能笑死人的句子

能笑死人的句子第一条：有趣的说法笑死了1、有一次我手机收到了一条短信，上门写到爸爸我和班里一女生在宾馆被警察抓到了，给警察打3000元.银行卡号是xxxxx我才能出去。我回他：真的吗儿子？他回到：是啊，爸爸快点打过来钱啊我又给他发了条短信，儿子你爸爸我在上初中那。。。。2、大学暑假的一天、我告诉老爸要去参加婚礼、真巧、老爸也要去参加婚礼。出于好奇、我就多嘴问他去哪儿、老爸遂告诉我地址。居然和我去的是同一个地方！我俩拿出喜帖打开一看：新郎是老爸的同学、新娘是我同学。。。。。。3、某日，我去亲戚家度假，当地人说用婴儿尿煮鸡蛋很补，我去了之后，亲戚很热情，中午就接了盆婴儿尿给我煮鸡蛋，煮熟之后叫我吃，我说我从小就不爱吃鸡蛋，我那亲戚说：“那你喝点汤吧”.........4、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话~那个球你过来做一下这道题。搞笑语录来源于情感岛5、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」6、“119吗??我家着火了!”“在哪儿?”“我家!”“具体点!”“我家的厨房里!”“火源在哪儿?”“是插座短路!”“怎么到你家?”“你们不是有消防车吗?”“烧死你个傻逼!”7、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了妈蛋。8、10岁的儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了，我鼓励他说你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？儿子会心一笑原来是这样啊！9、老婆含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了我昨天晚上梦见你送给我个iphone6，你说这梦是什么意思？”老公轻吻了她的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了！”晚上老公到家的时候看到温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油焖大虾。老公很感动的拿出一个纸盒给老婆，老婆激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。10、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做“爷爷”。这不是要我打电话过去问请问你是“爷爷”吗？明摆着占我便宜！我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷！”我长长的“嗯”了一声。。。“对了，有你的快递！”篇二：45句爆笑口误,真是笑死人不偿命啊!45句爆笑口误，真是笑死人不偿命啊！生活中真是太多意外了，脑子突然短路，一不小心口误说错话，真是悲催了。你有没有过这样的口误呢？一起来看看下面的经典口误吧，不要笑噢，笑死不偿命！1.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快??”憋住，没词了。2.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？3.我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”??4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”7.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前··”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！10.老虎不发猫，你当我是病危呀！11.我：“那是我们物理老师。。。”同学：“教什么的阿？”我：“化学。。。”12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑我被笑了4年美女也愁嫁，哥们，看我中不中13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经?不在了”14.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠k了我一顿。17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)21.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死。篇三：爆笑：老师经典语录笑死人不偿命爆笑：老师经典语录笑死人不偿命2010届某物理老师曾说：“如果没有了摩擦力。那我们穿衣服的时候，该露的不该露的，就全露了?”（这是我们高一老班说的，忒悍了||||||??）2009届某英语老师：“方圆十里如果还有一个正直的人在的话，那就是我刘某人。”20xx届某化学老师教氧化还原时曰：“你想长生不老么？请服还原剂！”2010届某物理老师（外号电眼美男）在高一新生开课第一天说道：“我不会打你，但是我可以用眼神射杀你”2010届某语文老师说：“海阔天空，云山雾罩，东拉西扯??伸手不见黑夜的五指?”2010届某化学老师讲课距离道：“如果这一排7个男生是氨基和羧基，他们脱水缩合后会形成6个肽键（太监）。”阿伏伽德罗生的早了，要是比我晚的话就是李狂飙定律！！听说有一天，飙哥抗了一桶纯净水在走廊上艰难地前进，一学生过来说：“老师，用帮忙吗？”