这里——兔：啊？你找我去美容院？哎呀，我现在很忙，改天吧，就这样，拜拜。猪：师傅，你看，有好多漂亮姐姐哦。唐：八戒，你就知道看美女，色既是空，空既是色，阿弥陀佛——猪：嘿嘿，师傅，我好想空一下——唐：可惜你们的沙师弟，自从看了哪个超级女生以后，就暗恋上张靓影了，今天去报名参加超级男生海选了，可惜啊，可惜——兔：你们三个先过来登记，谁先上？当然是师傅先来唐：各位亿和的观众朋友们，晚上好，我是唐朝的研究僧，简称唐僧。兔：哟，原来是唐长老啊！唐：正是在下。兔：上次在天竺，你就差点是我的驸马了，这次前来是找我的吗？唐：非也非也！上次因工作需要，不得已才嘛！今次前来征婚，当然是为了你家小姐，怎么说也天庭第一大美女。到时候娶了你家小姐，你还不是一起跟过去，实际上还不是为了宝贝你…….兔：长老说笑了，现在请长老接受考验。先展示一下个人才艺吧。唐：onlyyou,CANMAKEMYSKYBRIGHT,ONLYYOU,CANMAKEME...）孙：KAO！这老秃驴，又来这个，罪过罪过！猪：就是，别让人知道他是我们的师父。兔：由于刚才出现异常状况，现在继续，孙悟空，猪八戒，你们谁来？两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，左飞飞，右飞飞，飞啊……飞啊……猪：猴哥，不好意思，只有这