飙哥说：“不用了！”于是就把那桶水放在了那位热心的同学身上??1、山上的石头水里的沙再加一点碳酸钠2、氯气泄漏你带个猪脸也没用3、氯气泄漏人都死了猪没死为啥？——猪鼻子长都往土里拱4、就你的耳朵揪下来不够一盘菜5、打开多媒体小黑板6、lebao呼他！（飚哥合集）“你们这群王八蛋们?”李狂飙：1、高一学氧化还原，飙哥曰”你想长生不老么，请服还原剂！”2、学等效平衡，习题都很难．飙哥在讲完了一道题后语重心长的对我们说：要是把这题拿给高三的做，他们松松的．．．．．．（停顿ｎ秒后）不会！下面众人皆倒3、“同学们(指着刚讲过的习题)好玩吧！没玩过吧！想玩吧！”4、飙哥检查作业时说：“zuo(-)ye(-)。篇二：世界上能笑死人的笑话2015世界上能笑死人的笑话2015世界上能笑死人的笑话2015一：1、长得漂亮没关系，30年后你就变丑了，长得丑更没关系，30年后你还是一样的丑。2、爱文学的姑娘最后都嫁给了不读书的商人，爱旅游的姑娘最后都做了小镇旅店老板娘，爱摄影的姑娘最后都成了器材店老板的女人，爱自驾的姑娘最后都和汽车修理工喜结连理，宅女最后都嫁给了快递员。3、每个女人都有两个版本：精装和平装。前者是给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人;后者是给爱人看的，穿着家常服、睡衣，喋喋不休地诉苦。结婚后，你将只能看到自己妻子的平装本和别人妻子的精装本。4、夫妻相处的“狗模猫样”，男向狗学习女向猫看齐。像狗学习：1、忠诚,2、听话(怕点老婆)，3、隐忍4、安全感(大事面前站得住);向猫看齐：1、优雅，2、温柔可爱，3、慵懒，4、对主人(对家庭)的深情。5、斗地主的感悟：1.小王一出，基本上都会被大王拍死。说明老大在，老二最好不要发话!2.没有一张大牌开路，再顺的小牌都出不去。说明领导很重要!3.无论你多会记牌、打牌，都抵不过人家手中的一把好牌。说明实力比能力重要!4.如果一堆小牌连不起来，即使拿个双王也未必会赢。说明再牛逼的领导也需一个好团队!5.为了斗败地主，一会儿我们结成同盟，一会儿我们“反目成仇”。说明没有永远的敌人，也没有永远的朋友!6.必要的时候，即使拆散自己的牌也要送走搭档。说明大局很重要!世界上能笑死人的笑话2015二：1、长得好看的才叫吃货，长得丑的那叫饭桶;长得好看的犯二叫蠢萌，长得丑的犯二那叫傻B。2、其实很多人性格都不宅，只不过是没有人请吃饭而已。3、我这个人很热心，特别喜欢帮助别人，尤其像帮女孩子洗澡之类的。。。4、“被不喜欢的人追”实在是一件比“被喜欢的人拒绝”更痛苦的事。真的，不信你体味一下“被大便环绕”和“吃不到蛋糕”这两者的区别。5、朋友问我：“找女朋友是漂亮的好，还是懂事的好?”我说：“我小时候总是纠结长大去清华好还是北大好。”6、恩爱既不会凭空产生，也不凭空消失，它只能从正房转化给小三，或者从一个备胎转移到另一个备胎，在转化或转移的过程中，恩爱的总量不变。------这就是恩爱守恒定律，这也解释了为什么秀恩爱，死得快。。。7、女人呆在家，男说变大妈;女人事业好，男嫌顾家少;女人长得美，男人说祸水;女人长得丑，男人掉头走;女人太有钱，男人怕软饭;女人没有钱，男人鼻朝天;女人太听话，男人脾气大;女人不听话，男人要爆炸，女人还得赚钱持家生娃斗小三，做女人真难!!!篇三：笑死人不偿命的50个笑话集锦笑死人不偿命的50个笑话集锦大家好！欢迎阅读以下材料，希望能给你带来帮助！1曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！2老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！3我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。4一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！5男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？6某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！7一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！8法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。9甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。10甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！11丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。12山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你**，是来打猎还是卖淫？13某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。14一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！15两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。16厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：***，你至少还能说话！17一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清